Category: юмор

гб

Про анекдоты, коленки Марины Владимировны, и леспромхоз

Какой был класс точно не помню, первый или второй, мы ехали куда-то всем классом на школьном автобусе. Куда ехали не помню тоже, зато хорошо помню, что при посадке прощёлкал клювом, остался без места, и наша классная, Марина Владимировна, посадила меня к себе на колени. Ну, это только так говорится "на колени", на самом деле вы же понимаете, это не совсем колени. Сидели когда нибудь на коленях у пышногрудой двадцатипятилетней блондинки, нет? А я сидел. Сперва не сказать что прям удобно, но потом поёрзаешь, и ничего. Тепло, мягко. Мы сидели неподалёку от водителя, Марина Владимировна периодически оборачивалась назад, и чтоб я не свалился крепко прижимала меня к себе. Ничего так ощущения, знаете ли...

Гм-гм... Простите, отвлёкся. Нахлынули воспоминания. Короче! Едем значит, и водитель наш, дядя Серёжа, выглянув из-за своей загородки, говорит:
Collapse )
promo raketchik july 14, 2010 10:27 107
Buy for 50 tokens
Жила-была собака. У собаки был забор, в заборе были ворота, в воротах было окошко. Специальное окошко, собачье. Что бы собака через это окошко могла изучать окружающий мир. Ну, собака всё изучила (а фиг ли там изучать? деревенская улица) и ей стало скучно. И от скуки она придумала себе…
гб

Алё, это прачечная?

Только что.
Сижу, звонок. +7 800 250-08-90
- Здравствуйте! Вас беспокоят из компании МТС. У нас для вас есть специальное предложение.
В трубке что-то хрюкает и булькает, связь нивпизду.
- Какое-какое, простите, предложение?
- Извините, я вам перезвоню. Очень плохо слышно.

Сразу вспомнился анекдот, как мужик пришел к ясновидящей, а ему из-за двери: "Кто тамм?!"

P.S. Так и не перезвонила, коза. Наверное связь чинит. А интересно же, что же за предложение? Вдруг хорошее что нибудь, а я не узнаю.
гб

Про зубы и наследственность

Вчера, чих-пых туда-сюда, пошли со шкетом в стоматологию.
Это вот в рамках прохождения медкомиссии перед школой.
Зубы перед школой проверить, это первое дело. Без хороших зубов в школе делать нечего, все знают.
У шкета зубы очень хорошие (тьфутьфутьфу). В отличие от папы. Ну, он и кофе по ночам литрами не хрючит, и не курит по три пачки. Так что его зубы вызывают здоровую зависть. У меня таких даже в его возрасте не было. И дырок.
Самое главное, конечно, - дырок.
Дырки между зубами это у него от мамы. Зубы хорошие от деда Вити, а дырки от мамы. (От меня - две макушки, кто понимает)
Даже не знаю, что для пацана важнее. У меня в детстве дырок не было, и я всегда завидовал тем у кого есть. Дыркой хорошо цыкать и смачно длинно сплёвывать. Делая презрительное лицо. Особенно когда больно. Получается весьма мужественно. Так-то, как ни крепись, если больно - морда всё равно кислая. А если есть дырка, цыкнул, сплюнул презрительно, и сразу вид другой. Бравый, дураковатый, и залихвацкий. Людей с таким выражением лица уважали всегда, во все времена и в любой компании.
Шкет цыкать и сплёвывать пока не умеет, ну так он и в школу ещё не ходит. Пойдёт - научат. На то она и школа.

Ну вот, идём в стоматологию, и шкет так интересуется, куда-чо-зачем.
Я объясняю.
Проверят зубы, всё ли там в порядке. Если в порядке - дадут справку. Если не в порядке - выведут за поликлинику и расстреляют.
Смеётся. Спрашивает - а как проверят? Как проверять-то будут?
Я говорю - дадут специальную медную проволоку. Если перекусишь, значит всё в порядке. Нет - собирай вещи.
Смеётся опять. Но уже так, не очень уверенно. Чувствуется, смех-смехом, а в уме прикидывает, сможет перекусить или нет?

Это такой тест на чувство юмора. Потому что не дай бог чувство юмора ему от бабки досталось. Тогда расстрелять за поликлиникой - это самый гуманный вариант. Потому что жить с таким чувством юмора, - только мучиться.
Про чувство юмора его бабки, Татьяны Ивановны, я уже рассказывал. И возможно не раз. Потому что ну это можно книгу писать. Оооочень толстую. Раньше, когда мне перед поездкой к тёще рот скотчем ещё не заклеивали, я на это дело как-то внимания не обращал. И бывало шутил. Ну да, есть такой пердимонокль, мои шутки не всегда и не все понимают (почему-то). Но с Таттьяной Ивановной я всегда старался шутить в щадящем режиме, как-то лицом даже стараясь выделить, что вот сейчас я как раз как бы шучу. Пока мне не сказали, что Татьяна Ивановна это человек, у которого чувство юмора отсутствует как таковое. Как аппендицит допустим. Вот аппендицит, он либо есть, либо нет. Вот так чувство юмора у Татьяны Ивановны. Как ты лицо не делай, его нет, и всё. Без промежуточных вариантов.

Через незнание этого простого факта по первости случались всякие неприятности, и даже бывали жертвы.
Вот к примеру Джек.
Была у Татьяны Ивановны такая собака, овчарка Джек. Тоже без чувства юмора, кстати. Потом подох, к счастью. Почему к счастью? Потому что если есть на небесах собачачий рай, то Джек туда попал прямым ходом, без лимита и вне очереди. Для этага ему достаточно было просто сказать, - я от Татьяны Ивановны. И всё.

Короче, пришел как-то с рыбалки, сижу на кухне обедаю.
Дома трое, я, Татьяна Ивановна, и Джек.
Я значит обедаю, Татьяна Ивановна у плиты, а Джек в прихожей. Тоже кушает, за компанию. Не столько голодный, сколько боится, как бы я тарелки не поменял. Потому что еда у нас в принципе одна и та же, но мяса у него в тарелке значительно больше. Почему-то. Причем всегда!
Ну вот, сидим, едим, и Джек при этом ещё так иногда почесывается. И видно Татьяне Ивановне за это его некультурное поведение во время приёма пищи, за почесывания эти, стало неловко.
И она говорит.
- Ой, что уж я только не делала с этими блохами. И одно лекарство покупала, и другое... Ничего не помогает! Чешется и чешется.
Я говорю.
- Татьяна Ивановна, да побойтесь бога! Какие лекарства?! Это ж всё надувалово форменное!
- Да? А как же?...
- Да просто! Берёте пылесос...
- Ой, да ладно! - машет рукой Татьяна Ивановна, и так на всякий случай хихикает. Вот как шкет как раз намедни, когда я про проволоку сказал.
- Ну, смейтесь, смейтесь. И носите деньги шарлатанам. Вы видели, что бы Сёма чесался?
- Нет... Не видела!
- Вот! А шерсть-то ведь у Семёна не чета вашему кабыздоху. А?
Татьяна Ивановна делает заинтересованное лицо. Семёну она доверяет значительно больше чем мне. И небеспочвенно. Чувство юмора у них примерно вровень потому что, понятно совершенно.
- Ну-ну?... - говорит с надеждой она.
Тут я понимаю, что крючок уже за губой, можно подсекать и спокойно вываживать. И я, дохлёбывая суп, неспеша, с чувством собственного достоинства и соответствующими паузами, делюсь секретами собаководства.
- Ну что? Пылесос на полную мощность и вперед. Утром, вечером, и после прогулки. Вот тут и вот тут особенно тщательно. Три дня - и ни одной блохи. Главное - мешок от пылесборника после каждой процедуры не забывайте чистить. Только вы когда мешок будете вытряхивать, вы его сразу не трясите, а дайте полежать. Что б блохи повыскакивали. А то они на вас все перепрыгнут, и вы их обратно принесёте.

Хорошо что мы на следующий день уехали, и дальнейшее я знаю только из рассказов деда. Рассказывая, дед пересыпал эмоциональную речь матюками как пельмени перцем. Так что я уж своими словами.
Поначалу Джек огрызался и пытался укусить. Сперва щётку, потом хозяйку. Но против Татьяны Ивановны с пылесосом даже бенгальский тигр - козявочка. Загнанный в угол Джек скулил, визжал, и писался. За работающим на предельной мощности аппаратом ничего этого слышно не было. Дед на время экзекуции просто затыкал уши и громко матерясь убегал в гараж. Закончилось это всё внезапно на третий день. Оставшись дома один, Джек проник в спальню, где под кроватью хранилось орудие пыток, и... От шланга не осталось ничего. От шнура только вилка. Покорёженные останки щёток валялись по всей комнате. Пылесос как таковой больше не существовал. А Джек ещё неделю срал пластмассовыми ошмётками. Странно, но и блохи у него тем не менее пропали тоже! Видимо кровь собачачья от пыток пылесосом испортилась настолько, что уже стала непригодна в пищу.

Поймите меня правильно, я такой развязки никак не ожидал. Дело в том что флегматичный Сёма на пылесос реагировал совсем по другому. Едва заслышав жужжание он разваливался на ковре и оттопыривал брюхо, переворачиваясь под щёткой как шашлык на шампуре. Ему эта процедура весьма нравилась. Что бы пропылесосить комнату его приходилось пиздюлями удалять на кухню. Так что никакога злога умысла я не имел. Шутка и шутка. Кто ж знал, что Джек окажется таким нервным пестицыдом?
Пылесос мы им конечно потом откупили, не вопрос. Но шрам в душе Татьяны Ивановны, как говорится, остался на всю жизнь.
Теперь, надеюсь, вы хоть чуть-чуть понимаете, почему меня так волнует наличие чувства юмора у ребёнка? При такой-то наследственности.

Дошли до клиники.
В кабинете две бабули. Ну, дамы явно пенсионного возраста, врач и медсестра.
Понятно, молодёжь-то вся разбежалась по платным клиникам. Интересно, эти доработают, кто останется?
Сдал я им шкета, говорю.
- Можно я это... в коридоре подожду?
- А что так?
- Да у меня это...
- Что "ЭТО"? - сурово глядя поверх очков, спрашивает одна, оторвавшись от заполнения карточки.
- Это... как его... абстинентный синдром! - говорю я с умным видом первый попавшийся на язык медицинский термин. - Мутит меня короче от ваших машинок.
- А! - уважительно глядя и мягчея лицом понимающе кивает та. - Абстинентный, это понятно. Это конечно! Посидите в коридоре тогда. Вам может таблеточку? Чувствуете-то себя как?
Люди с абстинентным синдромом, я давно заметил, особенно которые знают и могут членораздельно произнести этот термин, почему-то пользуются у медработников пожилого возраста пониманием и сочувствием.
- Нет, спасибо! - говорю я и шмыгаю за дверь.

Через семь минут мне вернули шкета в целости и сохранности, и даже со всеми зубами.
- Вы чему, папаша, ребёнка учите! - закричала на меня доктор, держа шкета за плечо.
- А что такое? - удивился я.
- Какая ещё к чёртовой ...ри медная проволока?
- Я пошутил. - сказал я смирно, сделав виноватое лицо.
- "Пошутиил" он! Знаем мы таких шутников! Приводит папаша ребёночка, а у него все резцы сколоты. Спрашиваем - что такое? А он - А! Это я папке пиво открываю, когда мы футбол смотрим!
- Я пиво не пью. - говорю.
- Глядите мне! - грозит доктор пальцем. - Зубы у мальчика очень хорошие, такие зубы надо беречь.
- Спасибо, будем беречь.

Когда мы миновали охранника, бросили в пепельницу бахилы, и вышли наконец на свежий воздух, я взял шкета за шкирку, хорошенько встряхнул, и с угрозой спросил.
- Ты зачем, свинья мелкая, бабушке-доктору про проволоку сказал, а?
Шкет ничего не ответил, а морда его расплылась в широкой довольной улыбке, и в проёме между двух резцов показалась аккуратная дырочка.
- Цыкать тебе надо научиться.
- Цыкать - это как?
- Дома покажу. Только матери не говори.
- Не скажу.

Не скажет. Сказал "не скажу", и не скажет. Да он и так бы не сказал. Из него лишнего слова не выдавишь. От кого ему досталась скрытная натура, я до конца ещё не выяснил. Возможно, от покойной прабабушки Нины. Будем разбираться, время есть.
гб

Пять тысяч

Сегодня на сайте "Анекдоты из России" юбилейный 5000 (пятитысячный) выпуск. Поздравить (или выразить сочувствие, или сказать там типа "Дима! Да ты офигел, такого не бывает!") бессменного составителя, основателя и редактора Диму Вернера verner за наше счастливое и, главное, весёлое интернет-детство можно тут или тут. Юбилейный выпуск историй можно почитать тут, анекдотов тут.

Спасибо тебе, Дима!
гб

Про мат

Есть сторонники мата, и есть его противники. Ну, то есть несторонники. Я сам не могу причислить себя ни к тем ни к другим. Я просто матерюсь, когда считаю нужным, и не вижу причин, по которым должен себя в этом ограничивать.

Но иногда, (да ладно, "иногда", частенько, кстати) думаешь "Ну как тут без мата?"

Вот, к примеру, прочел у daа анекдот:


Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову…


Смешно? Нет? Не знаю, я хохотал.

А я и улыбаюсь-то редко. Кроме того, я этот анекдот когда-то уже читал. В цивилизованном варианте, без вот этого "нахуй" Никакого намека на веселье он у меня не вызвал.

Вот скажите, это моё извращенное сознание, или всё таки соль юмора вот в этом "нахуй"? А?


UPD Вот. l_ora нашла, по моему, очень правильное определение. Обреченность. Без "нахуй" - обреченность, и щитай корове кранты уже. А в "нахуй" чувствуется вызов, оптимизм, и здоровое желание отстоять корову.
гб

"Вот это - для мужчин, рюкзак и ледоруб"

Дима Вернер verner в Гостевой сайта "Анекдоты из России" делится секретами редакторской кухни.

Среда, 24 Декабря 2008 19:41:05

У нашей тесной компании, кочующей из "Гостевой" в "КиО" и обратно, наверное, может иногда создаваться впечатление, что мы - это и есть "Анекдоты из России". А ведь сколько бойцов наполняют сайт "контентом" (или, выражаясь по-русски, содержанием), и при этом никогда не светятся ни в каких гостевых. Ну или выступают в них совсем под другими никами.

Вот, например, Бычок раскуренный Горынычем. Почти каждый день присылает что-то в анекдоты. Написать такое даже по обкурке - по-моему, сложно. Не иначе, как тяжелые наркотики. Но, знаете, когда я читаю это каждый день - мне действительно становится смешно. Правда, рекомендовать эти тексты своим посетителям я не рискую даже в "остальных". Отправляю чаще всего в "неформат", опасаясь за психическое здоровье читателей. Впрочем, если не боитесь - можете почитать сами, всё подряд: Бычок раскуренный Горынычем Если в вас есть немного сумасшедшинки - возможно, получите своего рода удовольствие.

А вот Николай Векшин. Ежедневно присылает афоризмы и иногда стишки, уже опубликованные на его собственном сайте. Заранее зная, что они попадут в "копии". Но это Николая Векшина не останавливает. А может, не он сам это делает, а его тайная глупенькая поклонница? Или, наоборот, хитрый недоброжелатель? Хуже того - регулярно присылаются тексты Николая Векшина, уже публиковавшиеся на "Анекдотах из России". Он что, забыл? Или думает, что я забыл? Но ведь есть же поиск. Или, опять же, это не он сам присылает? Вопросы, вопросы...

А вот Олбанский Лефф. Его специализация - комментарии к "остальным анекдотам". Берет самый дурацкий текст из "остальных" и комментирует. И полагает, что тем самым рождает новый анекдот. Ведь он комментирует их не в обсуждалках и не в гостевых, а присылает свои комментарии через окно "Расскажите анекдот". Разве бы стал он это делать, если бы не был уверен, что у него получился новый анекдот?

А вот Море пива. Фанат книги Волкова "Волшебник Изумрудного Города". Особенно любит он маковое поле. И так про него напишет, и этак. Я каждый раз отправляю эти тексты в "повторные" - ну сколько можно шутить про маковое поле? Останавливает это Море пива? Не-а. Подождет недельку и опять анекдот про маковое поле пришлет.

А вот Боря Рабинович. Он же Миша Рабинович, он же Саша Рабинович из Америки (New-York, Briton-Beach), он же Дерибасовская - Брайтон-Бич Транзит (1994), и так далее, и тому подобное. Ники меняет постоянно. Анекдоты присылает пачками. Главная тема - объединить в одном тексте коммунистов, православных, русских, украинцев, советских и т.д. - и сказать про них какую-нибудь гадость. Тролль? Провокатор? Повторяет одни и те же тексты по двадцать раз. Отправлять их сразу в "повторные"? Или в "неформат"? Но среди них встречаются и настоящие анекдоты. Например, перепечатанные из книги "Еврейские анекдоты", изданной в Нью-Йорке 30 лет назад (есть у меня в коллекции и такой раритет).

А вот звезда 2008-го года - Lev из Монреаля. Каждый день - пара десятков анекдотов. Практически все с точностью до запятой совпадают с текстами из архивов нашего сайта. Как правило, все на одну тему. Создается впечатление, что Lev запускает на нашем сайте поиск по ключевым словам, а потом аккуратно копирует тексты со страницы выдачи поиска в окно "Расскажите анекдот". Но иногда среди этих анекдотов бывают такие, которые наш интеллектуальный робот не определяет как повторные. Я очень удивляюсь и иду проверять лично. И, действительно, не нахожу их в архивах сайта. И включаю в выпуски "новых" - а куда деваться? Ведь анекдоты же. При этом меня не покидает смутное ощущение, что это какой-то сбой в системе поиска и в моей памяти. Lev, если Вы это читаете - расскажите нам: как Вы это делаете? И, главное, зачем? Только ради ссылки на russianmontreal.ca?

Дима Вернер   <verner at anekdot.ru>

гб

Сахарница торжествует

Хотел запостить чего нибудь вдумчивого в сообщество anekdot. Внести, тксть, лепту. Стал читать правила коммьюнити (а я всегда читаю правила) и охуел открыл для себя много нового. Еще больше осталось непонятным.

В коммьюнити запрещен мат в явной форме. Пользователи не банятся, кроме случая явных издевательств. Не удивляйтесь если вы будете забанены за мат.

То есть мат в анекдоте - это "явное издевательство"? Ну-ну. Как же тогда эти правила-то называются.

Если пост содержит нецензурные выражения и вы не можете воздержаться от них,

Это от вступления в сообщество с ебанутыми правилами можно воздержаться. А в анекдоте слово, допустим, "хуй", оно либо там есть, либо его там нету. И хоть ты обвоздерживайся.

то надо замаскировать их с помощью специальных символов.

С помощью каких специальных символов предлагается маскировать, если воздержаться уже совсем ну никак, нигде не указано. Попробовал замаскировать слово "жопа". Получилось слово "сахарница". Может шифр не тот?

Соответствие правилам определяется модераторами по принципу здравого смысла.

Ах вот оно что! Попробовал замаскировать по вышеуказанному методу то, что эти ребята называют "здравым смыслом". Опять получилась "сахарница".


Ну и вот вам случайный пример прошедшего модерирование здравым смыслом типа сахарница анекдота.

Гонец
Молодому артисту дали первую роль в театре. Роль пустяковая, нужно было выйти и сказать: "Я гонец из Пизы!" Поскольку роль первая, он много готовился, волновался.. Настал день премьеры. Он выходит и говорит:
-Я гонец из пиз*ы! Я гонимый пиз**ц.. Я пиз**й гонец.. Всё, пришёл мне пиз**ц!



Не, мне вообщем-то понятно, откуда взялись эти правила. Видно кого-то из этих ребят однажды во время модерирования сообщества мама поймала за сахарницу. И сказала что нибудь педагогичное типа "Да вы охуели?! Это ж ебануться можно, что тут у вас творится! Ну-ка быстро, блять, создали правила! Что бы хуй был со звездочками!" Ну, они и создали. На сколько сахарницы здравого смысла хватило.

Мне другое непонятно. Там в подпиздчиках восемь без малого тысяч. Откуда столько любителей кастрированных анекдотов здравого смысла сладкого?

P.S. Там, кстати, внизу еще меленько дописано "Правила и концепция коммьюнити находятся в процессе доработки." То есть ребята как бы говорят, что в анекдоте запретить еще дохуя чего можно. Было бы желание. Сахарница торжествует, короче.
гб

пеар от Димы Вернера

гб

Про «много букаф, ниасилил»

 Я люблю длинные тексты. Уж читать так читать. А то ну что это такое? Только начнешь, а оно – хуяк – и кончилось. И чешешь репу: «А чё это было-то? А?»
 
Я поэтому анекдоты не очень люблю читать. Байки, спрессованные до двух строчек. Глянцевые журналы с заплатками совершенно пустого текста среди картинок. Рубрику «срочно в номер». И прочий фаст-фуд.
 
Я люблю длинные толковые статьи. Толстые книги с мелким шрифтом. Записи в дневниках с развернутым повествованием. Вообще, каждый текст по объему должен соответствовать жанру, в котором написан. Байка по определению не может быть размером с анекдот.
 
От текста надо получать удовольствие. Удовольствие не может быть «на хапок». Это ведь не только текстов касается. Это во всем. В любом искусстве. В еде. В любви, наконец.
 
Поэтому человек, который на историю в полэкрана пишет «ниасилил, многа букафф» с большой долей вероятности страдает преждевременной эякуляцией. Это выражаясь научным языком. А говоря по-простому: только сунул – и приплыл. Что является, по всей видимости, следствием избыточного онанизма в плохо приспособленных для этого условиях.
 
Эта скверная привычка, - получать сомнительное удовольствие немытыми руками второпях, - она потом распространяется на всё. Опять же: на еду, на музыку, на чтение и т.д. Да что там далеко ходить, даже на выпить водки. Сожрать второпях чебурек, всосать на ходу полторашку, склеить не ту, которая нравится, а ту, которая с большей вероятностью даст, прочитать Чехова в сокращенном изложении Трахтенберга. И так далее.
 
Вот сидит такой прыщавый онанист на работе, открывает втихаря anekdot.ru, и в паузах между появлением начальства, потея и вздрагивая, вычитывает истории в три строчки. А остальные злобно комментирует «ниасилил, убей себя аффтар».
 
Милые девушки. Послушайте старого опытного человека. Личность проявляется в мелочах. Следите за мелочами. Если ваш новый кавалер глотает не жуя, пишет пылкие письма сокращениями и вместо Третьяковки настойчиво предлагает посмотреть коллекцию спичечных этикеток, потому что там «нарисована та же фигня», - это симптом. С вероятность процентов в девяносто, в самый ответственный момент он успокоится после трех суетливых фрикций и уснет. А утром на ваши справедливые упреки скажет «Извини. Ниасилил! Многа букафф!»