Category: семья

гб

Компромисс как основа крепкой семьи

Что-то вспомнилось. Пошли прошлой осенью со шкетом по грибы, в лесу встретили знакомых, муж с женой. Тоже на великах, у жены на руле такая корзинка, там грибы. На беглый взгляд половина поганки. Стоим болтаем, вдруг неподалёку между деревьями что-то прошмыгнуло.

Жена:
- Ой, белка!!!
Муж:
- Какая белка? Это велосипедист.
Collapse )
promo raketchik july 14, 2010 10:27 107
Buy for 50 tokens
Жила-была собака. У собаки был забор, в заборе были ворота, в воротах было окошко. Специальное окошко, собачье. Что бы собака через это окошко могла изучать окружающий мир. Ну, собака всё изучила (а фиг ли там изучать? деревенская улица) и ей стало скучно. И от скуки она придумала себе…
гб

Дарёному коню

На новый год Петька пришел в гости с подарком. Подарок представлял из себя красивую, слегка помятую жестяную коробку замысловатой формы. На ней было написано "Россия-щедрая душа", при этом сама коробка по форме здорово напоминала кукиш. То есть дулю. Я битый час безуспешно ломал голову над тем, как же её открыть. Крутил и так и сяк, вспотел весь, изматерился, но проникнуть в загадочную русскую душу, основательно её не повредив, так и не смог. Наконец спрашиваю Петьку.

- Петька! Да как же открыть эту чёртову коробку?!

Collapse )
гб

Роль пинджака в мировом кинематографе

Вот я когда иностранное кино смотрю, меня там многие вещи поражают конечно.
Но больше всего меня поражает знаете что?
Это вот когда бывает герой бежит, а за ним негодяй допустим. Преследует его.
А он ещё в ногу ранен обычно бывает в этом случае. Герой в смысле.
Это вот очень часто в кино показывают, такую сцену.
И практически в каждой такой сцене герой, добежав до определённого эпизода, снимает на ходу, перекладывая из руки в руку пистолет с последним патроном, пиджак, и отбрасывает его в сторону. И бежит дальше.
Видели, да? Вот!
Или наоборот тоже часто бывает. Когда герой преследует негодяя. Полицейский бандита чаще всего. И вот он тоже бежит, бежит, потом пиждак на ходу снимает, и НА его куда нибудь в кусты.

Вот тут я всегда думаю.
Ну, во-первых мне сам по себе пиджак очень жалко. Если бы я знал место, где они всё время бегают, я бы бегал бы за ними сзади и пиджаки подбирал. На одних пиджаках бы озолотился. Но не это главное. Главное, я каждый раз думаю - у них что, в карманах там ничего нету? Как же они живут-то, с пустыми карманами?

Вот у меня допустим. Слева во внутреннем кошелёк, справа документы, слева в боковом ключи, справа сигареты и мелочь. В пистоне мобильник, в нагрудном карточки. И так годами. Это не считая карманов на штанах и куртке. Я уж не говорю про презервативы и семечки, это-то само собой. Как можно такой пиджак выбросить, я не понимаю? Да пусть меня догонят и пристрелят. Но пусть я буду в пиджаке. Что бы точно знать, что зажигалка справа, семечки слева. Иначе как жить?

Вот я расскажу про пиджак.
Collapse )
гб

Письмо позвало в дорогу (но я нипашол!)

Попала мне тут в руки одна весьма банальная история. Ну, как попала. Написал человек по почте. С просьбой опубликовать в журнале.
Я сперва не хотел, потому что история скучная, и, повтояюсь, банальная. Такие в жизни встречаются по дюжине на километр.
А потом подумал - пусть будет. Почитает человек комментарии, лишний раз убедится, какой он оттопырка, и спокойно ляжет спать.
С женой ли, с подругой, или там ещё как - это уже не наше дело.

(далее цитата из письма)

Короче, на протяжении лет пятнадцати, или больше, у меня была женщина постоянная.

Познакомились и сошлись - оба уже были в браке. У обоих дети. Она с мужем не слишком ладила. И я с женой - тоже.

Такая пылкая у нас любовь была! С полной потерей мозга. И полгорода нашу любовь обсуждали.
А мы делали вид, что её скрываем. Но сияли, завидев друг друга, как новенькие советские полтинники. и обращались друг к другу - "солнце".

Но и детей своих я любил до безумия.

Вскоре после начала наших отношений, я перестал заниматься сексом с женой. По правде сказать - не слишком много потерял. То ли пуританское воспитание на ней так сказалось, то ли врожденная необучаемость. Заранее готов и в этом признать свою вину, потому что кто-то скажет, что в этом всегда мужчина виноват.

Так, значит, я в семье жил без секса, растил дочку и сына, периодически и часто с женой скандаля, а любимая моя - с нелюбимым мужем. И тоже не без скандалов.

А с любимой-то секс был довольно часто - была возможность это устраивать - и прекрасно мы друг другу подходили.

И она с мужем не спала. Да и не в этом дело. Ясно было в обеих семьях, что целы они только детьми.

И вот дети выросли. И мои и её. И она ушла от мужа. А я остался в семье. Потому что жена без меня пропадет, и детям я вроде все равно нужен хоть и взрослые. И социум меня окружающий офигеет и не поймет моего из семьи ухода. И мать и теща. А тут ещё и проблемы на работе, и финансовые кризисы всякие, и встречаться стали все реже, и встреч этих она начала избегать, и я испугался, что теряю ее, и вот сейчас начал пытаться что-то исправить.
А она говорит, - поздно. Ждала долго. Говорит - года четыре назад она бы мне ещё ребенка родила. Что вот сейчас познакомилась с человеком и чувствует перед ним себя виноватой, потому что пудрит ему мозги только чтобы легче было со мной расстатья.

Вот тут запекло меня. Хоть и были у меня интрижки и от нее на стороне, но страшно стало представить, что не будет она мне улыбаться, шутить, и меня вышучивать, и с пониманием выслушивать, и о своих проблемах рассказывать.
Не её я потерял - себя.

И вот сейчас я готов и от жены уйти, благо дети взрослые.
А любимая всплакнула, и сказала, что хватит. Что ничего ей от меня не надо.
И я бешеный хожу на работу и возвращаюсь домой, и я спокоен, как удав, только мрачный, и мне хочется бить и крушить всё вокруг, а я улыбаюсь и говорю здравствуйте и пожалуйста, а все равно меня спрашивают: "что с тобой случилось". Я говорю, что ничего, только мелкие проблемы, а хочется разогнать машину и уебаться в мостовую опору.
Ну, это может преувеличиваю, а забить на всё и тупо уехать куда-нибудь шофером работать, или грузчиком, или волонтерить без зарплаты, и пропасть для всех, и для себя...
Но мать, больная теща, дети... Мне-то легче будет, а им пиздец.

И если я сейчас все-таки из семьи уйду - всё равно ничего не исправлю. Потому что любимая (Я ведь её знаю. Она сильная. Сам воспитал.) скажет: "Опоздал! Раньше надо было".

Но я уйду.

Ну, вот написал, маленько выпил, и полегчало. Смогу уснуть. Не из-за чего скорбеть в самом деле. Баб-то одиноких полно. И они меня привечают.

И эту когда-никогда буду вспоминать с печальной нежностью и чувством вины.

(конец цытаты)

Ну вот, так бывает, не с кем человеку поделиться. Ну, то есть вообще не с кем. А вы и я значит получается для него вроде пассажиров в поезде.
Ну и то ладно.
гб

Там сидела Мурка, в кожаной тужурке, а из-под полы торчал наган.

Расскажите пожалуйста, как вы с женой/мужем познакомились?

Просто тут у приятеля юбилей свадебный, я спрашиваю - Ты как с женой-то познакомился? А он долго думал-думал, глазами хлоп-хлоп, потом говорит - А я не помню чота! Я пьяный был сильно.
Это неправильно я считаю.


Расскажите, а?
Случайно, не случайно, при каких обстоятельствах. Может вас познакомили. Или вот ещё бывает ведь - люди знают друг друга годами, а потом между ими что-то происходит, и отношения выходят на "качественно новый уровень". Тоже интересно, как когда и почему. То есть вот эта грань между знакомством, и ощущением, что "вот с этим пеньком возможно и придётся связать свою судьбу", она тоже интересная ведь.

То есть получается вопрос бъётся на две части как бы, да?
- Как познакомились.
и
- Как пришли к решению.

UPD О! А ещё знаете, бывает интересно послушать версии той и другой стороны. Если такие истории знаете - тоже расскажите.
гб

Тили-тили тесто

Вот, кстати, про беременных.

Намедни сидел в свадебном салоне, с хозяйкой трепались про то про сё. (Симпатичная хозяйка, фигли, чего не потрепаться?)
И вот пока мы с ней сидели, я заметил, салон посетило порядка десяти невестообразных особей.
Трое явно на последних сроках. Ещё четверо, Наташка сказала, просили платье "на вырост", уточняли насчёт подгонки.
То есть получается из десяти семеро. Не, может и больше, про трёх-то информации нету.

Это я без всякой морали, просто так рассказал. Чисто статистика такая.

А, ещё. Практически все невесты были "с мамой". Все мамы были въедливые как дым от сигарет Прима фабрики Дукат.
Одна вдруг сказала голосом завуча "Молодой человек! Да-да, вы, вы! Встаньте-ка рядом, на секундочку!"
Ну, я встал (растерялся от "молодой человек", фиг ли). Невеста взяла меня под руку и мама минут десять нас молча внимательно изучала, заходя с разных сторон. Я стал волноваться, честно. Мама смотрела на меня как-то подозрительно оценивающе, мне показалось. Потом, слава богу, отпустила. Лёгким взмахом руки, с заметным сожалением. Наташка, сучка, потом хохотала и говорила, что мы смотрелись вполне органично. И что маме я понравился явно больше имеющегася на данный момент кандидата. Ну и больно хорошо, если так. Мне-то показалось, что "мама" меня под другим совсем углом оценивала. Мы ж с ней ровесники считай, плюс-минус.
Не пойду больше к Наташке в рабочее время. Ну нафиг!

Одна из всех только была с женихом.
Жених сидел с видом пациента к стоматологу. Такие, знаете, есть сраки-бояки, типа меня, дрожат на краешке стула с тайной надеждой, что сейчас выйдет медсестра и скажет "На сегодня приём окончен, приходите завтра", и можно тыг-дым-тыг-дым, побежать домой. И зуб-то ведь уже не болит!
После примерки каждого очередного платья ("Вова, посмотри!") жених бурно оживлялся, вскакивал и кричал "Класс!!! Здорово! Мне нравится!", потом опять резко отключался.

Самые клёвые девки в свадебном салоне те, которые приходят "просто так, посмотреть". Весёлые и без претензий. Одна сказала "Главное - платье. Жениха-то под платье подобрать не проблема". Потом подумала и с досадой добавила "Вот с туфлями - вечный атас!"

А больше всего понравилась пожилая пара. Он изучал какую-то мишуру в витрине, а она с улыбкой рассматривала наряды. Потом он подошел к ней, говорит "Ну давай, хочешь, купим тебе платье?" Она засмеялась, махнула рукой, но уходя всё оглядывалась на манекены. Может не было у неё такого выбора в своё время? А то и совсем не было платья. Бывает же, да?
Купили ленты и что-то ещё, какую-то символику для золотой свадьбы.

Просто так вспомнил, ни для чего:)
гб

А может и к лучшему

- Прикинь? Свадьба 15 июня. Приглашения печатали в каком-то копи-центре. В макете говорят что ли там ошибка?… Короче, в приглашениях оказалось 15.07. Не заметили, отправили. Никто не приехал. Ну не ёптвоймать, а? Подумали – фиг с ним, устроим венчание. Послали всем приглашение. Все приехали. Только мы название церкви не то и адрес перепутали. Все приехали, а не туда. Постояли, помолились, и уехали. А мы так и не обвенчались.

- Да ты что? А я даже и не в курсе, что ты женился.

- Да не переживай. Мы развелись уже. А фиг ли? Несерьёзно как-то всё получилось.
гб

Мальчишник

(История с хорошим концом)

Ну, сперва-то никто никакого мальчишника не планировал. Какой мальчишник, в самом деле, - все мужики за сорок? У всех семьи, дети. У кого и внуки уже. Сам жених третий раз женится, - какой мальчишник? Серёга так и сказал на последней игре «Я вас, пацаны, на свадьбу всех конечно жду, а мальчишника я никакого делать не буду. Не мальчики уже, фигли»

Ну вот. А в пятницу, с утра, аккурат накануне свадьбы, Серега и стал всех обзванивать. «Пацаны, я сауну в пансионате снял. Ну, помыться там перед свадьбой, грехи старые соскоблить, расслабиться, о жизни подумать. Так что подваливайте после работы, если чё» Оказывается, Серёгина невеста, которая выходила замуж пока только первый раз, решила устроить напоследок подругам посиделки, и они сняли какое-то кафе. Ну, и Серёга справедливо решил, что ничего не случится, если он под это дело тоже помоется.

Ладно. Ехать конечно никто в эту сауну не собирался. Какой фиг? Пятница. У всех планы, семьи, тёщи, дачи, дети, собаки. Какая сауна? «Серёг, извини, но сегодня никак. Пятница, ё-моё. Ты там отдыхай, короче, окуратно, попарься, расслабься, а уж завтра на свадьбе увидимся. На свадьбу? Я? Конечно! Как штык! Серёг, за кого ты меня принимаешь? Я даже пить сегодня не буду! Что бы завтра при параде как огурчик…» Ну, вот так ему каждый примерно и ответил. Так что никто ни в какую сауну конечно не собирался.

А часикам к восьми потихоньку подтянулись все. «Ну ё-моё! Ну не каждый же день Серёга женится! Завтра свадьба. Ну и хули свадьба? Суета одна, родственники, пафос, кольца-хуёльца. До нас что ли Серёге будет? Так что сегодня посидеть последний раз с холостым-то Серёгой дак сам бог велел» Ну вот так примерно каждый объяснил свою резкую перемену планов. На самом-то деле все было немножко не так. На самом-то деле днем, после Серегиного звонка, все друг с другом конечно поперезванивались, и каждый выяснил, что в сауну с Серёгой никто категорически не идёт. И каждый подумал про себя, что негоже, не по-пацански просто, бросать Серёгу одного в сауне накануне свадьбы. И раз никто не может, то придётся ему. Ну, вот так потихоньку все и подтянулись. Ну, не все, конечно. Димка не смог. Димка на скорой работает, у него дежурство, и он просто не успел подмениться. А то бы конечно тоже приехал.

Collapse )
гб

Про весну

Замечание сотрудницы регистратуры Пушкинской городской поликлиники Ольги Сергеевны Приходько (63 года, не замужем)

- Дааа, весна пришла конкретно!
Девки краше с каждым днем!

(К венерологу заметно
Увеличился прием.)
гб

Про пописать

У меня пацанчик, он к своим почти четырем достиг практически полной самостоятельности в отправлении естественных надобностей. Ну, только если попу помыть-вытереть, простите уж за гигиенические подробности ради справедливости. А так в остальном вполне справляется сам, без напоминаний.

Но все равно по нудной родительской привычке, в дорогу когда собираться, гулять, или просто когда долго процесса не наблюдаешь, периодически спрашиваешь: «Сынок, ты пописать не хочешь?» Ну, для порядка, а вдруг? У нас обычным ответом на такой вопрос служит глухое молчание, как и не спрашивал никто ничего. Так в нашей семье принято реагировать на глупые вопросы. Кто не понимает и переспрашивает, того обычно бьют.

Но если собираемся куда надолго, и есть подозрение, что клиент вскоре дозреет, тут уж не до вопросов и церемоний. Происходит принудительное присаживание на горшок. «Сынок! НАДО пописать!» Ну, нормальное явление, любой родитель знает. Следствием этого обычно является едва смоченное дно горшка и недовольная физиономия. (Вспомнилось: - Сэр, Ваша тарелка НЕ МОКРАЯ! Это Ваша порция супа, сэр!)


Так вот. Все мы знаем, что функция «Сынок, ты пописать не хочешь?» реализована в Жэжэ при входе в аккаунт и выражается в надписи «Творческий кризис».

Но мало кто знает, что, оказывается, в жеже есть и функция «Сынок! НАДО пописать!»

Я тоже не знал. Пока сегодня не получил по почте письмо следующего содержания:

Collapse )