Category: путешествия

Category was added automatically. Read all entries about "путешествия".

гб

Принуждение к миру

Пригрело. На площадке возле супермаркета из огромной кучи снега натаяла таких же огромных размеров лужа. На берегу лужи стоял стильно одетый мужчина лет трёх-четырёх, в красных резиновых сапожках, капитанской фуражке, и зачарованно жмурился от солнечных бликов на воде. За мужчиной в красных сапожках внимательно наблюдала молодая женщина. Она стояла неподалёку и разговаривала по телефону. У цветочной палатки курила продавщица. Возле служебного входа в супермаркет грузчик неправославной наружности занимался пустой тарой. За цветочной палаткой приткнулся экипаж ГАИ, высматривая нарушителей. Так же на месте присутствовали: старушка с собачкой на поводке, две школьницы, мамаша с коляской, и гражданин неопределённого рода занятий в кепке и с пакетом. Больше ничего примечательного в пределах видимости не наблюдалось.

Лужа искрилась в лучах апрельского солнца, притягивала, и манила. Мужчина в красных сапогах ещё какое-то время зачарованно постоял, потом оглянулся на маму, поднял левую ногу, и сделал шаг. Лужа расступилась и одобрительно хлюпнула.
- Саша, не смей! - крикнула мама, и добавила в трубку, - Извините, это я не вам!
Мужчина по имени Саша какое-то время задумчиво постоял одной ногой в луже, снова внимательно посмотрел через плечо на маму, и сделал второй шаг.
- Саша, я кому сказала! - в голосе мамы появились стальные нотки. - Выйди немедленно!
Саша сосредоточенно смотрел вперёд. Теперь они с лужей составляли единое целое, берег остался далеко позади, впереди простиралась бесконечная водная гладь.
- Я тебе сейчас по попе надаю!!! - крикнула мама, убрала телефон, и решительно направилась в сторону лужи.
Мальчик принял единственно верное в этой ситуации решение. Он сделал шаг, ещё шаг, ещё, и наконец оказался строго посредине лужи. То есть в полной безопасности и недосягаемости для мамы в белых кроссовках. Та споткнулась о край лужи, и с берега крикнула:
- Саша, я последний раз повторяю - выходи немедленно!
Голос её уже не предвещал ничего хорошего. Саша меж тем что-то внимательно рассматривал на дне водоёма у своих ног, и на голос никак не реагировал.
- Ты слышишь меня?! Я всё отцу расскажу!!! - озвучила мама первую угрозу.
Саша в ответ достал из кармана оранжевое яйцо от киндер-сюрприза, и пустил его в плавание. Яйцо покачивалось на волнах и плыть никуда не хотело. Ему было и так хорошо.
К этому времени за аттракционом "как достать Сашу из лужи" наблюдали с той или иной долей интереса все присутствующие. Два гаишника, грузчик из магазина, гражданин в кепке, продавщица из цветочной палатки, мамаша с коляской, и старушка с собачкой. Collapse )
promo raketchik july 14, 2010 10:27 107
Buy for 50 tokens
Жила-была собака. У собаки был забор, в заборе были ворота, в воротах было окошко. Специальное окошко, собачье. Что бы собака через это окошко могла изучать окружающий мир. Ну, собака всё изучила (а фиг ли там изучать? деревенская улица) и ей стало скучно. И от скуки она придумала себе…
гб

Мечты надо сбывать

Жарким летом 1997 года я неожиданно обнаружил себя крепко привязанным к больничной койке ЦРБ города Подольска со сломанным позвоночником. Вся семья была на даче, друзья в отпусках, и первым, кто меня навестил, была коллега с работы, операционистка Танечка со своим мужем.
- Что тебе принести в следующий раз? - спросили они.
- Курева и почитать. - лаконично ответил я.
- Что почитать?
- Весёлое что нибудь.
Депрессия давала о себе знать.

На следующий день они привезли сигарет, какие-то продукты, и толстую пачку отпечатанных на принтере листов. Интернета у нас в ту пору не было даже на работе, но муж Тани работал айтишником, и был в этом плане более продвинут. Он-то и предложил в качестве весёлого чтива распечатать подборку историй из интернета.

Сперва я читал и хохотал один. Потом читал вслух, и мы хохотали вместе с Колей. Колю, офицера из девятого управления, недавно привезли из реанимации, где месяц вытаскивали с того света после автомобильной катастрофы. У Коли, кроме всех прочих бед, была кратковременная амнезия (наверное это так называется, хотя не уверен), то есть он отлично помнил всю свою предыдущую до аварии жизнь, но категорически не помнил день аварии, и мгновенно забывал текущие события. Так что одну и ту же историю ему можно было перечитывать хоть сто раз, и он всё равно хохотал как в первый.

Collapse )
гб

Западня

"Норвежская художница застряла голой на дереве, снимая видеоинсталляцию"

Аналогичный случай произошел у нас в офисе в 1997 году.

Работали мы тогда преимущественно с японцами, и генеральный, который и по-русски-то изъяснялся с большим трудом, взял наконец на работу референта со знанием японского языка. До этого с самураями изъяснялись или на ломаном английском, или жестами, что конечно мало способствовало международному сотрудничеству. И вот удача. Новый референт шпрехала по японски так, что вышколенные гейши сгорели бы со стыда за свою косноязычность. В остальном же это была милая, симпатичная, слегка застенчивая дама чуть за тридцать. Звали её Юлия Владимировна. Случилось всё в первый, или второй её рабочий день в компании. А точнее уже вечером, когда большая часть сотрудников покинула офис. Собравшись домой, уже спускаясь по лестнице, Юлия Владимировна вдруг вспомнила, что забыла посетить туалет. Ближайший был на втором этаже. Туда она и свернула.

Collapse )
гб

Менталитет

Когда-то давным давно помню, году где нибудь в 1989, жил я в гостинице Киевская. Гостиница стояла практически пустая, я жил в одноместном на втором этаже, в самом начале длинного коридора, а большой номер в конце занимали поляки, молодые парни, предприниматели новой формации. Днём они разбегались по своим делам, а ночами всячески колобродили, бухали, и развлекались. Дело молодое.

Collapse )
гб

Неизбежность

Про наказания писал, вспомнил Кольку, соседа.
Я про него рассказывал уже, вот тут.

Если меня в детстве не наказывали, то Кольке батя вваливал за двоих. По любому поводу и без лишних нравственных терзаний. Просто он так представлял свою отцовскую функцию. Что б ребёнок был обут, одет, вволю накормлен, и вволю выпорот. Не самый плохой вариант, кстати. Тем более что за Колькой не ржавело, поводов он давал - рука лупить устанет. То сарай подожжет, то в картофелехранилище на тракторе въедет, то козу в лесу привяжет, потому что лень на выпас водить. Я не рассказывал? У Кольки была обязанность - водить козу на выпас. С утра отвести, колышек если надо вбить, козу привязать. Потом забрать, привести. И вот у них там вышел какой-то конфликт, боднула его что ли она? Он её отвёл в лес, и там к дереву привязал. Пришел домой, сопли до пупа - нашу машу волки съели. А колокольчик-то снять не доумился. Вечером приходят грибники, говорят - там коза в лесу стоит, привязанная, звенит. Не ваша?
Так то коза, а то трактор. Дядя Валя, тракторист. В обед приехал, трактор на околице поставил, побежал перекусить. Тут Колька. Хопа, трактор! В кабину залез, давай там крутить. Ну и накрутил. Трактор на уклоне стоял, взял да поехал. Колька испугался, а куда ты денешься? Трактор едет. А уклон упирается окурат в ворота картофелехранилища. Туда он и приехал. Четко в створ, только ворота хлопнули. Насквозь проехал, в стенку упёрся, и встал. Колька вылез, ворота затворил кой-как, и ходу.
Трактор неделю всем колхозом искали. Нашли случайно. А кто в июне догадается в пустое картофелехранилище заглянуть?

Collapse )
гб

Всё не так, как кажется

Вечером, в сумерках уже, пошел за хлебом.
По дороге к магазину палатка, куры-гриль. Закрытая по причине позднего часа.
И ещё издали видно, как в эту палатку ломится какой-то вандал.
Не понятно, то ли пьяный, то ли обкуренный. Но ломится со страшной силой.
Я ещё так подумал - надо же, как человека на курятину к ночи пробило!
Сперва просто молотил по железным створкам кулаком.
Потом стал пинать ногой, в стиле Брюса Ли.
Потом попробовал делать то же самое с разбега, в прыжке.
Получалось не очень. Я уж решил, что следующим приёмом он попробует забодать палатку рогами.
Но тут рядом остановился милицейский патрульный уазик.
Однако вандал и после этого не прекратил своих попыток.
Пока из машины не появились непосредственно сами представители правопорядка.

Я как раз проходил мимо, когда вандал объяснял им свои претензии к торговой конструкции.
Был он трезв и выглядел на удивление спокойным и вменяемым.
Оказывается, просто они с братом каждый вечер так закрывают свою торговую точку.
Один брат сидит внутри, пытаясь зафиксировать створки, а второй снаружи ему в этом помогает.

Мне показалось, что представители закона таким объяснением остались удовлетворены, но слегка разочарованы.
гб

Другая Россия

Сашка, племянник, пишет в одноклассниках - "Звонил Серёге. Сидит в Сусе. Говорит всё нормально"
Серёга это его брат. Просто давненько от него ни слуху ни духу, я и спросил - Сань, а куда Серёга пропал?
Ну и тот конечно сразу выяснил. Сашка, он у них младший, очень исполнительный. К старшим относится с пиететом. Дядька попросил - как не узнать? Расшибётся а сделает. И вот значит докладывает. Нормально мол всё у Серёги. В Сусе сидит.
Где-где?
Это я сам с собой уже. Не хочется же переспрашивать, ронять авторитет в глазах подрастающего поколения. Что это за дядька, который про Сус не знает? Позор а не дядька.
Ладно, есть же Гугль. Гугль, а Гугль, что такое Сус?
Сус - говорит гугль - это такой богатый историческими памятниками город-порт на берегу Средиземного моря в Тунисе.
Ага. Ну вот так понятно конечно. Курорты средиземноморского края.
То что курорты - понятно.
Непонятно, что там делает человек, Collapse )
гб

Как избежать восьмого марта

Настоящий мужчина должен сделать в жизни четыре вещи, - посадить дерево, вырастить сына, построить дом, и свинтить 8 марта на рыбалку.
Ну, или хотя бы попытаться.
Если не удалось, то можно попробовать выключить мобильный, телевизор, радио, интернет, и забиться головой под подушку.
И лежать там тихо, весь день, не отсвечивая. Вполне возможно - пронесёт.
Это если ты один. Если не один, то первое, что ты услышишь вместо доброго утра будет - "Ты маму с праздником уже поздравил?"

И понеслось.
Мама. Четыре сестры. Это родные (да, я вырос в малиннике). Полдюжины двоюродных.
Дюжина племянниц, включая внучатых. Шесть тёток, крёстная. Две крестницы.
Четыре бывших жены. Официальных. Три неофициальных, но особо памятных.
Три любимые тёщи, две так себе, и одна "штоп ты сдох, окоянный!"
Просто так подруги, которые до гроба и в доску.
Бывшие коллеги, нынешние коллеги, клиенты "которых нельзя не поздравить".
Так считай день и прошел.

Поэтому если есть возможность слинять с утра на рыбалку, особенно если "вне зоны доступа", то лучше способа провести "этот день" вряд ли и придумаешь.
Вот у меня приятель, Юрик.
Как восьмое марта, так он заранее уже готовится. Опарыши, прикормка, мотыль, мормышки, валенки, палатка.
Другие мечутся, конфеты/букеты, подарки/тортики, дураки дураками. А Юрик знай сидит да ледобур натачивает.
И восьмого, с утра пораньше, на цыпочках, пока все лохи спят в обнимку с букетами, он - вжик! Только его и видели.
Благо водохранилище прямо под тёщиным балконом.
И когда тёплая со сна супруга только начинает потягиваться под одеялом, Юрик уже три места поменял, и сидит среди таких же как он счастливчиков.
Красота!

Конечно по возвращению скандал. А как же?
Но скандал не 8 марта. Его пережить значительно проще, скандал дело ведь привычное. Скандал такой же атрибут здоровой семейной жизни как сковородка.
Вот значит такую мазу Юрик однажды придумал себе на 8 марта, и по мере возможности пользовался.
Ну а если не удалось, ходи целый день как дурак на цырлах и изображай примерного любящего мужа.
Удавалось не всегда. Тем более что постепенно супруга оценила особую страсть Юрика к подлёдному лову именно в этот светлый праздник, и стала принимать превентивные меры.
То удочки накануне спрячет, то коробушку, то единственные ватные штаны ножницами порежет, то в валенки ведро воды выльет.
Ну, её кто осудит? Каждая женщина за своё счастье как может, так ведь и борется.

И вот однажды, как-то раз, 8 марта, преодолев все препоны и рогатки Юрик умудрился всё таки улизнуть на рыбалку.
Сидит значит весь довольный такой, среди тких же счастливчиков, и не подозревает, что судьба уже кинула на его голову кости.
Беда случилась, когда его любимая супруга, проснувшись с утра, собралась в магазин и случайно захлопнула дверь.
Другие ключи были только у Юрика.
Почертыхавшись, послушав в трубку "абонент временно недоступен", она пошла его искать.
Благо идти было всего ничего, дамбу перешел, и вот оно, как на ладони.
Но проблема же не в этом. Проблема совсем в другом.
Если вам не доводилось видеть, что представляет из себя рыбное место водохранилища в хороший день, то как вам объяснить?
Представьте себе пару гектаров водоёма, усыпанных палатками и просто рыболовами так, что льда не видно.
Как там найти человека, если ты даже цвет палатки не очень отчетливо помнишь?
Ну, можно конечно встать на краю и попробовать покричать, как в лесу. Вопрос, долго ли тебе дадут этим заниматься, это всётки рыбалка, а не грибы.
Поэтому она кричать не стала, а тихонечно пошла от палатки к палатке. Тем более вспомнила, что палатка у Юрика вроде как желтая.
И вот идёт она значит, остановится у очередной палатки, по куполу тихонько постучит, и позовёт негромко - "Юуурииик!"

Тут надо сказать следующее. Вы удивитесь, но 8 марта мужики на рыбалке не столько рыбачат, сколько отмечают этот самый международный женский день.
Может конечно они отмечают не столько сам праздник, сколько то, как ловко они от него свинтили. Но пьют всё равно исключительно за дам. И даже предпринимают попытки пить стоя, сколько позволит купол палатки.
Милые дамы, вы себе даже не представляете, как и насколько сильно мы вас любим в ваше отсутствие.

И вот значит, к примеру. Сидят рыбаки в палаточке, отложили удочки, и среди белого безмолвия, в чисто мужской компании, среди сотен и сотен таких же палаток, поднимают тост за здоровье милых дам. И тут им сверху по куполу - тук-тук-тук. И нежный женский голос интимно - "Юуууурииик!" С надеждой. Как поведут себя нормальные мужики в такой ситуации?
Ну конечно! Они с изумлением бросают своё занятие, выползают из палатки, и начинают традиционный танец "Дееееушка! С прааааздником! Не присоединитесь ли на се_буквально_кундочку к нашему скромному застолью!"
И настойчиво тащат в палатку. С самыми что ни на есть чистыми намереньями. По пути выясняя, что завело прекрасную принцессу в эту обитель мужской скорби и мотыля.

И дальше всё повторяется с досадным постоянством.
- Тук-тук-тук! Юуууриик!
- Дееееушка! С прааааздником! Не присоединитесь ли на се_буквально_кундочку к нашему с-с-скромному за-за-столью!

Правды ради надо добавить, что досада от навязчивых приглашений коменсировалась таким количеством поздравлений, пожеланий, и комплиментов, какое среднестатистическая дама не слышит и за год. А то и за всю жизнь.
Ну кто ж устоит?
Да и люди кругом были безопасные, чаще всего хоть визуально но знакомые.

Короче, часа через три, когда Юрик уже стал собираться домой, он с удивлением увидел, как по направлению к нему два его бывших одноклассника ведут под руки его собственную супругу. Супруга была при этом пьяней вина, на ногах стояла весьма нетвёрдо, зато весела была сверх всякой меры. С огромным букетом цветов (откуда взялся букет выяснить так и не удалось), а два приятеля тащили за ней два здоровых мешка с рыбой - всё, чем могли одарить прекрасную незнакомку в этот светлый праздник озарённые её явлением тоже не совсем трезвые рыболовы.

После этого Юрика на рыбалку 8 марта - как отрезало. Не пойду, и всё.
Супруга же, что удивительно, напротив. Не только смирилась с этой мужниной затеей, но и стала... ну, не то что бы настаивать, но как бы намекать. Что вот мол, скоро мол восьмое марта, и наточил ли уже Юрик по такому случаю свой ледобур? И в порядке ли у него валенки и прочие атрибуты?
В результате с тех пор восьмого марта они ходят на рыбалку вместе.

Вот такая история.
А я на зимнюю рыбалку не хожу.
Так что мне с утра хошь не хошь а приходится по наезженному графику. Мама, сестры, тётки, крёстные, крестницы, жоны, подруги, .... А куда деваться?
Я и вас хотел в обед ещё поздравить. Да стал рыбу чистить, и полоснул ножом прямо по всем четырём подушечкам левой руки.
И сижу теперь как дурак одной рукой тыцкаю.
Так что начал-то я вас поздравлять ещё восьмого. Но не уложился.
Простите меня.

Но как бы там ни было.
Милые дамы! Примите мои скромные поздравления с этим весенним, пусть и прошедшим, но от этого ещё более прекрасным, праздником.
Счастья вам, и тепла.
С любовью,
ваш Ракетчик
гб

Ты за парту со мной Снова рядом садишься

Пишет на одноклассниках одна цыпа. Радостная главное блин такая.
- Привет! Ты меня не помнишь? Мы с тобой учились вместе с первага по пятый класс!
Я говорю.
- Ну как же! Конечно!! Ё-маё!Такая маленькая толстенькая в очках? Без двух верхних резцов, картавила и хромала на левую ногу? Отлично помню!Чертовски рад! Как сама?!
Обиделась по мойму.
Чо обижаться, я не понимаю? Я жен своих не всех уже помню. А тут "с первага по пятый класс". Афигеть!

Давно бы убил уже этот аккаунт на этих дураковатых одноглазниках. Каждый раз рука так и тянется. Если б периодически как чортики из табакерки не выскакивали из мутного прошлого чоткие поцоны и просто душевные собутыльники. Коллеги по голожопому детству и не менее голожопой юности.
Вот недавно один среди ночи.
- Здоров, бродяга!
- О! Привет! Как сам? Где?
- Где-где... В Караганде. В пансионате строгага режима. Было десять, осталось три.

Сто пятая, третья ходка. Отличный пацан.
Ну, какое детство, такие и одноклассники. Обмену и возврату, как говорится, не подлежит.
Да не больно и хотелось.

... А цыпу я потом вспомнил. Вот такая девчонка! Мы с ней подрались однажды, нас выгнали из класса и к директору таскали. Такой позор!
гб

Старьё моё (раз)

Что такое, как телевизор ни включишь, так нахлобучивает какое-то состояние дежавю. Вроде я это уже видел? Оказывается эти телевизионщики, когда уходят на каникулы, включают нам на поглядеть свои старые передачи. А про то что они старые, нигде не пишут. Сидишь и смотришь как дурак. Я смотрел-смотрел, потом думаю. У меня же тоже есть старые байки. Пойду на каникулы, а вас буду ими травить. Тем более что с тех пор столько воды утекло, что уже и новое поколение выросло. Так что не надо кричать "Баян!", если что. Хотя, впрочем, кричите наздоровье. Кто вас тут, в лесу, услышит.
------------------------------------------------------------------------------------------------------

ХИ-ХИ

Довелось мне в начале восьмидесятых поработать инструктором по туризму на одной из многочисленных волжских турбаз. Кстати, почему они назывались турбазами, а не домами отдыха или санаториями, для меня до сих пор непонятно. Контингент там очень был далек от этих «одногорбых верблюдов», которые «днем и ночью от Карпат и до Курил…» Обычные отдыхающие.

Жили мы в стандартном щитовом домике, громко именуемом коттеджем, коих на территории турбазы стояло несколько десятков. Разбросаны они были в беспорядке среди живописного леса. Жили втроем. Я, еще один инструктор, Антон, и Леха. Спасатель. Время, свободное от организации досуга отдыхающих каждый проводил в зависимости от собственных пристрастий. Но сводилось все в основном к двум интересам: выпить и пофлиртовать с отдыхающими.
Антон имел постоянную пассию. Лену, официантку из столовой. Но главной его страстью все-таки была не она. Если где-то брезжила хоть какая-то перспектива халявной выпивки, женщины отодвигались для него на второй план.
Леха, наоборот, использовал любую возможность закрутить романчик. Отдавался этому знятию полностью и всей душой. Являясь беспросветным романтиком, в каждую свою очередную пассию влюблялся по уши, чуть ли не до предложения руки и сердца. Плевать, что длилось это от одного до пяти дней. Главное же - отношение? Из-за чего терпел постоянные насмешки со стороны Антона.
Я же, будучи малолетним сопляком, набирался опыта у старших. Кидаясь поочередно то в одну, то в другую крайность. То беспробудно квасил с Антоном. То таскался вместе с Лехой за каждой юбкой.

Проблемы, куда вести девушку, когда знакомство достигало нужных высот, у нас не возникало. К себе, естественно. Чтоб не случалось накладок, у нас было заведено правило. Если кто-то приводил в номер даму, в окне рядом с входной дверью вывешивалось полотенце. Это был такой сигнал остальным, что тут сегодня занято и идите ночевать куда угодно. Впрочем, никаких особых проблем с поиском ночлега не возникало. Теплой летней ночью на турбазе хорошему человеку найти уютный уголок не представляло труда.

История, о которой пойдет речь, началась обычным поздним июльским вечером. В полумраке турбазовской дискотеки Леха познакомился с очередной своей страстью на всю жизнь. В основном на ощупь и по запаху. Потому что неверное освещение танцплощадки не позволяло рассмотреть подробности. Но Леха верил своей интуиции. Справедливо полагая, что страшнее его последнего увлечения быть уже ничего не может. Будучи ужасно сентиментальным, за время работы на турбазе Леха тем не менее четко усвоил одно: время здесь течет совсем особенно. Двадцать дней для приехавшего на отдых пролетают как один. И все эти «туристы», независимо от предыдущего опыта, «и жить торопятся, и чувствовать спешат» Поэтому лирические отступления и процедура ухаживания не должна растягиваться более чем на несколько часов. Иначе твое место достанется другому. Поэтому, когда дискотека закончилась, Леха уже вел свою находку к нашему домику. Выпить чашечку чая. Ну, или показать девушке свою коллекцию героических наград за спасение утопающих.

В этот злополучный день, часа в три, мы с Антоном вернулись из трехдневного водного похода, куда водили группу "туристов". По прибытию на турбазу Антон с компанией новообращенных водников принялись это событие яростно отмечать. Я тоже принял участие. Но не особо налегая. Во-первых, я был молодой, во-вторых кому-то ведь нужно еще было тащить Антона по окончании пирушки. Пьянка закончилась под вечер, аккурат когда с танцплощадки донеслись первые звуки музыки. Дотащив Антона до нашего домика, я сбросил с его кровати матрас на пол возле стены. Во-первых, Антон по пьяни имел привычку падать с кровати, во-вторых, на полу было не так душно. Пристроил в изголовье извлеченный из холодильника бидон с пивом, а сам закрыл номер на ключ и пошел искать приключений в злачных местах турбазы.

Вернувшись часа через три, с удивлением обнаружил висящее возле двери белое полотенце. Сигнал! Может Ленка пришла к Антону? - подумал я. И пожав плечами отправился коротать ночь к Сане-бармену. Бар на турбазе работал до последнего посетителя, а потом можно было спокойно отоспаться на мягких кожаных диванах. Что я и сделал. И уже только наутро, вернувшись в номер и застав своих приятелей в весьма растрепанных чувствах, я узнал от них о событиях прошлой ночи.

Дело было так.
Когда Леха привел свою новую пассию в коттедж, отпер дверь и хотел зажечь свет, та жарко зашептала ему в ухо «Может не будем свет зажигать? Я стесняюсь!» Забыла, видимо, что пришла всего лишь взглянуть на комплект геройских Лехиных награды. Леха не возражал. Внутри было хоть глаз коли. Леха вывесил дежурное полотенце, чтоб никто случайно не нарушил их идиллию, и закрывая дверь, в качестве дополнительной страховки провернул ключ в замке так, что б снаружи открыть было нельзя. О лежащем в углу у стены Антоне никто не подозревал.
Повозившись немного в темноте, парочка оказалась в Лехиной постели.
И вот в тот самый момент, когда пик страсти был уже позади, и Леха ворковал расслабленной подружке о своем обретенном счастье и любви до гроба, откуда-то снизу, из угла, раздался металлический звук крышки о бидон и хриплый голос надтреснуто прокаркал.
«НУ ЧТО, ГОЛУБИ СИЗОКРЫЛЫЕ! ПИВО ТЕПЛОЕ БУДЕТЕ?»
Оказалось, что Антон давно не спит и с любопытством наблюдает происходящее.
Предугадать реакцию девушки не мог никто. Она громко вскрикнула «Ой!», вскочила с кровати, и как была, в чем мать родила, выскочила за дверь. Успев прихватить в качестве одежды только висящее у двери наше дежурное полотенце.

Всю оставшуюся ночь, до рассвета, вдрызг разругавшись с Антоном, Леха лазил по турбазе в поисках сбежавшего счастья, то и дело натыкаясь в кустах на многочисленные парочки. Дважды чуть не был бит разгоряченными кавалерами. Восемь раз был обозван маньяком. Вернулся, естественно, ни с чем. Извинился перед Антоном.
«Ага! - сказал тот. - Хорошо что меня не угораздило предложить вам пива в разгар страсти. Вишь, у нее реакция какая. Пришлось бы скорую вызывать».

Сели мы втроем и стали думу думать, как помочь Лехиному горю и обрести потерянную любовь. Антон успокаивал.
- Да ладно, встретишь ты ее. В столовую-то она ходит? Ну, покараулишь денек.
- Как? Как? - заламывал руки Леха. - Я ж ее в лицо не знаю!
- Имя? Возраст?Где живет? Из какой группы? - деловито вел следствие Антон.
- Не знаю! Мы на танцплощадке познакомились! Лет восемнадцать. Стройная!
- Нормально! Ну хоть какие-то приметы?
- Она! … Она такая! …
- Всё понятно. «Тонкая, возвышенная, романтичная». Это мы поняли. У тебя разве другие когда были? Ладно. Будем исходить из материальных соображений. Глянь-ка, что там за шмотки от нее остались.
Леха вытащил из кучки вещей джинсы, развернул их и прочел название.
- Джинсы Рифле.
- Райфл, деревня! - поправил его более практичный Антон. - ФирмА. Практически новые. Семи лет не ношеные. Сто пятьдесят рубликов на толкучке у барыг. Маечка опять же «маде ин не наша» Ветровка… Купальник… Ну, в этом я не понимаю. Короче, за такими шмотками она сама притащится. Ну не дура же она все это оставлять?
- Какой же ты… - споткнулся Леха. Слово «меркантильный» он не знал. Тогда оно было еще не в моде. - Куда? Куда она притащится? Мы ж сюда в темноте шли. Сто домиков, и все одинаковые!
- Ты что, ей не представился? - делано возмутился Антон. - Жельтмен хренов. Затащил девку в постель… Ни ее имени… Ни своего… И он меня после этого развратником называет!

В конце концов у нас родилась следующая идея. Надо написать объявление и повесить в столовой при входе. На самом видном месте. Ну, что-то типа «Девушку, оставившую личные вещи, просим зайти в номер инструкторов. Домик такой-то» Кому надо, решили - тот поймет.
Сказано - сделано. Сидим после обеда. Ждем результатов. Леха изнервничался весь. В предвкушении встречи.
- Она не придет! Она не придет! - заладил.
- Ну, - говорит Антон - Не придёт, тогда я ее штаны Ленке подарю. А чо? Хорошие штаны, и размерчик подходящий.
- Нет!
- Тогда тебя на них удавлю! - злится Антон - Пиздострадалец! Сиди и молчи!
Где-то через час-полтора, когда мы уже устали ждать и решили, что этот выстрел оказался холостым, как гром среди ясного неба раздался стук в дверь. Совсем не робкий, надо сказать.
- Войдите! - крикнул Антон, поскольку Леха сразу лишился дара речи.
Скрипнула дверь, и в комнату вошла… Вплыла… Как бы поделикатнее описать? Протиснулась боком. Дама. Лет под пятьдесят. Размеров? Ну… Вот, чтоб вам было понятнее. Представьте себе Валерию Новодворскую в синеньких шортиках и маечке-сеточке в мелкий цветочек. Представили? Вот! Со словами «Молодые люди! Это вы писали объявление?» и вошло это крупногабаритное явление.
Леха сидел на кровати и только поэтому не упал. Но челюсть у него отвисла и глаза полезли из орбит. Антон впился зубами в край пивной кружки, что бы не захохотать в голос. Но он быстро взял себя в руки и деликатно спросил:
- Простите! А это точно - ваши вещи?
На что дама развернула целлофановый пакет и извлекла на свет наше полотенце. «Ваше?» Мы согласованно закивали. Потом проговорила весь список оставленных вещей с размерами и торговыми марками.
- Вопросов нет! - сказал Антон и указал ей на тумбочку, где лежала одежда.
В полной тишине, при абсолютном молчании дама собрала в пакет вещи, и положила на их место наше полотенце. Мы с Антоном, красные от напряжения, чтоб не заржать, смотрели то на Леху, то на эту даму, и ждали, что же он предпримет? «Молодая, значит? - читалось в наших глазах. - Стройная, лет восемнадцати?» Но Леха никак не реагировал. Он был в полной прострации.
Дама неспешно сложила вещи, тщательно проверяя всё ли на месте, потом сказала «До свидания!» и направилась к двери.
И вот в тот момент, когда дверь за ней уже практически закрылась, я не выдержал, и из меня вырвалось таки предательское сдавленное «хи-хи».
Дверь снова приоткрылась. Дама полуобернулась. Сделала шаг назад в комнату. Обвела нас высокомерным взглядом. Остановила его на мне. И голосом Фаины Раневской, надменно и брезгливо произнесла.
- Я, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЭК, НЕ «ХИ-ХИ»! Я МАМА ЭТОГО «ХИ-ХИ»!


Ракетчик 25 ноября 2003г.