Category: 18+

гб

Про бухгалтерию и интим

Есть у меня клиент один, Савелий. Держит сеть интим-салонов. И в телефоне, и в оутлуке, с которым телефон синхронизируется, Савелий естественно так и забит - "Савелий, ИНТИМ". Савелий этот - въедливый пестицыд из тех, которые знают обо всём понемногу, но считают себя охуенными спецыалистами, и любят во всё вникать. Чем намертво стопорят любую деятельность. Вот как раз сейчас мы с этим Савелием ведём бурную переписку и перезвонку по поводу условий очередного договора. И всё лицо в оутлуке у меня забито письмами от этага адресата.

Кому: Савелий, ИНТИМ
От Кого: Савелий, ИНТИМ
Кому: Савелий, ИНТИМ
От Кого: Савелий, ИНТИМ
Кому: Савелий, ИНТИМ
От Кого: Савелий, ИНТИМ
и т.д.

Приносит бухгалтер, Галя, какие-то бумаги на подпись. Стоит возле стола, а я вижу краем, как глаза у неё непроизвольно оттопыриваются в экран, на эту надпись, и вот-вот выпадут. А там ещё конвертик внизу как раз замигал. "Вам 2 новых сообщения от Савелий, ИНТИМ!"
Я говорю.
- Галя, не ломайте глаза. Это не то что вы подумали.

На что Галя, нимало не смутившись (ешё не родился во вселенной такой объект, который бы Галю мог смутить), глазками хлоп-хлоп.
- Дааа? Очень жаааааль!
И пошла с гордо оттопыренным задом.
promo raketchik july 14, 2010 10:27 107
Buy for 50 tokens
Жила-была собака. У собаки был забор, в заборе были ворота, в воротах было окошко. Специальное окошко, собачье. Что бы собака через это окошко могла изучать окружающий мир. Ну, собака всё изучила (а фиг ли там изучать? деревенская улица) и ей стало скучно. И от скуки она придумала себе…
гб

Про флешку

Нынче стало модно находить фотоаппараты в лесу. И рассказывать об этом в жэжэ, с целью розыска хозяев.
Благородно, чо.

Мне фотоаппараты не попадались, да и в лесу я сто лет уж не был, но вот тут намедни поехал телефон покупать, попросили меня.
Ну, купил я телефон, думаю - надо бы и карточку сразу уж вставить, чего уж.
А мне этот пестицид из салона, который аппарат продал, прощелыга, говорит негромко так, интимно - вы знаете, у нас карточки дорогие очень. Вы подите вон напротив, там спросите, у них то же самое, но очень дёшево.
Ну я пошел, фиг ли. Раз послали.
Взял, правда, карточку на 4 гига, очень дёшево. Мне ещё этот хачик в подарок плёнку какую-то сунул, для телефона, "что б нэ царапался". (Я ещё главно вышел и думаю - телефон кошка что ли, что бы царапаться?)

Ну ладно, домой пришел, дай думаю форматну флешку-то. Воткнул - оппа!
А флешка-то забита под завязку.
Фотки в основном, музыки тоже ещё есть.
Стал смотреть.
Короче. Очень много фотог.
Снимки аж с трёх аппаратов. Два фотика и телефон.
И география. Очень разная. То есть снимали в поездках. Курорты там какие-то, Индия, я так понял, турция, ещё что-то.
Понять вообще сложно, потому что натуры ну нету совсем. А есть только преимущественно номера отелей с этими персонажами внутри.
Ну ещё там берег моря с пальмами.

Думаю - щас найду парочку пристойных кадров, и тоже выложу. Вдруг хозяева такех ценных снимков найдутся. И я - герой.
Искал-искал, - ни-фи-га! Четыре гига сплошнога хоумпорно. Ну, не то что бы уж совсем уж прям порно, но и что бы вывесить вот так вот в свой журнальчег без угрозы быть забаненым абузом, - тоже нету.
Даже под пальмой они умудрялись фотографировать так, что пальмы практически не видно, а видно одни непристойности.

Музыка кстати тоже - сплошная порнография.

Такие дела.

Как такие флешки попадают в продажу? Фиг знат. Наверное с ворованой техники, думаю. А иначе как?
А эти, которые продают, им чего? Они даже слово "отформатировать" не понимают.
Короче, фотки пока на компьютере оставил. А вдруг?
Есть там одна зацепка.
Там на фотках есть один персонаж, Олег, официант из кафе Хазри (так на бейджике).
Кафе это, судя по яндексу, находится в Химках, прямо возле платформы.
А вот телефонов этага Хазри яндекс не знает.

Нету тут никого химкинских?

P.S. Да не, ну есть там конечно вполне приличные фотки, которые можно показать.
Но вот как вообще публиковать чужие снимки?
Вот есть к примеру там дама, вальяжно, в шляпе, под пальмой. Вполне пристойно, и даже слшком, как по мне.
И вот теперь представьте, эту фотку случайно видит ейный муж, который как раз внимательно читает мой жэжэ.
И муж-то как раз оказывается тем единственным человеком, который знает, что ни разу в жизни его благоверная ни под какой пальмой не была, а была наоборот, на длительных курсах повышения квалификации в Красноярске.
Может такое быть? Да запросто! А оно надо, брать на себя таку ответственность? Я думаю нет.

Поэтому фотог нет и не просите даже.
гб

Про сиськи и благотворительность.

Читаю в Топе Яндекс-блогов заголовок "Поможем детям сиськами!"

Ого! - думаю. Какой нестандартный, бляха муха, ход в благотворительной деятельности кто-то замутил. Это ведь, если правильно реализовать, эффекта же можно добиться гораздо более сильнее значительного, чем даже благотворительные концерты Чулпан Хаматовой, к примеру. Это же парой правильных сисек при грамотном подходе можно целый отдельно взятый дом малютки на ноги поставить. Это, поняли, да, такие мысли-то у меня сразу зароились. Вот ведь молодцы-то, - думаю. Просто таки дас ист фантастишь какой-то, ни больше ни меньше. Потом, это же все таки использование девайса по прямому практически назначению. Помощь детям - это все таки не у Тёмы за инвайт на Лепру сиськами размахивать. Это святое щитай.

Увы. Действительность меня сурово обломала. Вчитался, а там оказывается не "сиськами", а "смсками". Боже, какое коварство. Какая низость. От диавола всё это, от лукавого. Смски эти, ммски.

А идея хорошая, да. Я про сиськи, если вы поняли, не про эсэмэски. С кем бы поделиться? Как бы реализовать?
гб

И это всё о нем

Моя знакомая, в отличие от меня ярая фанатка, вот так прокомментировала эту замечательную игру.

- Ну и хули? Да. Наша команда выглядела в этом матче как член после третьей подряд эякуляции. А что вы хотите? Ему поспать бы. Ага. А вся страна: «Ну, миленький, ну давай, ну еще разик!» Блять! Ну надо же и меру знать! Он же тебя удовлетворил? Не то слово. Доставил тебе удовольствие? Да, блять! Минимум три раза. Вся страна визжала. Попутно вдув пол-европе. Так что и нехуй, страна. Какие претензии? Радуйся, блять. Получила свой оргазм? Ну так не будь сукой. Скажи "спасибо, дорогой" Потом оторви жопу, поди подмойся, приготовь пожрать, и ложись баиньки. Завтра на работу.
гб

Про девок и пупки

Девки, ну вы совсем что ли стыд и нюх потеряли? А?
Ну вы посмотрите, как вы одеваетесь. Вы поди думаете, что вот эти торчащие из штанов животы и жопы – это охуенно эротично, да? Чего за манера, а? Штаны опускаются всё ниже. Майки задираются всё выше. И чего?
Идут трое. Он, она и ребенок. Явная такая ячейка общества. Блять, и у двух третей этой ячейки вроде все нормально, а у одной трети снизу из под майки титьки торчат, а сверху из штанов – плохо побритый лобок. Все это перечеркнуто шрамом то ли от аппендицита, то ли от кесарева. Я не специалист, но видно, что хирург ниток не жалел. Такой ходячий знак «конец всех ограничений» Ну с ней-то ладно. А мужик-то ейный куда смотрит? Ему по кайфу что ли? Блять, был бы нормальный, дал бы пиздюлей за такое дефиле, что б до старости в фуфайке ходила.
Не, я не ханжа. Я как раз наоборот. Но ведь глаза уже устали и слезятся, чесслово. Ну кто вам сказал, что свисающие на пояс джинсов жировые отложения – это заебись? Молочный поросенок выглядит стократ привлекательнее, и уж, однозначно, аппетитнее. Вам чего, не объяснили, что любое голое женское тело безусловно привлекательно только для каннибала? А одежду как раз придумали для того, что бы умело скрывать недостатки и пудрить мужикам мозги. Дак пользуйтесь, блять!
А всё остальное, включая прыщи и целлюлит, пусть лицезреет кто нибудь один. Который проплатил авансом, и теперь ему деваться некуда. А нам подайте что нибудь для глаза.
Не, я согласен, есть экземпляры, на ком такая форма одежды смотрится самый раз. Но ведь это же – одна на сотню! Потому что уж если ты решила оттопырить прелести, то прелести должны быть безукоризненны. Иначе единственное эстетическое чувство, которое они вызывают – чувство брезгливости и желание дать поджопника.
Вы меня простите. Но женщина не должна своим видом вызывать желание дать ей поджопника. Такое желание - это ведь даже не извращение. Это даже не знаю как назвать. Вот на такие темные инстинкты вы рассчитываете, оголяясь до исподнего?
Не, я повторяюсь, есть нормальные, очень даже привлекательные пупки и попки. На такие пупки приятно смотреть сидя в душной пробке. Вот идет мимо пробки такой аккуратный пупок, и прям смотрел бы и смотрел. И даже прощаешь юриймихалычу этот ебаный московский трафик.
Но куда, скажите мне, смотрят эти рекламщики? Они неэстетично утыкали город разной поебенью типа эмтээсовских красно-белых яиц, а самая востребованная рекламная площадка осталась неокученной! Ведь вот стоит пробка. И всем поебать, чего там крутят на этой вполнеба жэка панели. Всё внимание – на проходящие мимо пупки и пупочки. Дак пусть там, поперек пупочка, будет строго написано: «Водитель! Не отвлекайся, сука, во время движения!» Ну или чего нибудь еще остросоциальное. Расчетный счет детского дома, допустим. Или престарелых.
Опять же, не бесплатно всё. И, глядишь, бедные студентки и прочие потянутся не на тверскую и ярославку, а в рекламные агенства. Шлепнут ей чего на пупок, и худо-бедно на хавчик себе она уже заработала. Прайс появится на животы и поясницы. Тоже нормально. Лишний стимул привести себя в порядок. «Поднять прайс», как говорится.
Нихуя, куда меня кривая мысли вывезла, да? Скажите, а где можно креатив застолбить?
Ладно. Но вы вот с этим делом всеобщего заголения завязывайте. Уж до чего дошло. Я тут себя на чём поймал? В толпе особь в простом платьишке в горошек бросается в глаза и притягивает внимание за сто метров. Независимо от внешности и возраста. И пола (хи-хи). Как пингвин на красной площади. Как диназаурус какой, чесслово. Как звонок из детства, в конце концов. Ведь вы поймите, человечество еще не придумало ничего эротичней такого вот платьишка на ветру. Это еще Мерилин Монро секла. А уж она-то в этом толк знала, думаю.
Понимаете? Обнаженка, она ведь требует большой тщательности. Она дорого стоит. Не всем по зубам. А все эти ваши небритые лобки, неаккуратные пупки, прыщи и жировые отложения лупят по вашему и без того недостоверному имиджу пиздец как. Девица, демонстрирующая на оголенной заднице или животе вчерашний засос (который ей, к слову, поставила подруга за бутылку пива) думает, что все смотрят, говорят «Ах-ах-ах!» и сгорают от желания. Хуюшки! Они говорят «Вот же, блять, дурища-то!» И сгорают от желания… Правильно! Дать поджопника!
Ой, вот только не надо про жару, ладно? Было и похолодней. Но идут. Синие, сморщатся от холода, как куриные жопки, но всё равно: сверху титьки из-под майки, снизу лобок из штанов. И ладно, если есть на что посмотреть. Но ведь не часто? Ну, признайтесь. Не часто ведь?
Хотите выглядеть привлекательно? Так нет же ничего проще! Слушайте. Есть такой режиссерский прием, позволяющий держать зрителя или собеседника, или читателя, в постоянном напряжении. Называется «И вдруг!» Смысл его в том, что бы каждой фразой, жестом, поступком, интонацией заставлять зрителя напряженно ждать «А что же дальше?» Русские сказки, к слову, яркий пример такого приема. Недаром их так любят родители непоседливых детей.
Так вот. Платьишко – тоже очень яркий пример этого приема. Загадка должна быть. Интрига. «А дальше?!» А вы, девки, оголились до полной логической жирной точки. Возле которой меленько написано «Я – дурища! И чё?» Осталось только член деревянный в руку – и вперед.
Ладно. Чево разорался-то? Непонятно. Хотел вам историю про обнаженку из школьной жизни рассказать. А не успеваю уж. Уж потом как-то. (О, чувствуете? «А дальше!?»)
И вот в связи с затронутой темой спросить хотел. В связи с этим всеобщим бабским оголением. Скажите. А этих несчастных, которые в сумерках из кустов из-под плаща членом размахивают – их еще преследуют?  Ответьте – ЗА ЧТО???