Category: наука

гб

Вот моя деревня (попытка стихосложения №2)

Жертвам дауншифтинга посвящается

Вытру нос домотканой рубахой
Рассупонюсь, порты подтяну
И голицами хлопну о плаху
И сиреневый воздух хлебну

Погляжу, всё ли ладно в овине
Убеждусь, всё ли так на гумне
Комбикорму запарю скотине
Порося почешу по спине

И заправив в галоши гамаши
У несушек поправлю насест
Нету в мире милее и краше
Наших тихих приветливых мест

Всюду ширь, всюду гладь, всюду воля
Вот комбайн промчался вдали
Это наш комбайнёр дядя Толя
За поллитрой в сельпо попылил

Collapse )
promo raketchik july 14, 2010 10:27 107
Buy for 50 tokens
Жила-была собака. У собаки был забор, в заборе были ворота, в воротах было окошко. Специальное окошко, собачье. Что бы собака через это окошко могла изучать окружающий мир. Ну, собака всё изучила (а фиг ли там изучать? деревенская улица) и ей стало скучно. И от скуки она придумала себе…
гб

Крестовина и прикладная лингвистика

Есть в русском языке такие слова, я их называю слова-заместители. Это не синонимы, синонимы это другое. Это именно заместители. Вроде карточки-заместителя в оружейке. Пистолета нет, есть карточка. Из карточки не стрельнешь. Но хотя бы можно понять, где же пистолет. Вот так же и эти слова. Когда мы нужный термин по каким-то причинам употребить не можем, используем слово-заместитель. Которое конечно не отражает в полной мере всю красоту и экспрессию нашей великолепной мысли, но хотя бы помогает как-то передать смысл.

Ну вот простой пример. Вот есть в русском языке такие понятия, как проебал и спиздили. И есть для этих понятий такое слово-заместитель - делось. Куда-то делось. Совершенно бесполезное и никчемное само по себе слово, как картонка в оружейке. Но оно помогает в определённых ситуациях. Когда прямые понятия употреблять по каким-то причинам не представляется возможным.

Collapse )
гб

И быстрых лапами Ньютонов

Кошки достали. Тут кошек прорва. Толстые, наглые, подозрительные. Ходят туда-сюда как у себя дома. Тропки уже натоптали. Пакеты мусорные рвут, гадят. Я при случае конечно нет-нет да и запущу гнилым яблоком. Эх, да разве ж попадёшь? Они уж сволочи и не уворачиваются особо. Посмотрит только так презрительно... Очень обидно!

А тут с утра сижу на веранде, чай пью, смотрю, какой-то черно-белый засранец под яблоней пристраивается. Ямку себе в грунте накернил, жопой прицеливается. Всё по-хозяйски главно так, неспеша, как у себя. Журнала "Эсквайр" в лапах да сигареты только не хватает. Думаю "Ну я те, сука!" И так тянусь рукой, чего нибудь потяжелей нащупать, а глаз с него не свожу.

Котяра меж тем хвост оттопырил, зенки закатил... Само блаженство!

И тут меня опередили. С сааамой верхушки яблони (внизу-то мы все собрали), с метров пяти, - яблоко, размером с голову этого кота. Не яблоко даже, - ЯБЛОКО.

И точно по черепушке этому мерзавцу - ЕБЛЫСЬ!

Звук такой был... успел бы записать - слушал бы и слушал. А лучше бы конечно видео. И глаза. Обязательно бы таращилки этого котяки крупным планом.

Взвизгнул, и кааак ломанется с низкого старта, ведро с мусором по дороге сшиб, и только кусты вдалеке - хррррррррррр.

Есть!!! Есть в мире справедливость! Даже яблоне не нравится, когда под неё гадит непоймикто .

Короче, такое с утра удовольствие испытал... Заряд бодрости на целый день.
гб

Про научный подход

Давно, лет 20 назад, был у меня в Троицке приятель, Валера. Работал то ли в ИЯИ, то ли в ФИАНе. МИФИ с красным дипломом и вобще светлая голова. Только бухал крепко. На заре перестройки они продали пару ненужных тут разработок туда, Валера на эти деньги создал один из первых в городе кооперативов, почувствовал вкус к серьёзным деньгам, и - прости прощай наука. Но в большой бизнес так и не выплыл, поскольку побухать и личную свободу всегда ставил превыше всего.

В те годы мы частенько просиживали у него ночи напролет за бутылочкой-другой. Жил Валера холостяком, был как всякий холостяк ленив и незапаслив, и частенько так случалось, что заканчивались спички. Потому что человек курящий всегда озабочен наличием сигарет, с расчётом, что бы их хватило хотя бы до утра, и совсем не озабочен наличием запаса спичек. Валера, если спички кончались, просто включал самую большую комфорку на электроплите, и от неё прикуривал.

И вот как-то сидим однажды летней душной ночью - спички кончились. Валера по привычке включает плиту. А и так дышать нечем. Я говорю - а ты от розетки не умеешь что ли прикуривать? Он - как это? Я говорю - два провода есть?

Нашли короче два провода. А пьяные уж оба. Он говорит, мол, да ну тя, щас коротнешь, а у меня ключа от щитка нету, будем без света сидеть. Я спрашиваю - Валер, ты правда что ли не знаешь? - Нет! Я засмеялся, говорю - вот те и вся твоя физика-хуизика. Ну, тут его пьяное МИФИческое самолюбие обуяло. Я мол щас соображу! Вертел эти провода и так и сяк, но на круг всё равно получается, что нужно коротнуть, получить искру и от неё запалить что-то легковоспламеняющееся. По другому - никак. Бился, бился. Я говорю - Валер, да проще всё, не надо ничего коротить, давай я покажу. Нет. Упёрся. Сидим главно как два дурака, а курить-то хочется! Ну, сдался он в конце концов.

Ничего хитрого и сложного в методе-то нету. Как уже говорилось в ответах к предыдущему посту, нужно просто смочить слюной кончик сигареты и замкнуть на него окуратно провода. Следя за тем, что б не коротнуло. Через несколько секунд сигарета начинает дымить и тлеть. У нас в армии на дежурстве этот метод был штатным на случай если спички кончатся. Единственно, там приходилось особо тщательно следить, что б не коротнуло. Оставить без питания КП боевой ракетной части, пусть даже и на короткое время, это не квартиру обесточить. Это ЧП.

Ладно. Воткнул я провода в розетку, две сигареты прикурил, Валера репу почесал, говорит, - Блять! действительно просто ведь! Как я сам не сообразил? Токо сука опасный очень метод. Если когда пьяный, дак и вообще. А уж с бодуна и совсем не годится.

Ну, посидели полночь-заполночь, расползлись еле живы. На следующий день я пива взял, пошел Валеру лечить. Смотрю, сидит Валера, жутко довольный. Говорит - Утром проснулся, курить хочется, спичек как не было, так и нет. Решил прикурить по твоему вчерашнему методу. Но, как и говорилось накануне, с бодуна метод оказался трудноосуществим и жутко сука опасный. Руки-то ходуном, поди попади двумя оголенными проводами в кончик сигареты. Того и гляди в нос ткнешь. Так и пришлось опять прибегнуть к комфорке.

- И тут, - говорит Валера, - так я на себя разозлился, так мне обидно стало за всю нашу советскую науку, сел я и сделал ПРИБОР!

И правда! Показывает мне ПРИБОР. К обломку зубной щетки методом метра изоленты примотаны те же два провода, - и всё! И вполне безопасный инструмент для прикуривания в экстремальных условиях получился. А поскольку во рту сушняк и дефицит слюны, то Валера даже по научному поставил рядом с розеткой блюдце с соляным раствором.

Научный подход, сила! Говорю же - светлая голова! Понятно, что мы за это тут же и налили и выпили конечно. Ну, за всесилие науки перед тайнами Бермуд.

Валера потом даже спички покупать перестал и пользовался этой штукой как штатным прикуривателем. И демонстрировал гордо своим друзьям-приятелям-физикам-практикам-блять-теоретекам-алкоголекам. Те цокали языками и мотали одобрительно головами. Всю, главно, славу от изобретения Валера гад себе присвоил, а меня не упоминал даже как младжего научного сотрудника. Сволочь, короче.
гб

Экспресс-опорос

Разговор тут зашел...

А вот скажите, кто нибудь из вас знает, как прикурить сигарету, не имея в наличии спичек или прочего огнива, а только посредством розетки электрической с имеющимся там в ней напряжением и двух проводов? (Никаких других подручных средств вроде канистры бензина и вагона ваты в условии нет. Провода и розетка. Всё. А, и сигарета ещё, да.)

А я часа через два до дому доеду и вам историю одну расскажу.

(в гуголе ответ наверное можно найти, но я так глянул, там теоретики такого бреда и пурги несут про всякие лампочки, фольгу и грифели, что только поражаешься их скудости воображения, почему не коллайдер)

UPD Блин, да вы знали!
Самым быстрым и правильным фруктом оказался topinambur
А der_ebar токо так видимо и прикуривает.
Какие всетки умные, образованные и культурные люди тут собрались!
гб

Про девчонок и загадочные тайны

Сколько все таки тайн и загадок в мире! Просто поражаешься. Не, я понимаю, что я щас такую банальность сказал, что банальней уже некуда просто… Но всё равно, от того, что она банальность, тайн и загадок-то от этого меньше же не становится нифига.

Причем есть тайны и загадки настоящие, глобальные такие, ну, я не знаю, есть наверное какой-то специальный термин, но давайте я назову их просто красивым словом «высокие». Типа там свойств материи и вещества. Ну, или каким местом все-таки человек думает. И, главное – нафига. Или про то, от кого галактики разбегаются и кто их вообще напугал. Или, к примеру, о чем вообще думает бог, если он все-таки есть. Ну, и много всего прочего интересного и непознанного, чего мы никогда вероятно не узнаем. И может и нафиг не надо нам это знать в целях собственной безопасности. Но хотелось бы. Все равно же чертовски любопытно было бы, да?

Вот. А есть другая категория загадок и тайн. Обозначу её соответственно термином «низкие». Это вполне себе легко объяснимые и понятные процессы и события, суть, причина и происхождение которых нам просто неизвестны. То есть мы видим кусок какого-то вполне себе тривиального процесса, а остальная часть от нас сокрыта. И от этого процесс или событие кажутся для нас (и являются, конечно) очень таинственными и загадочными.

Причем людям, особенно ученым, часто свойственно вот этим «низким» тайнам и загадкам незаслуженно придавать статус «высоких», напускать пыли и туману, строить совсем уже ебанутые версии и показывать их по телевизору. Делается это для поднятия собственной значимости, отмывания и разбазаривания казенных денег, а пуще всего для того, что бы как-то замаскировать собственную беспомощность. Вместо того, что бы честно сказать – причину этого события или процесса, товарищи, мы не узнаем никогда. Просто потому что.

Ну, к примеру. Вот, допустим, знаменитый тунгусский взрыв. Яркий пример того, как нам загадку из категории «низких» упорно пытаются перетащить в категорию «высоких». Уж чего только вокруг не наплели, да? И плетут, и плетут. И лазят там и лазят. И инопланетяне там, и Теслу приплели, и чёрта лысого. Вместо того, что бы просто сказать: причины неизвестны. Просто потому, что мы видели только часть события. Что-то сильно ёбнуло и сверкнуло. И все. И даже лес этот поваленный не факт что имеет к этому всему какое-то отношение.

А причина-то может быть весьма и весьма банальной. Сидели, скажем, себе тунгусы, варили самогонку. Заболтались и не уследили за давлением в сосуде. Ну, или еще там как. Неважно. И так со многими таинственными событиями, явлениями и объектами. Те же чурки эти с острова Пасхи, к примеру. Ну чего голову-то ломать, а? Ну не знаем просто, и все. А объяснение в результате (которого мы никогда не узнаем) может оказаться до обидного простым и дурацким.

В обычной нашей жизни тоже часто происходят вещи и события не менее загадочные и таинственные, чем тот же тунгусский взрыв. Только значительно меньшие по масштабу. И наш мозг давно научился их не замечать и перешагивать, иначе просто сошел бы с ума, пытаясь выстроить логическую цепочку неизвестных ему событий. И только истинно любознательный человек вроде меня некоторые из этих вещей подмечает, фиксирует и заостряет на них свое внимание.

Вот, к примеру, сегодня.

Иду я по улице. Погода хорошая, народу много, все туда-сюда. И вдруг навстречу по тротуару толпа девчонок, человек тридцать. Студенческого возраста. Девчонки разные совершенно. Есть и «ого-го какие», и «ну надо же!», и «ну ни фига ж себе!», и просто «ай-яй-яй!», и даже «ох ты, мать моя женщина!». Ну, то есть разные совершенно, хорошие все такие девчонки, идут себе, щебечут там чего-то друг с другом, смеются. Ну, то есть ничего необычного, мало ли откуда или куда симпатичные девчонки толпой направляются.

А я смотрю, у каждой в одной руке, как обычно и положено у девчонок, сумка там, или пакетик, или просто ничего нет, а вот в другой…

А вот в другой руке все несут одно и тоже. Причем это «одно и тоже» девчонкам совершенно несвойственное. И вещь-то эта очень традиционная, увидишь – значения не придашь никакого. И даже если бы это была одна девчонка, тоже никакого бы внимания не обратил. Но тридцать? Куда? Зачем? Почему? Загадка.

И никто кроме меня на это дело и внимания никакого не обращает. Ну идут себе и идут девчонки. Мало ли. Только я один любопытный такой. Не, можно было конечно остановить одну и спросить. Но я, во-первых, сразу не сообразил, потом постеснялся, а когда перестал стесняться – было уже поздно. А во-вторых, о чем бы я писал вам сейчас, если бы эта вот загадка загадкой для меня быть перестала? Аааааа! – сказал бы я, - фигня какая. Забыл и тут же пошел дальше.

Что у них в руках было – хотите вы узнать, да? Погодите. Я сперва-то хотел сразу написать, и спросить, может кто знает ответ. Он же явно простой, его просто надо знать. Но теперь, поскольку я успел подвести под это дело такую теорию, думаю – нифига. Пусть тоже поломают голову. Может, думаю, это я один такой тупой и отставший от жизни, а ответ лежит на поверхности.

Я особо не настаиваю, и часика через два, как до дому доберусь, напишу, что они в руках-то несли. Но все равно ваша версия очень интересна.

А потом уж мы вместе может подумаем – нафига? Или не подумаем. Или кто нибудь, зная ответ, нам просто скажет и мы разочаруемся. Или это так и останется очередной тайной и загадкой в череде событий, суть которых от нас сокрыта просто потому что.

Итак, вопрос. Что было в руках у девчонок? Ваша версия.


************************************************************

Ну хорошо. Пиво, сигареты, листовки, мужики пьяные, мороженое, цветы, - это всё конечно хорошо, но я как-то не вижу тут особой загадки. Ну, идут три десятка девок, курят и пиво сосут. Ну, грустно конечно. Но разве необъяснимо? Это лет тридцать назад еще могло привлечь к себе какое-то внимание общественности. А сейчас?

Какие там еще версии? Водка. Ну, водку-то бы они всяко в пакетики рассовали. Молотки, топоры, осциллографы, гранаты, дрели эт да, эт достойно. Но я ж говорю: вещь была обычная. Каждый день с ней людей можно встретить. И девок в том числе.

Ладно. Короче, девки несли в руках воду. Обычную покупную питьевую воду в одинаковых шестилитровых пластиковых канистрах. Каждая весело болтая тащила в руке шестилитровый баллон с водой марки... а вот хрен им не реклама. Неважно какой марки. Обычная вода. Обычные девки. Зачем и для чего? Откуда и куда? Вот такая загадка. Безусловно, это имеет какое-то простое и логичное объяснение. Кто нибудь его знает?

Не, я понимаю, что я ебанутый на всю голову, заморачиваясь куда, зачем и для чего три десятка девок субботним днем тащат два центнера воды. Да я впрочем и не заморачиваюсь особо. Но любопытно же? И потом, согласитесь, не будь я ебанутым на всю голову обращать внимание на такие вещи, вы не прочитали бы и десятой части моих баек. Я бы их просто не написал:)))))
гб

убил

У нас вот эта контора, которая дом обслуживает, очень своеобразная. В плане информирования населения о своих планах. Выражается это вот в чем.
 
Идешь, бывалоча, неспеша в ванну часиков в 9:05, а горячей воды хуй нету. Ладно. Бывает. Не, ну скажешь про себя «Вот суки!» Но на самом-то деле рад, что бриться не надо. И прешься на работу с небритым рылом. Потому что времени воду греть уже нет.
А вечером идешь обратно, смотришь, на подъезде бумажка рукописная корявым детским почерком впопыхах. «Уважаемые жульцы! Такого-то такого-то с 9:00 до 15:00 в вашем доме в связи с плановыми работами будет отключена горячая вода. Приносим извинения за доставленные неудобства»
 
Вот же, блядь, а? Но вчера же этой бумажки не было! Иначе я в ванну не в 9:05, а в 8:55 поперся бы, да? Её и утром сегодня не было. Когда я неумытую рожу светил.
Спрашиваю жену, которая с пацаном весь день туда-сюда челночит, во сколько бумажка появилась? Она говорит: в два еще точно не было, а в пять уже точно была.
 
И главное: ни разу даже на печатной машинке. Не говоря про всякие лазерные принтеры и прочие плоттеры. Все время шариковой ручкой корявым детским почерком впопыхах. А то еще и карандашом химическим. То есть никакого уважения к эстетическим чувствам жильцов. Ведь вроде бы. Если у тебя ремонт с 9 до 15, а объявление ты повесил в 16, то сделай хотя бы красиво. Куда торопиться-то?
 
Вот ну не суки, а? Ведь так – каждый раз! Газ недавно отключали. Электричество. Воду какую нибудь отключают раз в неделю стабильно. Ну и хуй бы с ним, в конце концов. Лишь бы не было войны. Но предупреждали бы! Вовремя! Что б народ успел подготовиться.
 
Нет. Бумажка с предупреждением стабильно появляется или к концу ремонтных работ или сразу после. Ни разу еще, ни разу! – заранее. Вот козлиная тактика, а? И не придерешься. Всегда же можно сказать: мы писали вовремя, вы просто не заметили.
 
Ладно. На досуге, когда они в очередной раз выключили лифт и только через пять часов повесили бумажку, что ЗАВТРА (типа они ВЧЕРА ее повесили) будут ремонтировать лифт, я таки решил выяснить причину этих партизанских замашек.
 
Но я же понимаю, что наездами тут ничего не добъешься. Выбрал другую тактику. Я позвонил в эту контору. Трубку снял такой нагловатый слегка жрец сифона и вантуза. Долго убеждал меня, что объявления вешаются заранее «Ну, мож пацаны там сдирают» Потом сдался. Жаловался на судьбу и нехватку квалифицированных кадров по тиражированию и расклейке объявлений. Давил на жалость и ностальгию по комсомольскому прошлому. Припертый к стенке неумолимыми фактами и аргументами нагло заявил, что вообще-то данная услуга договором вообще не предусмотрена. И они делают это из чистого альтруизма и за свой счет. Ну и что, что с лёхким опозданием? (Сразу вспоминаются двое опоздавших на поезд. «Тебе-то повезло, ты на пять минут всего опоздал. А я на целых полчаса»)
 
И тогда я сделал ему предложение, от которого он, на мой взгляд, просто не мог отказаться. Я говорю: слушай. А давай ты телефон мой запишешь, и в случае очередного внезапного планового ремонта чегоугодно будешь звонить. А я это дело быстро аккуратно печатаю и клею на своем и ближайших подъездах. А? А про себя думаю: хуй с ним. Мне не сложно. Зато я буду самым информированным жителем нашего района. Заслужу авторитет и уважение людей, неравнодушных к наличию горячей воды и электричества. И слава обо мне пройдет по всей Руси великой.
 
Бремя этой славы уже практически давило на мои плечи, я разошелся и, забыв про объявления химическим карандашом,  говорю:
- Ну ладно, можно даже не звонить. Сбросишь эсэмэску на мобильный, да и все.
 
Возникла пауза. Он чего-то думал, видимо. Потом ответил. Знаете, что он мне ответил? Вот хуй догадаетесь с восемнадцати раз. Он сказал:
 
- Да? Может тебе еще оригинал-макет по электронной почте присылать?
</div>