Category: напитки

гб

Гости

Знакомый рассказывает. Приезжали в гости хохлы, привезли с собой домашней горилки. Вечером устроили дегустацию. Пили горилку, закусывали салом, говорили о международном положении. Пришли к выводу, что во всех бедах виноваты пидарасы-политики, а нормальные люди, при наличии правильной горилки, сами меж собой всегда во всем разберутся. Выпили за Украину, выпили за Россию. Потом за Гагарина, за Крым, за победу над фашистами, и почему-то за Сальвадора Дали. Почему именно за Сальвадора Дали помню уже смутно, а точнее не помню совсем.

Ночью снился сон. Collapse )
promo raketchik июль 14, 2010 10:27 107
Buy for 50 tokens
Жила-была собака. У собаки был забор, в заборе были ворота, в воротах было окошко. Специальное окошко, собачье. Что бы собака через это окошко могла изучать окружающий мир. Ну, собака всё изучила (а фиг ли там изучать? деревенская улица) и ей стало скучно. И от скуки она придумала себе…
гб

Дядя Витя и капуста

Дядя Витя Немолодой отличается крепким здоровьем, покладистым характером, и хорошим аппетитом.

Приехали они как-то с Наивным, на старый новый год что ли дело было. Приехали, и выпивают. Выпивали-выпивали, потом дядя Витя вдруг упал на пол, и давай отжиматься. Что бы показать видимо, какой он ещё огого, сильный и крепкий. Особенно относительно нас. Отжимается он значит, отжимается, а в это время Наивному стало обидно. И он сказал, что отжиматься это хуйня, что это любой может. А вот подтягиваться - не любой! И пошел подтягиваться. А перед тем как пойти подтягиваться, он взял со стола тарелку с квашеной капустой, и поставил под нос дяде Вите. Который отжимался. Просто, из вредности, с целью чтобы когда тот устанет, чтоб он упал лицом в капусту, и не выёбывался.

Collapse )
гб

История с картинками

Сидим тут как-то у Наивнага на даче, атмосферу топим. С целью глобального потепления.

05

И Наивный ещё так через коньяк на звёзды смотрит.
Наивный любит смотреть через коньяк на звёзды.
Говорит, что через коньяк звёзды выглядят гораздо менее холодными, недоступными, и необитаемыми.
Я не знаю, я в астрономии плохо понимаю.
Я просто помню, что с бабами через коньяк происходит примерно та же аберрация.
Причем тут прямая зависимость от качества коньяка.
Чем лучше коньяк, тем даже самые холодные, далёкие, и недоступные бабы кажутся теплее и ближе.
Про звёзды не могу сказать, это лучше у Наивнага спросить.
Мне тратить коньяк на такие глупости никогда в голову не приходило.

Ну, это ладно. Это просто к слову.
(А то я как на баб съезжаю, так не остановишь)
На самом-то деле мы собрались испытать новую коптильню.

Collapse )
гб

Про Валеру вспомнил

Читал ру_чп, вспомнил Валеру.

Валера очень любил ездить за рулём бухим. Точнее как. Он просто любил ездить. А поскольку трезвым бывал только в ранние утренние часы, то получается, что частенько оказывался за рулём в таком состоянии, когда пешком передвигаться уже нету ну никакой возможности.
Но он был очень аккуратный. У пьяных обычно тормоза сносит, а у него наоборот. Он весь концентрировался, и если пьяный, то ехал всегда медленно и аккуратно. Чем безусловно привлекал гаишников. От гаишников он откупался, потому что денег у него было по ту пору немеряно. Он владел одним из первых в городе, весьма усппешных кооперативов, и был предприниматель от бога. Семьи не было, жил в общаге, тратить особо некуда, и деньги обычно просто лежали такой большой кучей на столе. (А где ещё? Банков ведь тоже по сути ещё не было) И каждый мог взять сколько надо по потребности. Купить на них тогда было мало что можно, поэтому все деньги в основном пропивались хорошими людьми, за здоровье успешного предпринимателя.

Collapse )
гб

Вдруг патруль, облава, заштормило море

Услышав про обыски в Москве сосед, дядя Коля, весь день занимался тем, что прятал самогонный аппарат.
Спрячет, вздохнёт облегченно, стопочку махнёт, сядет на крыльцо, покурит. Покурит, подумает, сделает озабоченное лицо, и идёт перепрятывать.
И так целый день.
Самое интересное начнётся завтра, когда он не сможет вспомнить, куда спрятал последний раз.
гб

Ваша дорогая мама

Ездили к знакомым на дачу.
По дороге вспоминали, что нужно купить.
- А там на месте нельзя?
- Там магазин очень далеко!
("Далеко" оказалось пятьсот метров)
В результате накупили всяких продуктов.
- А водки?
- Водки там навалом! Мы там новый год собирались отмечать, водку заранее завезли. Но не сраслось.

В результат водки не оказалось, зато в морозилке открылось прекрасное.
гб

О загородной недвижимости и вообще

Штирлиц знал, что в разговоре запоминается последняя фраза. (это такой как бы эпиграф)

Сегодня в электричке одна матрёшка всю дорогу рассказывала мобильнику, как она продавала "какому-то дебилу" (по её версии) участок земли. Я всё запомнил. Могу вам рассказать, в принципе. Если интересно. Да что рассказать, я уже спокойно могу открывать фирму по торговле загородной недвижимостью. Дело в том, что она всё это рассказывала три раза. Сперва маме. Потом подруге. Потом ещё одной подруге. Три раза одно и то же. С небольшими нюансами.

Например маме она умолчала, как "этот дебил" домагивался до неё в процессе осмотра участка. Первой подруге преподнесла это домагивание брезгливо-пренебрежительным тоном. Второй - с нотками этакой томной усталости от внимания мужчин. Не забыв конечно предварительно преподнести "этого дебила" настоящим мачо и ловцом женским душ.
- Я ему говорю - "Ну-ка уберите руки! Продаётся только участок". А он "Да??? А я думал со всеми постройками!" А сам ржот, дебил!

Короче, как там что дальше неважно, но если кому интересно, то залог с "этага дебила" она получила. Впрочем, речь не об этом.

Как раз в начале изложения третьей версии в вагоне появился продавец иголок.

- Добрый вечер, уважаемые пассажиры! Всем счастливого пути! Я отниму у вас всего пару минут, что бы рассказать про вещь, которая будет полезна не только людям с ослабленным зрением, но пригодится в любом доме! На первый взгляд обычные швейные иголки. Однако это не так. Смотрите....

Потом мастер жэдэ-маркетинга демонстрировал работу своих устройств, и закончил монолог следующей примерно фразой.

- Итак, набор иголок. В каждом наборе - двенадцать игл. Все они разного размера, но все оснащены карабином. И - самое главное! Цена такого набора - всего пятьдесят рублей. Что такое пятьдесят рублей? Это бутылка пива. Представляете? Всего одна бутылка пива! Итак, кому интересно, я подойду, покажу поближе.

И с этими словами он чапает по вагону в нашем направлении.

Матрёшка, которая сидела всё это время по ходу поезда к нему спиной, внезапно говорит телефону "Погоди секунду!", отнимает его от уха, и ловко цепляет проходящего торговца за рукав.
Тот с готовностью тормозит и оборачивается.
Протягивая зажатые двумя пальцами пятьдесят рублей (когда и откуда достала только, я даже не заметил), матрёшка надменно произносит.
- Бутылку пива, пожалуйста!
У таких матрёшек, я заметил, выражение лица при этом всегда такое... ну, на нём написано, "Ах! Только крайние жизненные обстоятельства вынуждают меня идти на контакт с подобнага рода типами!"
И вот с этим выражением лица она значит говорит.
- Бутылку пива, пожалуйста!
Продавец иголок два раза хлопнул глазами, и нервно дёрнул кадыком.
- Какого пива?
- Ну, не знаю! - раздраженно говорит матрёшка. - Какое у вас там есть?
- Никакога нету! - не стал врать продавец.
Тогда она зло сузила глаза и спросила.
- Вы что, идиот?
Продавец секунду смотрел на неё, и неожиданно кивнул
- Да, мэм! Ай эм есть идиот! Разрешите идти?
развернулся и пошагал дальше по вагону.

- Нет, ты слышала? - сказала матрёшка телефонной трубке. - Что за день такой сегодня - одни дебилы кругом?
И обвела отсутствующим взглядом пространство.

Я резко натянул кепку на глаза и притворился спящим.
Спящие дебилы не так привлекают внимание.
Надо же было дослушать третью версию продажи земельного участка.


UPD vadim_i_z поправляет, что эпиграф сказал не Мюллер, а Штирлиц. Вполне возможно. Но представляете, что бы на его замечание ответила сегодняшняя матрёшка?
гб

О преемственности поколений

Купил пасту зубную.
Обычную зубную пасту, популярной модели.
И не смог выдавить из тюбика ни капли.
Я жму - оно никак. Я сильнее - оно ни в какую! Я - двумями руками! Оно шиш.
Даже ковыряние шилом в технологическом отверстии, откуда эта паста должна поступать, ни к чему не привело.
Написано, между прочим, что паста "с особым отбеливающим эффектом". Походу, там основной компонент, - цемент марки 500.
Ладно. Плюнул я короче на это дело, почистил старой.
Но на тему тюбика вспомнил один старый случай.

Дело было в общаге. Рабочей, не студенческой.
Саня собирался на свидание.
Поскольку нью_фетица была то ли учителкой, то ли библиотекаршей, было принято решение идти на свидание в костюме. (Что бы совсем сразу добить её наповал)
Костюм у нас был. Один на троих. Времена были голодные, но добрые.
То есть формально он принадлежал Олегу, но пользовались все. Благо комплекции были примерно одинаковой. Молодые, поджарые...
По мере надобности пользовались. Надобность в костюме тогда возникала нечасто, что там говорить. Он был как новый поэтому.

Ну так вот. Костюм. Шикарная тройка цвета кофе с молоком.
К костюму прилагались туфли светло-коричневого цвета.
Когда-то давным-давно Олег, с большим трудом, случайно, достал для них тюбик крема подходящего цвета.

И вот, уже собравшись, перед уходом, Саня решил вдруг подновить блеск обуви.
Достал крем и щетку.
Однако все попытки выдавить из тюбика хоть каплю ни к чему не привели.
Тюбик меж тем был практически полный.
Он вертел и мял его и так и сяк, пыхтел и заглядывал внутрь, - бесполезно.
Устав наблюдать это безобразие Олег встал, отобрал тюбик, сказал - "Гляди, блять, как надо!", положил тюбик на пол, и ударил по нему каблуком.
Он не целился специально, нет!
Но густая тёмно-коричневая струя, под большим давлением вырвавшись на свободу, легла по диагонали точно на стоящий напротив шикарный, цвета кофе с молоком, костюм. Надетый по случаю на Саню.
Легла удивительно метко! На пол даже не упало ни капли.

- ТЫ ЧТО, СУКА, СДЕЛАЛ С МОИМ КОСТЮМОМ??? - выпав из оцепенения, заорал Саня, не рискуя не то что тронуться с места, но даже и пошевелиться.
- Э... Э!!! - виновато затараторил Олег. - Вообще-то это мой костюм!
- ДА С ХУЯ ЛИ? - продолжал орать Саня как подорванный, - СЕГОДНЯ ЭТО БЫЛ М О Й КОСТЮМ!

Драки удалось избежать.
Впрочем, свидания тоже.
Воспользовавшись оцепенением противника Олег выскользнул за дверь, и через пять минут вернулся с компенсационной литрой водки.
Водка есть - какое уж тут свидание, действительно?

Эх, молодость, молодость!...
Я к чему этот случай-то вспомнил?
Я когда этот тюбик с пастой терроризировал, пацан, наблюдая мои подходы к снаряду вдруг вздохнул и сказал.
- Папа! Ну что ты мучаешься? Да наступи ты на него ногой!

Годы летят - вжик, и нету. А люди - не. Не меняются:))
гб

А что нас бояться?

Ой, да ну нафиг эту политику с самолётами, давайте я вам лучше историю расскажу.

Страшную правда. Потому кто не боится – слушайте. А если у кого нервы ни к чёрту, то как говорится, лучше покиньте пределы этага журнальчика.

От Яганова до Леонтьева три километра полями, тропиночкой.
Можно конечно автобусом прямо до места, но Саня любит вот эту дорогу. Электричкой, а потом пройтись.
Потому что поэт.
Говорит, что когда идёт вот так, не спеша, по полю, ему боженька в макушку стишки шепчет.
А что? Вполне. Туда пройдёт – пара стишков. Обратно – полпоэмы. Так за лето на сборник находит, зимой издаст, сидит, курит.

По дороге там ещё, как раз посередине, место живописное. Овраг, мостик. Справа погост деревенский, слева, чуть подальше, - церковь старая, разрушенная. В церковь заброшенную эту Саня, как человек верующий, и вообще к господу приближенный, любит по дороге зайти. Постоять под высокими сводами, поразглядывать остатки росписей, подумать о вечном. Покурить.

Ну вот. А тут поехал в конце августа, последней электричкой.
До этого долго не был, с месяц наверное, ну и не подрасчитал.
В Яганово сошел, а время-то к полуночи уже, темень беспросветная, хоть глаз коли.
Ну, поёжился да пошел, куда денешься. Дорога исхожена, можно и наощупь. Тем более что вернуться всё равно нету никакой возможности.

Ладно, идёт потихоньку, прислушивается. Ну, в смысле, вдруг боженька тоже ещё не лёг, и щас несмотря на позднее время начнёт ему надиктовывать. Стенографировать, значит, приготовился.
А вместо этого возьми, и как назло, дождь!
Да не просто дождь, а ливень!
Да и не просто ливень, а гроза! Последняя августовская гроза.
Неприятно. Молнии сверкают, дождь холодный, под ногами захлюпало.
«Ничего, - думает Саня, - Доберусь до церкви, спрячусь, пережду чуть-чуть» В рюкзачке термос с горячим чаем, бутылка водки литровая в подарок хозяину, еда кой-какая, так что можно и ночь простоять, и день, если надо, продержаться. И ходу-то прибавляет, что б совсем уж до нитки не промокнуть. А вот уж и оградки погоста в сполохах молний различаться стали. Вот и овраг, вот и мостик, а тут и до церкви рукой подать.

И тут снова раз – беда! Заторопился Саня по мостику, а мостик-то - ну что за мостик, два бревна. Скользко, темно. И уж у того края поскользнулся Саня, и прямо в овраг – шлёп! Не, не так даже. А вот так. ШЛЁППП! Плашмя. И съехал вниз по склону. Овраг – глина сплошная.
Ну, выбрался кой-как, даже ещё не с первого разу, в глине весь с ног до головы. Вылез, давай на боженьку с досады материться. За что ему вместо стишка такое испытание. Боженька сверху ему молнией погрозил за богохульство, и дождя ещё добавил. Саня руки в ноги, «прости мя господи, спаси и сохрани», и в церковь, под своды.

Вбежал в церковь-то, глину с морды рукавом вытер, и вдруг видит – ого! В дальнем приделе - свет! Неровный такой, как от костра. Тревожно Сане стало, прислушался. Свет колышется, по стенам тени, и голоса!
Саня парень-то не робкий, и не суеверный, рюкзачек в руке перехватил, и на свет пошел. Потому что какие бы люди, думает, ни были там, а всё лучше чем обратно под дождь. Подходит тихонько, и видит – горит костёр, над костром висит котелок, сидят вокруг костра на ящиках четыре мужичка, вида довольно обычного, бомжеватого. На ящике между ними свечка стоит, закуска кой какая разложена. В углу лопаты стоят, блестя острыми отточенными лезвиями.
Отлегло у Сани. Бомжи ли уж, не бомжи, а видно, что промышляют люди копанием могил на кладбище. Поработали день, отдыхают. Ну что ж, тоже люди обычные вполне, всё лучше чем нечистая сила. А уж в каком виде сам-то Саня на тот момент был, так бомжи по сравнению с ним и вообще чисто принцы королевичи-елисеи.
И Саня решил себя явить обществу. Тем более что у него с собой весомый аргумент с лице литровой бутылки водки был.

И вот входит Саня в круг света, делает дружелюбное лицо, и приветливо говорит слегка застывшим на ветру голосом.
- Приветствую вас, добрые люди! Дозвольте у вашего костра обогреться, а то так продрог там, сил нету!

Мужики на голос повернулись, и вдруг от неожиданности аж замерли! Смотрят на Саню, в глазах испуг заметался, волосы на головах, у кого были, зашевелились, один вообще с ящика потихоньку на землю стал сползать, никто рот открыть не может. Саня чувствует – что-то не то. Надо что-то добавить для разрядки напряженности. И говорит.
- Да вы не бойтесь, мужики, я чуток только посижу, до первых петухов, да и домой.
И протягивает вперёд себя бутылку водки.

И тут один, с краю, самый старший у них видно, а может просто самый смелый, истово перекрестился, на Саню тоже крестное знамение наложил, и заикаясь могильным голосом спрашивает:

- ТЫ ЗАЧЕМ ЖЕ ЭТО, ГАД, ОТКОПАЛСЯ???
гб

Наши люди

Сегодня.
Забрал пацана из садика, отвел в парикмахерскую.
Сам вышел там в скверик рядом, присел на лавочку.
Курю. Читаю мобильник.
От магазина двое, с пакетом наперевес.
Один молодой, здоровый шкаф, три меня, лет тридцати, инвалид первой чеченской (как он вскоре сообщил), второй за шестьдесят, по виду хроник. Идут прямиком на меня, на лавочку. Не пьяные, но слегка. У каждого в руке по пиву.
Эту публику я знаю, щас начнут доёбываться.
Думаю, - ну нахуй, не убегать же с единственной лавочки.

Подходят, молодой.
- О! Братан! Ну, рассказыавай! Как дела?
- Да вот с хуя ли я тебе про свои дела буду рассказывать?
- О!!! Как ты жоско меня срезал!
Усаживаются, начинают громыхать пакетом, бу-бу-бу.
Читаю мобильник.
- Слы, братан! А тя как зовут?
Читаю мобильник.
- Понял! А меня Серёга!
Начинает пересказывать свою биографию. Местами.
Старый молчит, сопит, шуршит пакетом.
В пакете пара водки, банки, бутылка воды, пластиковые стаканчики.
Читаю мобильник.
- Слы, братан! Дай прикурить!
Достаю зажигалку, даю прикурить.
- Слы, братан! А ты не жадный! Гыгы! Дай зажигалку посмотреть.
- Нахуй.
- А чё???
- Схватишь, убежишь.
- Гыгы! Слы, братан! А ты весёлый! (корешу) Пиздец, слы!? Попутчик нам с юмором попался!
Кореш сопит, шуршит в пакете.
Читаю мобильник.
- Слы, братан! А ты служил?
- Служил.
- О! А в каком звании?
- Сержант.
- Бля! Братан! Я же вижу, что у нас дохуя общего!!! И я сержант! А в войсках?
- Ракетчик.
- Бля! А я десантник. Слы, братан, а ты вот такую песню слышал? "Расплескалась синева, расплескалась" Бля, как там...
- "По тельняшкам разлилась, по погонам"
- Бляяя! Братан! Откуда знаешь???
- Да заебали вы всех уже этой песней.
- О! Эт точно!
Поёт песню. Старый кроет поляну. Читаю мобильник.

Дальше начинается самое неприятное.
- Слы, братан! Ёбнешь стаканчик?
- Нет.
- Зря ты так. Я контуженый вообще-то.
- Да мне похуй. Я сам ебанутый.
- Гыгы. Ну давай, а? За знакомство.
- Я не пью.
- Да я и не предлагаю, ёпть! Вы-пить! Стаканчик?
- Ты в ухо что ли контуженый?
- Всё-всё-всё! Братан!!!

Потом с периодичностью в пол-минуты настойчиво предлагается: пиво, водка, пиво, минералка, водка, какой-то бодрящий коктейль кофе с коньяком, пиво. Потом то же самое по кругу в обратной последовательности. Это песня без конца. Читаю мобильник. Внезапно, пошуршав в пакете, молодой неожиданно даже для себя достаёт откуда-то со дна... Твикс!
- О! Братан! Держи! Две палочки хрустящего молочного!
- Вот. Это другое дело.
Забираю шоколадку. Хоть на время утихнет поток предложений.
Молодой счастлив.
И тут старый поднимает голову и произносит первый раз за всё время хриплым басом.
- Серёня! Ну ёптвоюмаааааать! Это ведь была НАША ЕДИНСТВЕННАЯ КАРАМЕЛЬКА!!!

Серёня в лёгкой растерянности.
Из дверей парикмахерской появляется хрюндель.
Гашу мобильник. Встаю.
- Твой?
- Мой.
- Молоток! Сын?
- Дочь.
- Гыгы. Не обижайся, братан!

Уходим с хрюнделем по тротуару. Сзади неожиданно крик.
- Братааааааааан!!!
Останавливаемся. Оборачиваемся. Радостный Серёня с вскинутым вверх кулаком.
- Расплескаааааалась синеваааа, расплескааалаась...

Такие люди.