Category: финансы

гб

Мелочь

Шли мы сегодня к электричке, по подземному переходу. А впереди шла дама. Весьма симпатичная. Симпатичная настолько, что мы не стали её обгонять, а так и плелись позади, делая вид что никуда не торопимся, и получая чисто эстетическое удовольствие. Ну, потому что солнышко, весна, и всё такое прочее, сами понимаете. А дама шла, и занималась тем, что на ходу считала мелочь на ладошке. Наверное прикидывала, хватает ли на билет. А для чего ещё человеку считать мелочь, если у него достаточно? Я ещё подумал - хорошо бы не хватило, мы б добавили. Поди плохо - купить за грошик секундочку внимания такой симпатичной особы.

Ну вот, идём мы так, и тут у неё с ладошки падает рубль.Collapse )


promo raketchik july 14, 2010 10:27 107
Buy for 50 tokens
Жила-была собака. У собаки был забор, в заборе были ворота, в воротах было окошко. Специальное окошко, собачье. Что бы собака через это окошко могла изучать окружающий мир. Ну, собака всё изучила (а фиг ли там изучать? деревенская улица) и ей стало скучно. И от скуки она придумала себе…
гб

Убью гада, и ничего мне не будет

Кота, сволочь, убью. Это не угроза, теперь его так зовут. Раньше звали Кузя, теперь - Убью, сволочь!
Один всего раз я на него тряпкой замахнулся - плечо болит вторую неделю. Рентген показал какой-то сложный вывих со смещением мышечных тканей.
Хотел пнуть - попал голым мизинцем в косяк. Орал как стадо раненых слонов.
Кинул в него пепельницей - попал в зеркало.
И самое главное (самое главное!), если он садится возле шкета когда мы играем в монополию - всё. Сливай воду, пять минут и ты банкрот.
Я бы конечно отвёл его в лес, привязал к дереву, и там оставил. Но при таких раскладах боюсь или до леса не дойти, или из леса не выйти. Надо было раньше.
А самое неприятное (самое неприятное!), - с каждым днём он всё менее достоверно демонстрирует страх. То есть на крик "Убью, сволочь, где мой второй носок!?" голову в плечи ещё втягивает, а уши уже не прижимает. И зажмуривается как-то неубедительно, без огонька. Одним глазом и вполсилы.
Collapse )
гб

Первая мировая, мнение эксперта

- В этом году исполняется 360 лет Переяславской Рады, которая провозгласила объединение Украины с Россией, 60 лет вот этого подаренного Крыма. Так вот, по поводу воссоединения Украины с Россией. Нет ли у тебя ощущения, что этот вопрос, новое воссоединение, стоит на повестке дня? Как сообщают информагентства и телеканалы, на границе с Украиной концентрируются две российские армии, в полном боевом снаряжении, включая системы залпового огня.

- Надо разделять эти вещи. Россия не заявляла и не заявляет, что у неё есть какие-то территориальные претензии к Украине. Россия не заявляла и не заявляет, что она хочет присоединить какие-то территории Украины. Россия видит будущее Украины как федеративного государства. То, что две армии российских стоят на границе является следствием того, что вероятно Россия пришла к выводу: ликвидация незаконного режима, который установился в Киеве, и решение вопроса безвластия, или анархии, на территории Украины, в которой каждый батька или каждая банда устраивает то что она хочет, можно решить только с применением силы. И в качестве этой силы вероятно эти две армии и будут использованы. На мой взгляд Россия должна (или ставит перед собой задачу) - до 20 мая на Украине должна быть установлена реальная, законная власть, которая и будет дальше управлять Украиной до новых выборов. В результате этих выборов установится власть, которая не будет толкать Украину в Европу, не будет толкать в НАТО, а превратит во-первых Украину в федеративное государство, а во-вторых заключит все необходимые соглашения с Таможенным союзом.

Collapse )
гб

Девальвация

Раньше было такое красивое имя - Кристина.
Очень редкое.
У меня и знакомых-то с таким именем не было.
Я может и не слышал его даже. Пока нас Алла Борисовна Орбакайте не облагодетельствовала.
Теперь что?
Работаю с одной фирмой.
Там менеджер - Кристина.
Дизайнер - Кристина.
И бухгалтер - Кристина.
Все одного возраста, естественно. С лица неясным выраженьем. И голоса - как под копирку.
Один номер телефона, один служебный адрес электронки...

- Алё! Кристина? Кристину будте добры!
- А вам какую?
- Менеджера.
- Она не подошла ещё.
- Ну бухгалтера тогда.
- Сейчас... Ой, вы знаете, она отошла.
- Ну хоть дизайнера дайте!
- А она на обеде.

Уфффф!

- Ладно. С Андреем соедините.

Слава богу, человек с редким русским именем Андрей там один, и он всегда на месте. Он директор.

- Андрей! Ну назови ты их хоть как-то по разному! Клички служебные дай. Номер порядковый присвой. Ну что нибудь! Невозможно же работать!
- Да я понимаю... Я их просто сам ещё путаю. Как разберусь, так придумаем что нибудь.
гб

Я мальчишка несмышлёный, голь, сирота. Революционный сын своей страны босой...

Вопрос такой.

Кто нибудь ведёт учет своих личных или семейных финансов в электронном виде?
Или может фрилансеры вот ещё как-то свой приход/расход.
Если да, то в какой программе?

А то назрела насущная необходимость, я накачал говна всякого, установил, и потонул в нём нахрен!

P.S. Я как бы в курсе, что лучшая прога для учета финансов - "жена+зарплата".
Заначку отслюнявил, зарплату жене отдал, и голова не болит.
Но на настоящий момент, ввиду отсутствия и того и другого, просто достала ситуация "то пусто то густо".
Вот и решил посмотреть, чо куда как.

...Дайте медный грошик,
Ну, господин хороший!
А вам вернётся рублик золотой.

На грошик этот леденцов вразвес
Барышне своей куплю любимой.
Мимо, не проходите мимо,
Она ворованых не ест.


гб

О преступлении и наказании (этюд о гражданской ответственности)

Не могу читать ленту. Вот просто не могу и всё. Очень я впечатлительный потому что. Вот начну читать, и всё хорошо. Читаю, читаю... Потом фигакс! Там или кошку задавили, или человека обидели. И всё. Душа рвётся вдрызг. От сопереживания. Хочется бежать, или грудью там закрыть кого нибудь, или пасть кому нибудь порвать. Но поскольку всё это реально неосуществимо, то выделенная но неизрасходованная духовная энергия ложится тяжким грузом на сердечно-сосудистую систему.

Вот допустим конкретный, самый свежий пример. Рассказать? Раскажу. Тем боле что меня через это первый раз в жизни по-моему забанили.
Не! Ничего не сказал главно! Не успел даже. Спросил просто. А он - чпок! И готово.
Ну я не в претензии, такая трагедия у человека.
Его какие-то проходимцы на штуку баксов нагрели. Тут хошь не хощь неадекватным станешь. Из-за штуки-то! Ого-го!

Вот кстати.
Вот если б вас какие нибудь подонки (упаси господь конешно!) окучили на штуку гринов, вы бы что делать стали? Ну хорошо хорошо! У вас нету штуки. Но представить-то можно?
Я только два варианта вижу.
Первый - заплакать и смириться.
Второй - пойти и написать заявление в милицию.
Может ещё какие-то есть. К примеру, прийти в милицию и там уже заплакать. Но это комбинации. Так-то всё равно два.
Я вот лично считаю, что плакать это на усмотрение, а в милицию идти надо - обязательно.
Иначе мы никакое гражданское общество никогда не построим. Что это за общество такое, где одни только рыдают непрестанно, а другие над ними издеваются? А милиционеры сидят и бамбук курят. Это какое угодно общество, но не гражданское. Если гражданин, то узнав о преступлении пойди и сообщи куда надо. Особенно если ты и есть жертва. Тут-то уж сам бог велел. И УК, пророк его.
Некоторые малодушные и примитивные люди, я знаю, всё время тупо гундят, что в милицию идти бесполезно, всё равно мол там ничего не сделают, и не помогут, и никто никого не поймает.
Слушайте, так могут говорить только очень вредные, не полезные, люди. Потому что чем больше мы так будем говорить, тем больше они никого не поймают.
Потому что в милиции тоже всё это читают. Читают и думают - ну если они в нас всё равно не верят, так нафига мы будем тут простите жопу рвать?
Потому что если в человека никто не верит, то ничего он и не сделает путного, и не сможет, даже если стараться будет.

Ну вот. А я вчера в ленте ссылку у кого-то увидел, и пошел. Ну как не сходить, если там кого-то обидели? Хоть так, чисто посмотреть, и то приятно.
Я вам эту ссылку потом дам, и вы если захотите сами почитаете, но перед этим я вам кратко суть изложу. Потому что там человек в запале столько букв нахерачил...
Но я всё прочитал, суть-то и яйца выеденного не стоит.
Значит, смотрите.
У нашега простога советсткого человека, который поехал в Америку, там ихние американские подонки каким-то хитрым образом получили доступ к его нашей советской пластиковой карточке виза, сделали с неё точную копию, и по этой точной копии накупили там в пенсильванских лабазах всякага китайскага барахла на штуку гринов. Поняли, да? Они бы и дальше конечно продолжали наживаться на чужом горе, но наш человек, в принципе чоткий пацан, он как только получил смс-уведомление о первых транзакциях, так конечно тут же позвонил в банк и карту заблокировал. Что б больше ни цента подонкам. Ну, и ещё написал там заяву на возврат нелегитимно потраченных средств. Потом сел, и стал ждать. Пока значит банк во всем там разберётся и денежки ему, неправедным путём у него хапнутые, ему вернет.
Вот в принципе и вся история.

То есть понимаете, да? Он не пошел по первому пути (то есть не заплакал, молодец!), но и по второму не пошел тоже.
Он придумал себе на почве нервнага срыва третий.
Он решил почему-то, что он чють-чють посидит, и банк ему позвонит и скажет - нате, пожалуйста.
Откуда у взрослого человека сложилось такое понимание о банках я не знаю. Может воспитание такое. Что он думал, что банки созданы, что бы деньги всем раздавать.
А банки нет. Банки так не думают. И банк там подумал-подумал себе чего-то, и денег ему не дал.
Я в банковской сфере не силён, и клиентом никакого банка как частное лицо не являюсь вообще. Я исхожу из чисто житейской логики. Ну откуда банку знать, что в далёкой пенсильвании чювак не сам накупил шмоток в китайском лабазе? Накупил и забыл. Уснул пьяный на остановке, и у него негры украли. Могло такое быть, чисто теоретически, с точки зрения банка? Легко.
Ну да, есть чеки, и возможно подпись на них липовая. Но о чем это говорит? Да ни о чем это не говорит. Может он сам левой рукой расписался.
Короче. Любой взрослый вменяемый человек отлично понимает, что если у банка есть хоть малейший повод денег не дать, он не даст. Он и не дал.

И вот в итоге этот чувак разразился статьёй (вот она кстати http://cybernatic-cat.livejournal.com/1191900.html ) на двадцать восемь экранов, какой это оказался в итоге плохой, гнусный, и непорядочный банк! А он им так верил! И чувак значит в конце просит там всех людей доброй воли это письмо счастья растиражировать, и прекратить с этим банком всякие отношения. И люди доброй воли, наши заслуженные хомяки тут же этих ссылок везде понасовали, что бы вывести тему в топ. По одной из них я и прошел, что бы выразить терпиле своё скромное сочувствие.
И вот читал я, читал этот длинный-длинный текст о том какие в банке сидят нехорошие черствые люди (как будто это как-то по другому бывает), и меня всё время тревожила одна мысль. Я не мог понять, почему человек решил сделать крайним наш простой советский банк? Не американское преступное сообщество, не американскую же юстицию, и не себя даже, а вот так? Банк конечно да, та ещё халабуда. Но даже при всём при этом, банк ведь вряд ли у себя в подвале карточки клонирует, что б потом раздавать американской мафии? Однако сколько ни вчитывался, я так и не нашел в тексте ни слова ни про негодяев, ни про то как и где чувак открыл варежку так широко, что сыр выпал, ни про доблестных американских копов, которые в принципе тут же должны были вылететь в пенсильванию на вертолёте и всех тамошних подонков с фальшивыми карточками арестовать. Мы что, кина не смотрим что ли, как это бывает в реальной жизни?

И я ничтоже сумняшеся у чувака спрашиваю - а что говорят копы?
Вот тут-то и выясняется, что ни к каким копам чувак не ходил.
Почему? Я не знаю. Это первое ведь, что нормальному человеку в голову должно прийти. Есть преступление - есть наказание. Но посередине обязательно терпила с заявой. Нет заявы - нету ни преступления, ни наказания. Пусть менты даже не сделают ничего. Но зато на крайний случай у вас появится бумажка, которой можно помахать перед носом банка, и в суде, если что. Именно это я пестицыду и хотел сказать. А он меня взял и забанил. Только картинка и осталась на память. Тыц! (О! Песню кстати вспомнил, "Остался у меня, На память от тебя, Портрет твой, портрет Работы Пабло Пикассо" Ну, помните, нет?)
Вот так становится совсем понятно, почему обули чувака там, а наехал он на банк тут. Просто под этим фонарём светлее.

Так что, товарищи дорогие. Для чего я всё это писал?
А вот для чего.
Спустя несколько часов после всей этой печальной истории натыкаюсь я в ленте на пост, где человек пишет, как его вот только что чуть было не кинули телефонные мошеники, которые промышляют пенсионерами. И человек говорит - не пойду говорит в милицию. Всё равно ничего не сделают.
Понимаете?

Товарищи дорогие, так нельзя! Наплевать в принципе на этага придурковатого киберкота вместе с его киберебанутым банком. И на этого пенсионера несознательного тоже. Но вы поймите, что любой раз, когда вы видя преступление опускаете руку с тяжелым вздохом "Да и хуй бы с ним!", вы может себе чуть-чуть нервов и экономите. Но скорбь в мире этим сильно преувеличиваете. Потому что любой подонок на это и расчитывает. Он ходит себе, и улыбается в пшеничные усы. И ещё сто человек обует. И ближнему вашему же в душу наплюёт. Трудно что ли сходить в менты и написать заяву?
Это не западло. Западло сидеть на жопе, ждать пока добрый дядя принесёт на блюдце, и гундеть - "Воны всё равно ничого не зробют!"

* * *
Однажды у меня ночью вскрыли машину. Оставил на стоянке у супермаркета, стекло разбили, ну и пошорудили там. Взять было особо нечего, жальче всего было стекла. Потому что пойди найди ещё его. На всю Москву на тот момент нашлось всего одно, и то спасибо.
Никаких ментов я вызывать не стал, потому что торопился на работу. Смахнул осколки с седушки, сел и уехал. На самом деле работа ни при чем, просто я подумал - всё равно только время потеряю, ничего они не сделают.
Среди прочей мелочи из машины утащили единственную крупную вещь - полку багажника вместе с прикрученным к ней чейнджером.
Вот эту полку я замучился искать. Нигде нету. Так и ездил с багажником наизнанку.
И вдруг где-то через год наверное, поехал я в одну там мутноватую контору на Динамо, они мне бампер обещали. Прихожу, и вдруг среди разного хлама вижу свою полку. Представляете? Случайно, через год, на другом краю Москвы. Я её по этим дыркам от чейнджера и узнал. Сам потому что размечал-сверлил-прикручивал-ставил.
А милицейские мне в приватной беседе говорят - была заява? Заявы нет. Нет заявы - извини. Была бы, был бы зафиксирован факт преступления - ты б и полку свою обратно забрал, и говнюков этих можно было потрясти на предмет скупки краденого. А теперь чего? Ничего.
Так и купил я у негодяев свою же полку за свои же деньги. Обидно? Обидно конечно.
И не в деньгах, как вы понимаете, дело. Я ведь не за полку в конечном итоге заплатил. А за это вот своё легкомысленное малодушное "А! Хер с ним. Никого менты не найдут всё равно, только время потеряю!"
Сам мудак, короче. Но я хоть длинных проникновенных текстов по этому поводу не писал, с просьбой разослать во все департаменты, и то ладно. Не так стыдно. А мелкую обиду на самого себя прожевал да забыл.
Так что выводы делайте сами, писать или не писать. Гражданин вы, или бабуин.

А ленту теперь читать опять долго не смогу, извините. Пока не зажывёт глубокая душевная рана.
Будте здоровы.
гб

Про финансы и здоровый образ жизни

Одна знакомая... Ну, как знакомая? ... Ну фиг с ним, пусть знакомая, ладно.
Короче, одна знакомая работает в одной аудиторской конторе.
Аудиторская контора - это примерно двадцать дам самого разного возраста, от совсем юного до вполне солидного.
Директор конторы, он же хозяин, Виктор Степаныч, доброжелательный и приятный в общении тип лет пятидесяти, немногословный и себе на уме сообразно всякому финансовому работнику.

И вот незадолго до 23 февраля дамы собрались за чашкой кофе, что бы обсудить насущную традиционную проблему - что подарить Виктору Степанычу на праздник.
Каждый год решение отнимало всё больше умственных дамских усилий. За десять лет всё что можно придумать, галстуки, письменные приборы, и прочие одеколоны, было уже подарено, и не по разу. Каких-то особых увлечений, как то рыбалка или охота, которые здорово выручают в канун праздников, у Степаныча не было. Единственно, любил он попариться, и раз в неделю непременно выбирался в сауну. Но и банных принадлежностей за десять лет ему надарили до пенсии.
Короче, требовалось что-то оригинальное, тем более что по финансовым возможностям тягаться со Степанычем дамы, понятное дело, не могли. Нужен был какой-то нестандартный ход. Что-то такое, что было бы и приятно получить, и запомнилось, и не шибко ударило по карману.

И вот посредине обсуждения, когда половина дам уже перессорилась, вторая половина отчаялась, а решение всё никак не приходило, одна из молодых сотрудниц, Валя, скромная молчаливая девушка, вдруг поймала в разговоре паузу, и негромко сказала.
- А давайте знаете что?... Давайте подарим ему комплект для сауны.
- Тююююю! - сказали ей, и махая руками сообщили, что дарили уже три таких комплекта, и последний не далее как на прошлое 23 февраля.
Однако Валя, нимало не смутившись, всё так же негромко, но твёрдо и чётко добавила.
- Давайте подарим ему этот чортов комплект! Снимем сауну, пригласим туда Виктора Степаныча, и "отпарим" так, что он на всю жизнь этот праздник запомнит!
Это предложение, с пятисекундной задержкой на осмысливание, сделало в вялой беседе самый настоящий взрыв.
Рассорившиеся тут же помирились, отчаявшиеся воспряли, и все со смехом, бабским цинизмом, и аудиторской дотошностью стали обсуждать детали "подарка".

На праздник Степанычу подарили дорогой и красивый, восьмой по счёту, галстук, и бутылку хорошего коньяку.
Степаныч сидел во главе праздничного офисного стола, весь в губной помаде включая уши, и выслушивал поздравления.
Когда церемониальная часть закончилась, и за столом воцарилась дружеская непринужденная атмосфера, он поднял бокал с шампанским, постучал по нему вилкой, привлекая внимание, и произнёс.
- Милые дамы! Спасибо вам большое за поздравления и отличный подарок. Вам-то вот хорошо! У вас проблемы с подарками нету. Мужчине что ни подари, всё ладно, всё в масть, подлецу всё к лицу. А если б вы знали, как я каждый раз мучаюсь на восьмое марта! Ведь хочется подарить что-то оригинальное, запоминающееся что-то. Ломаешь голову, ломаешь, а в результате всё заканчивается банальными цветами, конфетами, косметикой... Так нельзя. Поэтому нынче я тут подумал... Я подумал - хватит нам уже сидеть в офисе! Надо куда-то выбираться. ... Поэтому к празднику, кроме традиционной премии (все захлопали) решил сделать вам скромный, но ... несколько необычный презент. Вообщем, я на сутки снял сауну, и приглашаю вас отметить этот замечательный женский праздник в такой, ... ну... неформальной что ли, обстановке ... приобщится, так сказать, ... к здоровому образу жизни ... и вобще...
И облегчённо выдохнул.
- Отгул за счёт фирмы!

Пять секунд за столом висела мёртвая тишина, и все не мигая смотрели на Степаныча открыв рты. А потом офис взорвался таким диким хохотом, что стёкла в стеклопакетах завибрировали.
Помада на ушах Степаныча слилась с фоном, и он слегка заикаясь добавил.
- Н-нет! Ну вы меня не так поняли!... Ну я же не имел в виду... Впрочем... Если кто-то сочтёт нужным ограничиться премией... тут, как говорится... насильно же... никто не неволит... это понятно... ну, вообщем, так...
И окончательно замолчал.
Хохот стих, и Леночка, начальник отдела, промакнув слёзы с глаз, высказала общее мнение.
- Ни в коем случае, Виктор Степаныч, ни в коем случае! Отличная идея! Мы ради такого дела даже готовы от премии отказаться! Мы может десять лет ждали этого предложения!
- Да!? - удивился Степаныч
- Конечно! - ответила Лена. - Ну, в плане ... приобщиться к здоровому образу жизни! И вобще!...