Category: природа

гб

Про спам

В ленте наткнулся на рекламу.
Какие-то бледные стафилококки замутили конкурс на "самое лучшее и самое худшее рекламное sms-сообщение".

Самый омерзительный спам, который я получал в своей сотовой жизни, это были сообщения от жены. (третьей, если быть скрупулёзно точным)
"Не забудь поздравить маму с Днём рожденья!" "Не забудь поздравить маму с 8 марта!" "Не забудь поздравить маму с НГ"
(то, что имелась в виду непосредственно её мама, а никакая не другая мама, культурным людям пояснять, я надеюсь, лишнее)

А самое полезное спам-сообщение я получил ещё в прошлом веке, на заре всеобщей мобилизации. Только первый свой мобильник купил.
Сижу на рыбалке, посреди озера, триста километров от дома.
Сижу, вдруг тилим-бом-бом. Читаю. "Только в июне, только один день! Самые горячие цены на самые горячие туры от нашего самого горячего туроператора!" (вот сколько лет прошло, а помню!)
Прочитал, удаляю, и думаю "Да пошли вы нахуй, горячие финские..."
И вдруг по лбу себя так - хуяк! Да крепко так, аж уклейка кверху брюхом всплыла.
Набираю дрожащею рукой соседку, кричу на всё озеро.
- Марина! Мариноччка!!! Родненькая, побеги скорее, я забыл дома утюг выключить!
(уезжая, всегда оставляйте ключи от квартиры надёжным, проверенным людям!)
Позвонил, и сижу как на иголках.
Через пять минут звонит Марина.
- Мудак! Ты не утюг забыл выключить! Ты воду в ванной забыл закрыть, и газ под чайником!
- И что?!... - холодея сердцем, спрашиваю я.
- Что "что"? Пиздец конечно чайнику. А с тебя пузырь за ложный вызов, и два за аварийное отключение. Клюёт хоть чо?

Так что вот видите, и от спама иногда бывает польза. Хотя принцип "хороший спамер - дохлый спамер" никто не отменял.
promo raketchik july 14, 2010 10:27 107
Buy for 50 tokens
Жила-была собака. У собаки был забор, в заборе были ворота, в воротах было окошко. Специальное окошко, собачье. Что бы собака через это окошко могла изучать окружающий мир. Ну, собака всё изучила (а фиг ли там изучать? деревенская улица) и ей стало скучно. И от скуки она придумала себе…
гб

Селёдка на "Пентхаузе" (этюд в глянцевых тонах)

Я хочу спросить о другом: почему вы не читаете глянцевые журналы? Это не как претензия, нет, просто искренний интерес.

Про глянцевые журналы для mamozombie

Когда-то я работал ОБН (Охуенно Большим Начальником) в одной конторе, где у меня был прямой доступ к любой периодике, и глянцу в том числе. То есть я мог брать что угодно сколько захочу за просто так (так понятно написал?).
Когда вам достаётся что-то в неограниченном количестве за просто так, тут же чаще всего оказывается, что вам этого всего и даром не надо. Так было и у меня. Я смотрел на этот результат труда тысяч людей, - редакторов, лесорубов, химиков, журналистов, печатников, операторов бумагорезательных машин, и рука как-то не тянулась открыть разворот, что б прочесть хотя бы строчку. Хотя бы рубрику анекдотов в журнале Плейбой. Только иногда я таскал любимой девушке по её просьбе то Женское Здоровье, то Женские Секреты, то Космополитен.

Единственное, что меня интересовало из всей этой груды будущей макулатуры - это журналы, посвященные рыбной ловле. Рыбак рыбака (всё время ржал над этим названием), Рыболов-элит, Рыбалка и Охота, Рыболов-спортсмен, и т.д. Их я складывал дома в аккуратную стопку, тщательно следя за порядком номеров, что бы все были на месте. И ещё иногда просматривал из любопытства автомобильный глянец. Но при его просмотре у меня каждый раз почему-то неумолимо возникала мысль, что редакторы делают эти журналы по заказу маркетологов с Марса про какие-то луноходы.

Ну вот. А потом я купил домик на озере и стал ездить туда на рыбалку. И однажды, в один из пасмурных дождливых и ветреных вечеров, мне пришла в голову мысль. Даже не мысль пришла, а просто родилась такая мечта. Что когда нибудь я стану старый, или выйду на пенсию, у меня будет много-много свободного времени, я приеду в свой домик, сяду у огня, обложусь старыми журналами, и буду их неспеша читать, разглядывая иллюстрации и прихлёбывая чай из большой глиняной кружки.

Эта картина мне очень понравилась.
Она мне так понравилась, что я начал тут же претворять её в жизнь.
Для начала я стал собирать все более-менее интересные (на мой взгляд) глянцевые мужские журналы.
Плейбой, Пентхауз, Хастлер (а то!), Шинель (а как же!), Менс Хелс, Медведь, XXL, GQ, Максим, все рыболовные конечно, и, опять же, автомобильные (в надежде что марсиане к тому времени к нам наконец прилетят на своих луноходах). Короче, каждую поездку на озеро у меня набивался полный багажник, и даже иногда салон новенькими, блестящими, хрустящими, в ярких обложках и надёжной целлофановой упаковке, журналов. На даче я разбирал их по названиям и раскладывал на втором этаже большими стопками. За сохранность я не переживал. Глянец имеет перед книгами и газетами одно неоспоримое преимущество. Его не едят мыши.
Так что в конце концов на втором, практически необитаемом этаже скопилось изрядное количество этого добра.

А через три года, так получилось, по независимым от меня обстоятельствам, домик пришлось продать.
Журналы я конечно забирать никакие не стал. Только эротику оттащил Юрику, местному маньяку.
Новый хозяин, с которым у меня в процессе купли-продажи сложились прекрасные отношения, ткнул рукой в груды глянца.
- А это что?
- Так... - пожал я плечами. - Журналы. Хочешь, выкинь. Хочешь, я выкину...
- А, ладно. Пусть лежат, потом посмотрю. - сказал он рассеянно.
Это был брутального типа мужик, которого буквы не интересовали вообще, за исключением маркировки на патронах. Он был заядлым охотником и рыболовом, и видно было, как ему не терпится покончить уже со всей этой волокитой, и махнуть наконец на озеро. Он недавно вышел на пенсию, и планировал обосноваться тут капитально.
- Может потом в печке сожгу. - сказал он.
О том, что глянец не горит, я предусмотрительно промолчал.

Потом мы ещё некоторое время перезванивались. Мне было интересно, как ведёт себя на воде его новая лодка, есть ли клёв, как складываются отношения с аборигенами, и прочие мелочи. А может я просто тосковал по тем местам и не хотел терять единственную ведущую к ним ниточку. Так или иначе, я ему периодически позванивал. Или он звонил сам, что бы выяснить какие-то мелочи по хозяйству.
Однако на все вопросы про рыбалку, вместо восторженных воплей, я каждый раз с удивлением слышал какое-то невнятное бормотание. Выяснялось удивительное - человек, который рвался на озеро с момента, как я его первый раз туда привёз, так на озеро до сих пор и не попал. Он отговаривался то плохой погодой, то болью в ноге. То у него вдруг начинал барахлить новенький мотор Ямаха, то дымить печка в бане и её нужно срочно перебирать. Для меня, самого заядлого рыбака, всё это было конечно весьма странно, однако по большому счёту никак не касалось. Тем более что в конце каждого разговора хозяин радушно и настойчиво зазывал в гости, соблазняя всё теми же прелестями - рыбалкой, лодкой, сетями и снастями. То есть тем, в чем себе он почему-то отказывал.

Я попал туда спустя месяца три, дело было к осени. Хозяин встретил меня весьма радушно. В доме практически ничего не изменилось. За исключением того, что он весь, сверху до низу был завален моими журналами. Они валялись везде, на диване, на столе, на телевизоре, на кухне, на лестнице, и просто на полу.
- Понимаешь, - слегка смущаясь объяснил он, - я их сперва хотел спалить. Сунулся, а они не горят. Потом колено заболело. Что делать? На рыбалку не поедешь, сижу, листаю от безделья. И ты знаешь, практически сразу наткнулся там на одну статью. Гимнастика для больных суставов. Стал делать, помогло! Стал дальше читать. И знаешь, так втянулся... Столько интересного там, оказывается! Вот сижу, читаю. Половины ещё даже не просмотрел. Так что на зиму хватит.
Человек под старость лет натурально заболел глянцем. Бывает.

Потом я был у него уже осенью.
- Слушай, а ты не в курсе, тут интернет есть? - вдруг спросил он.
- Ну... Раз мобильная связь работает, значит должен быть.
- Помоги мне, а? Надо мне там кой что посмотреть.
Мы съездили в город, купили ноутбук и модем в салоне сотовой связи. Я настроил, зарегистрировал ему адрес электронной почты, и записал на бумажке свой.

Он позвонил спустя неделю.
- Слушай! Я там тебе письмецо отправил, там текст один. Короче, ты посмотри, ну, ошибки там если есть какие, поправь.
Я открыл письмо.
Это была готовая статья для рыболовного журнала. С массой орфографических, стилистических, и грамматических ошибок, с запятыми через слово (прозапас видимо), но написанная добротным, понятным и простым русским языком. Я не редактор, у меня и самого-то с русским языком не ого-го. Так что поправив откровенные ляпы я переслал письмо знакомому редактору одной рыболовной газетки. "Слушай, пусть там у тебя корректор посмотрит, а?..."
Редактор позвонил на следующий день.
- Хорошая статья! Необычно так написано, конечно... Но неплохо. Мы готовы в следующий номер поставить. Кто автор?
- Там, мужик один... Я с ним сейчас созвонюсь.

Прошло два года. Он сидит на озере и пишет статьи. Про рыбалку, про охоту. Иногда про здоровье или про машины. Я этих статей не читаю, потому что давно уже не покупаю никакой периодики, да и интереса особого нет. Однако из того, как он жонглирует в разговоре фамилиями редакторов известных изданий понятно, что интересы его давно вышли за пределы охоты с рыбалкой.
Мы сидим в предбаннике и пьём квас.
- Чёрт! - говорю я. - Надо было к тебе литературным агентом идти. Катался бы сейчас как сыр в масле, и горя не мыкал.
- Ничего! - смеётся он. - Не всё потеряно. Я тут книгу собрался писать, так что без твоей помощи всё равно не обойтись.
- Ух ты! Про что книга?
- Как про что? - удивлённо поворачивается он. - Про жизнь, конечно! А какие ещё книги бывают?
гб

Про моржей

Смотрите, значит. Сюжет такой.

У нас родник, он у самой речки, от труб до кромки воды метров шесть наверное (для достоверности где-то даже есть фотографии)
А тут же рядом, метров тридцать выше по реке от родника - купалка. Ну, как купалка? Бочаг просто небольшой, самое глубокое место. Речка-то сама - переплюнуть можно. И мостик такой небольшой, с него то рыбачат, то бельё полощут, то пацаны ныряют. Зимой речка совсем не замерзает. Там по дну ключей много потому что, даже летом из-за этого вода ледяная. Мало кто купается, зато пиво остужать самое то. И утки круглый год.

И ещё есть у нас там два местных моржа. Муж с женой. Люди уже в возрасте, думаю даже - пенсионеры. Каждый вечер, под покровом темноты, что б никого не смущать (или самим не смущаться), они придут, возле мостика разденуться тихонько, чуть-чуть поплавают, вылезут и фыркают. От удовольствия. Пофыркают-пофыркают, оденуться, и уходят. И вообще ведут себя очень тихо. Потому что на роднике всегда-всегда народ.

Ну, местные, и те кто постоянно, все их давно знают и не удивляются, привыкли. Но есть и такие, кто или новый, или случайно. И вот намедни, в эти самые как раз лютые морозы, народу на роднике никого, времени уже часов наверное одиннадцать, и два таксиста, по пути видно, решили водичкой ключевой разжиться. И стоят наливают эти баллоны, здоровые, которые в кулер втыкают. Один налил, берёт баллон-то, а сам приплясывает аж от холода. Ну, чего, из тёплых машин-то выскочили по лёгкой, а температура-то - уши сворачиваются ещё до реки не спустился. Ну, он пританцовывает так с кулером, приятеля ждёт, и говорит как бы промеж делом "Блять! Ну и холодина же, а?! Когда же морозы эти уже закончатся нах!"

И тут сзади ему раздается голос.
"И не говорите! Вот уж действительно! И не искупаешься толком-то!"

А там, надо понимать, география местности такая, что мужики стоят со своими баллонами жопой к реке, и там, позади них, они знают, ничего кроме реки быть не может, потому что сразу за жопой вода начинается. И вот этот мужик с баллоном медленно-медленно поворачивается, и видит, что в реке, прям напротив него, по середину бедра стоит дама в купальнике, и плечиками так потряхивает, что б вода-то значит на плечиках замёрзнуть не успела, и фыркает. Фыркает и на него смотрит! А пар от неё аж валит! И вообще пару там много, как в бане, потому что мороз, а от открытой воды в мороз всегда пар. И пар этот ещё больше сюра ситуации придаёт.
И он, мужик-то, шмяк! - баллон-то и выронил. От недоумения. И прямо на ногу своему коллеге. Который тоже как раз с открытым ртом стоял рядом.

Но коллега на это даже ничего не сказал. Ну, что, мол, вот, коллега, вы ведь мне баллон на ногу-то уронили! Ну, как водители друг другу в таких случаях обычно говорят, да? Не сказал. Может не успел, а скорей всего просто потому, что как раз в этот момент позади дамы из воды показалась голова, а потом, отфыркиваясь, появилось и все остальное тело мужика в трусах.
Мужик этот вытер лицо ладошкой, посмотрел на берег, шлёпнул даму слегка по ... ну, понятно, и говорит:

"Да пошли же уже! Что уставилась? Мужиков одетых никогда не видела?"
гб

Ещё про Лёху-аборигена

К этой истории.

Это я нашел свою старую байку шестилетней давности про него, кому интересно.
Оригинал байки на сайте "Анекдоты из России"



* * *
Есть у меня в тех местах, куда я на рыбалку езжу, приятель, Леха-абориген.

Нормальный мужик. С удочкой ему посидеть редко удается, огород, работа, то-сё. Но как только забухает - берет лодку и едет сети ставить. А утром не может вспомнить, куда поставил. Берет «кошку» и начинает дно в предполагаемых местах тралить. Полазит по озеру, поматерится, сетки найдёт, вытащит, и до следующей пьянки.

А тут встречаю его, - Привет, Леха! А у Лехи бланш в пол-лица. - О, Леха, где такой макияж отхватил? Collapse )
гб

Кое что о жлобстве

На Мамонтовке, на берегу Учи, есть родник. Очень добротно обустроенный. Вот обратите внимание хотя бы, к примеру, на стол.

106.49 КБ
Днем там всегда очередь. С утр до вечера. Поэтому я приезжаю обычно попозже, ближе к ночи. Там и в это время пусто не всегда, но всё не так, как днем.

И вот каждый раз, как наберу воды, ловлю себя на желании закрутить кран. И сразу возникает чувство такое… как же так, она так и будет течь?

Тогда я отхожу в сторонку, закуриваю, и провожу сеанс самовнушения. Что, мол, триста лет текло до тебя, и еще триста лет, дай бог, после будет течь. И не надо пытаться закрутить не тобой открученное… Постою, подумаю так, докурю и пойду. А воду все равно жалко.

А ведь раньше такого не было. Я же деревенский, не всегда из-под крана пил. Да и на родники не первый год езжу. Никогда не было. Что с нами сука цивилизация делает. И Чубайс, конечно. Как же ж.
гб

Телефон для меня как икона

Переписал концовку у вчерашней байки про телефон. И вынес из опроса. Директор строительной фирмы из соседнего офиса:</p>

- Телефон у меня был, помнишь?

- Крутой? Камера на три мегапикселя? Помню.

- Утопил нахуй.

- Да ты чего?

- Ну, ёпт… На охоте.

- Как?

- Ааааааа! Я его саааам, специаааально, падлу, утопил! И промоину веточками забросал. Что б не всплыл, ссука!

- На кой???

- Блять! Поехали на охоту. Ууууутро. Тишинаааа. Час сижу. Два. Нет утки нихххера. Потом, уж думал всё – фрррр – вот оне, родимые! И прямо под нос, хоть рукой бери. Только я ружье-то поднимать стал, у меня из кармана на все озеро дурным голосом кааааак заорет: «Возьми трррубку, гад! Это я, твоя жжена тебе зззвонююююю!!!»

Понял, да? Придурошный мой сыночек на маму свою такой звонок поставил. Хоть бы предупредил, сволочь! Утки, знамо, вшшших. Мужики им вслед отдуплились, а хули толку? И, смотрю, ко мне стали подтягиваться. Пиздец, думаю. Утопят. Ну, своей, конечно, обсказал всё, что про её думаю. И чем должны порядошные жены по утрам заниматься. И телефон, - нахуй, в промоину. Вот так, смотри, со всей дури – хууууяк! Он даже не булькнул. Курить-то есь у тебя?

Ну, хули? Мужики злые. Охота накрылась. Надо сбираться. Сели напоследок, налили. Все молчат. А хули тут скажешь? Токо Серега поднял, говорит «Нуууу…» Сказать видно чего-то хотел. И тут из под земли, из болота, прямо из жижи из черной этой: «ВОЗЬМИ ТРРРУБКУ, ГАД! ЭТО Я, ТВОЯ ЖЖЕНА ТЕБЕ ЗЗЗВОНЮЮЮЮЮ!!!» Как из могилы! Пиздец. Стаканы побросали и кааааак ломанемся оттуда!

Даааа… Теперь чево? Утки нет, телефона нет, жена съебалась к маме, паскудный сын где-то прячется, мужики не разговаривают, выпить не с кем. Ебнешь со мной? За помин души утопшего?

- Ну, наливай.

- Ты только это… Телефон свой выключи нахуй. На всякий случай.

- А чего?

- Чево-чево… Есь у тебя мой номер? Ну-ко, набери.

Я нажал вызов. В трубке пошли длинные гудки.

- Понял, да? Он там лежит где-то, в черном-чОООрном глухом болоте, на хуй знает какой глубине, и звенит, падла. А прикинь, если щас по нему кто нибудь ответит?

В это время в телефоне раздался щелчок снятой трубки. По спине побежали мурашки. «Вы позвонили по номеру…» Я матюкнулся и нажал отбой.

- Да ну тя нахуй с твоим телефоном!

- Воооо! Понял, да? Так что лучше выключи. А то, прикинь: щас раздается звонок, а оттуда:
«ВОЗЬМИ ТРУБКУ, ГААААД!!! ЭТО Я, ТВОЙ ТЕЛЕФОООН, ИЗ ЧОООРНОГО БОЛОООТА ТЕБЕ ЗВОНЮ!»

Наебашились мы тот раз крепко.