Category: техника

гб

На кого мы Родину оставим

Иду по улице, курю, навстречу чувачок. Ничего такой чувачок, лет двадцати с небольшим, интеллигентной наружности, похож на мерчендайзера или менеджера среднего звена. Вызывающий короче доверие. И вот этот ничем в принципе не примечательный чювачок, поравнявшись, останавливает меня характерным жестом с просьбой о прикурить.

Я хлопаю себя по карманам, и протягиваю ему коробок спичек.
Люблю, знаете ли, прикурить от спички. Запах серы, кто понимает, корчащиеся в огне грешники, и прочая романтика. Пользователи зажигалок всего этого удовольствия напрочь лишены.

Чувачок тем временем вертит коробок, из чего можно сделать вывод о его довольно поверхностном знакомстве с девайсом. А погоды на улице великолепные, лёгкий шквалистый ветер, мелкий холодный дождь, всё располагает к тому, чтобы насладиться случайной встречей с хорошим человеком.

Collapse )
promo raketchik july 14, 2010 10:27 107
Buy for 50 tokens
Жила-была собака. У собаки был забор, в заборе были ворота, в воротах было окошко. Специальное окошко, собачье. Что бы собака через это окошко могла изучать окружающий мир. Ну, собака всё изучила (а фиг ли там изучать? деревенская улица) и ей стало скучно. И от скуки она придумала себе…
гб

Их нравы

Вечером пошел на рыбалку. Когда добрался до места, акватория почти очистилась от отдыхающих, только вдалеке покачивалась на волнах голова припозднившегося одинокого пловца, да на берегу на брёвнышке сидели три аккуратные девочки старшего школьного возраста, рассматривая что-то на экране смартфона, и негромко это что-то обсуждая.

Вскоре парень, вдоволь наплававшись, двинулся к берегу.
Выходить однако не стал, а стоя по пояс в воде крикнул, привлекая внимание девиц.

- Девушки!! Девушки, вы не могли бы отвернуться? А то я совсем голый!

Наверное специально пришел попозже, чтоб искупаться без свидетелей, а тут такая засада.

Collapse )
гб

Рукосуй

Слушайте, отличная история. Поучительная и позитивная. Вернулись с Ахтубы, стал вещи разбирать, катушки хрустят, как старая советская кофемолка. Наглотались астраханского песка, пыли и соли. Сел чистить.

Ну, как сел? Не так, что вот бух, и сел. Приготовился конечно. Рыболовная безинерционная катушка, именуемая в простонародьи "мясорубкой" - механизм сложный и тонкий. Тут с бухты-барахты нельзя. Тут нужен особый подход, определённый инструмент, и творческий склад, не побоюсь этого слова, ума. Так что съездил в магазин, купил всё что недоставало, смазки там всякие, салфетки стерильные, и даже взял по случаю бутылку керосина. Керосин это важно. Если у вас есть бутылка керосину, всё у вас получится. Если керосину нет - сиди смотри телевизор, а к сложной механике даже близко не лезь. Теперь у меня керосин был. Так что я приготовил всё, наметил план действий, и только тогда уж сел. Что бы ничто не мешало получать удовольствие.

Collapse )
гб

Вот моя деревня (попытка стихосложения №2)

Жертвам дауншифтинга посвящается

Вытру нос домотканой рубахой
Рассупонюсь, порты подтяну
И голицами хлопну о плаху
И сиреневый воздух хлебну

Погляжу, всё ли ладно в овине
Убеждусь, всё ли так на гумне
Комбикорму запарю скотине
Порося почешу по спине

И заправив в галоши гамаши
У несушек поправлю насест
Нету в мире милее и краше
Наших тихих приветливых мест

Всюду ширь, всюду гладь, всюду воля
Вот комбайн промчался вдали
Это наш комбайнёр дядя Толя
За поллитрой в сельпо попылил

Collapse )
гб

Как мы снимали рекламу видеорегистратора

Один мужик улетел в командировку, а видеорегистратор в машине выключить забыл.
Вернулся обратно, и такого кина насмотрелса... Маманегорюй!

(дальше под катом реклама, причем настолько неудачная, что хоть плачь)

Collapse )

Хоум-порно и тест-драйв

Прислали вчера на тест два смартфона.
Нет, это не рекламный пост, рекламный будет, но позже. Я ещё толком с этими телефонами даже и не разбирался, речь не о них.
Речь о другом.
Значит, два смартфона.
Причем один новенький совершенно, в смазке, ещё пахнет китайцами, а вот другой уже явно побывал в цепких лапках какого-то азартного тест-драйвера. Кто-то его уже тестировал. Причем от души, и в хвост и в гриву.
Два аккумулятора, посаженные в ноль, это ладно, это я как-то разогнал.
Упаковка, которой видимо играли в футбол, да бог с ней, с упаковкой.
То, что на нём кушали, кушали много и обильно, тоже наздоровье. Хотя судя по количеству холестерина снаружи и внутри девайса, человек про здоровье не думает вообще.
Но это всё ерунда на самом деле. Повторяю, речь не о том.

Collapse )
гб

Размышления у параднага подъезда

Вечером ехал в лифте с описавшейся гражданкой.
Да, увы.
Весьма привлекательной, кстати.
Я шел из магазина, она бежала с другой стороны, вероятно с электрички. Ехала наверное с работы из москвы. У подъезда мы столкнулись. Я открыл перед ней дверь. И тут возникла заминка. Я пытался пропустить её, она меня. Конечно, я победил. Иначе как бы я смог разглядеть толком её филей? Правила вежливости придумывали похотливые козлы вроде меня, припорошив это всё потом перхотью романтики. На самом деле всё прозаичней. Мы пропускаем дам вперед, что б без помех насладиться их формами, да. И вот когда она торопливо скользнула внутрь, тут то всё и прояснилось. Она старательно прикрывала пакетиком с надписью "кисс ми" свою переднюю часть, а сзади по джинсам расплывалось.
Если б вы знали, как мне стало её жалко. И как стало неловко, что стал невольным свидетелем.
Ёбаный стыд!
Мы ехали в лифте, и я подумал.
Вот ездит девушка на работу в Москву. Наверное считается хорошим специалистом. Занимает, судя по всему, неплохую должность. Привлекательная. Следит за собой. Старается выглядеть. Поддерживать какую-то внешнюю статусность. Возможно, руководит людьми. Ведёт переговоры с важными клиентами. Потом собирается, кладёт в сумочку планшет и телефон, и едет домой.
А пописать блять по дороге негде!
Два часа в дороге. Мужик-то не каждый выдержит, а девочкам каково? Им ведь бантик завязать не на чем. Ну как же так?

Скажите, товарищи. Как мы можем построить цивилизованное (я уж не говорю - демократическое) государство, если граждане этого государства всё время вынуждены думать, как бы не обоссаться?
Товарищи, но послушайте! У нас в самой хуёвой, засраной электричке, не говоря уж за всякие "спутники", половина состава едут уперевшись в айфоны и айпады.
А пописать по-человечески нету. Ну это что? Это нормально?

Однажды, давно, мы прогуливались с женой (третьей, если кого интересует статистика) по центру одного курортного городка. И она сказала.
- Всё! Больше не могу!
Если она сказала не могу, значит не может.
Мы нырнули во двор какого-то советского госучреждения, и я потащил её к служебному входу.
За дверью неожиданно, сбоку от входа, стоял стол, а за столом сидел прапорщик с голубыми погонами.
- Где у вас туалет? - строго спросили мы.
- Там! - растерянно ответил прапорщик, показывая рукой, и тут же опомнился. - Но туда нельзя!
- Отечество в опасности! - сказала жена и проскользнула мимо.
А мы с прапорщиком остались охранять рубежи родины. Это было областное управление КГБ СССР.
Когда жена возвращалась, прапорщик отвернулся к стене и стал изучать должностную инструкцию.
Если бы он не отвернулся, то это было бы должностным преступлением, и его могли наказать.
А так он нас просто не видел, и всё. Нас не было.

Много чего изменилось с тех пор. Да всё считай изменилось. Мы чего-то суетимся, мним из себя кого-то... Пока не припрёт.
А по сути всё осталось там же. Отворачиваемся, прячем глаза, втыкаем в свои айфоны и навигаторы, а в голове только одно - дотяну/недотяну.
Как же стыдно!

Если девушка, которая ехала вчера вечером со мной в лифте, это прочтёт, пусть знает.
Девушка, я никому ничего не рассказал. И мне да, было неловко. И я вас понимаю.
На вашем месте мог бы быть каждый.
Так живём.
гб

Наших девочек Чипом не напугаешь.

Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню.
- Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там все… Программы какие установить… Ну, короче, она скажет. Поможешь?
- Хорошо, Вячеслав Сергеевич.

Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный недостаток – жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна, наш бухгалтер, кричит на весь офис:

- Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец! Нету никаких моих дамских сил более!

Вставить нужно флешку, на которой Зинаида Васильевна носит все финансовые секреты фирмы. Расположение USB-разъема на системном блоке несовместимо с пышными формами главбуха. Попытка Саши однажды приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком:

- Санчо, он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам!

Вечером приехала Света, жена генерального. Приятная во всех отношениях дама, имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук. Попросила установить какие-то программы то ли по прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар устроить по новым технологиям.

Саня проковырялся до полуночи. Всё сделал. Семь раз проверил. Напоследок не удержался и поставил картинкой рабочего стола хитрую морду своего любимого кота Чипа крупным планом. Считай - визитную карточку.

Позвонил генеральный:
- Как дела, Сань?
- Все закончил, Вячеслав Сергеевич.
- Молодец. Ты тогда ноутбук на столе прям оставь, Света заедет, заберет. А ты до обеда можешь отдыхать.

Утром Гриша, менеджер по продажам, мелкий пакостник и большой знаток IT технологий по журналу Игромания видит на столе у Сани новенький ноутбук:
- Ого! Санчес наш ноутбучиком разжился! Вот тихушник. Ух ты! Крутой аппарат! Ну, Саня! Ну, ладно… Щас мы тебе…

И через пять минут на рабочем столе вместо кота красуется по диагонали огромный мужской половой член в шикарном разрешении и качестве.

Еще через полчаса на глазах у изумленного Гриши ноутбук уплывает из офиса на высоких каблуках Светланы Николаевны.

Вечером на столе у Сани звонит телефон:
- Алло, Саша? Это Светлана. Я хотела сказать – спасибо тебе большое!
Саня смущается и краснеет:
- Да не за что, Светлана Николаевна. Я всегда рад, если что…
- Саш, я спросить еще хотела: там на рабочем столе картинка…
- Не понравилась, да? - огорчается Саня.
- Что ты! Девочки были просто в восторге! Я когда включила, они аж завизжали. Просили обязательно узнать – это чей … гхм-гм … объект изображен на снимке?
- Мой, - Саня еще больше смущается и добавляет – Его Чип зовут.
- Ого! Саш, мои девочки просили хозяина этого Чипа провести с ними какой нибудь семинар. Компьютерной грамотности, к примеру. Ты не против?
- Да я-то с удовольствием. Если Вячеслав Сергеевич разрешит…
- Разрешит, не волнуйся! Я попрошу – разрешит. На следующей неделе, да?
- Ой, а мне же это… Подготовиться надо!
- Ничего, ты справишься! Ты, главное, Чипа с собой прихватить не забудь …
гб

К слову про угоны

Когда угоняют машину, это, чего там говорить, - беда. И всякие сочувствия типа: «Ой, бля! У нас тута тожа пацан утром пошел на стоянку, а там – хуй!» мало кого могут утешить.
Но я все таки расскажу историю одного угона.
 
В девяносто шестом у Елены Евгеньевны угнали машину. Девятку двухлетнюю. С корпоративной стоянки. Днем. С-под видеокамеры наблюдения и на глазах двух дармоедов-охранников. Правда, эти дармоеды тяжко горбатились, отъедая жопы, не на фирму, а на хозяина здания, где фирма помещения арендовала. Ну да не суть.
 
Про девятку и ЕЕ придется поподробнее. ЕЕ работала в фирме начальником отдела. Пользовалась заслуженным уважением руководства, потому что зарабатывала фирме реальное бабло реальными делами. Ведала контрактами с акулами капитализма. Японцами в основном.
И еще была у них с генеральным такая игра. Любили они рвануть со светофора. Или просто погоняться. Тот для такого дела обычно даже вытаскивал свою жопу из служебной Вольвы и втискивался в разгонный жигуль.
Девятку она себе купила после того, как её шестерка умерла, как лошадь, в одночасье. Отношение к автомобилю у ЕЕ было очень практичным. Как к стиральной машине. Ну, ведь правда, ни одна женщина не заморачивается на сервисное обслуживание утюга, допустим? Гладит, и хорошо. Сломался – на помойку. Или в «отдам даром», если на помойку лень.
Вот так и у нее с машиной. Машина должна возить? А уж чего там как крутится – не её дело. Мойка раз в две недели – вот и весь сервис, который она обеспечивала своему железному коню. Ну, мужики сердобольные из гаража масло если поменяют, или лампочки, и то хорошо.
Таким макаром, к тому моменту, когда тачку умыкнули, она практически выработала свой ресурс. И её по всем приметам ожидала незавидная судьба шестерки – быть брошенной в том месте, где она заглохнет и издаст последний чих.
 
И тут её угнали. Сказать, что ЕЕ расстроилась? Огорчилась? Ну, как. Сам факт пропажи машины её не больно-то вывел из себя. ЕЕ вообще было сложно вывести из себя. Нет, на клиента там матом поорать, так это пожалуйста. Но что б расстраиваться из-за механизма – так нет. Но, как человека делового и практичного, её, конечно, здорово разозлило, что кто-то вот так, без её ведома, распорядился имуществом.
Опять же, как человек практичный, она соблюла все формальности. Т.е. написала заявление в милицию, и … Ну, и всё.
Потом, правда, был один звонок, да. Культурный молодой человек позвонил и сказал, что знает местонахождение девятки, и готов поделиться информацией за полторы штуки.
ЕЕ столь же любезно ему ответила, что полторы штуки для нее тьфу, не деньги. И она с радостью с ними расстанется. Не за машину. А за «удовольствие прищемить тебе, козлу, яйца дверью этой сраной девятки и отпустить сцепление»
Самое главное – она не понтовалась. Отдала бы и две, думаю. Но больше почему-то никто не позвонил.
 
Ну вот. Ходила она безлошадной неделю. Злая и раздраженная по этой причине. И тут хозяин фирмы делает широкий жест. Не расстраивайся, говорит, Леночка. И дарит ей маленькую красную машину марки Форд. О как! Модель не помню, честно. Помню, что трехдверка. Помню, что два литра. Не новая. Двухлетка, что ли? Но выглядела машина классно. Свежая, впрочем, машина-то. Форд не Жигули.
 
Достойный подарок, что уж там говорить. Скрасил реально горечь утраты. А и не за красивые глаза. Все понимали, что умница ЕЕ такой подарок честно отработала. Головой, если кто чего подумал.
Ну вот. Радовалась она, конечно. Гладила машинку по лакированным бокам. Охала и ахала. Пару дней. Ну, а потом стала эксплуатировать её в своем штатном режиме. Мойка раз в две недели и давление в шинах на АЗС. Всё.
 
Как показала дальнейшая практика, Форд при таком режиме имеет немного преимуществ перед Жигулями в плане выносливости. Да. «Терпенью машины бывает предел» И однажды он встал.
Поскольку это все-таки был Форд, и к тому же подарок, судьба остаться на обочине его миновала. Он был погружен на эвакуатор и отправлен в сервис.
Мастер на сервисе все время, пока составлял список работ и запчастей на девяти листах, недоуменно тряс головой. Потом решил обсудить список и дальнейшие действия с хозяйкой машины. ЕЕ, забирая из салона папочку с документами, ответила примерно так: «Вот у меня тут контракт на японском. Я же его с Вами не пытаюсь обсуждать? Вы мне цифру обозначьте, по минимуму, и по максимуму. А не тычьте свои иероглифы. А я уж решу, по какому из вариантов будут развиваться наши дальнейшие отношения»
Мастер ответил в том плане, что не торопит. Поскольку запчастей все равно ждать в среднем месяц. И Форд остался пылиться в сервисе. А ЕЕ, опять злая от необходимости вспоминать альтернативные маршруты заместо материться с клиентами, вернулась к своим делам.
 
И вот дальше начинается самое интересное стечение обстоятельств.
 
Ровно в этот день, как Форд не перенес нагрузок на психику, ЕЕ с утра разыскивал по телефону какой-то официальный мужик. К вечеру нашел. И, представившись майором чего-то там, сообщил, что «в ходе оперативно-розыскных мероприятий обнаружена машина Жигули девятой модели, владелицей которой, по неуточненным данным, является …» И предложил назавтра явиться по адресу с целью опознания.
 
О как!  Спустя три года! Весть быстро облетела фирму и вызвала оживление. Комментарии всякие разные. Главный инженер, который помнил, в каком состоянии машина исчезла, сказал, что, может быть, машину и не стоит забирать. А подарить ментам за проявленные героизм и мужество. Дешевле выйдет.
Кто-то, наоборот, с надеждой предположил, что вдруг да за три года в машине наконец-то поменяли свечи. Раз она еще ездит.
Все, короче, замерли в ожидании. Ага.
 
А дальше события развивались так. Приехала она к назначенному времени куда надо. Ей говорят: идите на стоянку. Машину легко найдете. Там возле нее мужик плачет.
Действительно. Возле какой-то девятки стоял мужик и натурально плакал.
Только машина была не её.
Эксперт говорит: «Ну как же – не Ваша! Вот же номер двигателя. Вот – кузова! Всё же соответствует! Даже цвет!»
ЕЕ говорит: «Не моя! Ну, то есть, моя, наверное. Но…. Не моя!»
Эксперт кричит: «Конечно – не Ваша! Я сам такое первый раз вижу! Если уж по совести, то это и не девятка вовсе! И – не Жигули!»
 
Короче. Машина была не просто вылизана. Полный тюнинг. Грамотный. Никаких тебе синих писалок. Салон, руль, оптика, импортные кресла, электрика. Это то, что сразу бросалось в глаза. Внутри, по словам того же эксперта, из родных деталей в наличии были только номера двигателя и кузова.
 
Мужик, который плакал, был «добросовестным приобретателем» Год назад он за недорого наконец-то осуществил свою мечту. И в течении года доводил её до ума. С любовью и знанием дела. Вкладывая душу, руки и средства. Довел, ага. Спасибо плану «перехват».
 
Ну, машину ей не сразу, конечно, отдали. Пока то-сё, бумаги, протоколы. Она спрашивает: а с мужиком-то, мол, чего? Дак чего, - говорят сердобольные менты. – Закон суров, но справедлив. Не посадят, и то пусть радуется.
 
Мужика того я видел. Ага. Пришел он как-то спустя немного к ЕЕ. С лицом, как вот только что в одночасье всех родственников схоронил. То ли из машины ему чего надо было забрать. То ли бумагу какую.
 
Полчаса он у нее в кабинете сидел. А вышел… Как бы это поточнее сказать? Полная морда недоумения, вообщем. Обалдевший весь такой. Ошалело-счастливый. И уходил, то оборачиваясь на дверь кабинета, то разглядывая бумажки в трясущихся руках. Техпаспорт. Доверенность. И ключи от Форда.
 
-         Ну, знаешь, Леночка! – говорил генеральный как-то даже осуждающе. – Никогда бы не заподозрил тебя в таком альтруизме.
-         Ой, да о чем ты говоришь? Какой альтруизм? Ты видел, сколько мне эти еноты с сервиса насчитали? Проще новую купить. И продавать её в таком виде - себе в убыток. И девятку мою ты видел. Впечатляет? А через годик я ему девятку взад отдам. А ФордА заберу. Так что никакого человеколюбия. Голый расчет!
Потом похлопала его по плечу и интригующим шепотом добавила:
-         Если он из девятки такое сотворил, представляешь, чего он из ФордА сделает? Вот мы с тобой через год письками со светофора и померяемся.
Счастливо засмеялась и пошла ругаться с японцами.