Category: лытдыбр

гб

Немного о мышах и здоровом питании

Зашел в зоомагазин, где мы мышей покупали. Продавец - приятная милая блондинка средних лет.
- Мы у вас тут мышей покупали...
- Я помню. Для кошки.
- Точно!
- Что, съела?
- Не, мы не дали. Мыши прикольней кошки. Добрые, весёлые. И ручные.
- А кошка что, дикая?
- Да не то слово.
- Так что с мышами?
- Вы нам вместе с ними наполнитель продали. Он из чего сделан?
- А что?
- Понимаете, они его жрут!
Collapse )
promo raketchik july 14, 2010 10:27 107
Buy for 50 tokens
Жила-была собака. У собаки был забор, в заборе были ворота, в воротах было окошко. Специальное окошко, собачье. Что бы собака через это окошко могла изучать окружающий мир. Ну, собака всё изучила (а фиг ли там изучать? деревенская улица) и ей стало скучно. И от скуки она придумала себе…
гб

Мухомор как средство коммуникации

Видит бог, что-то неладное творится в нашем любимом государстве. То понос то золотуха, то пенсионная реформа то наводнение, новости хоть совсем не смотри, и, самое главное, - куда-то делись все опята. Опят нет. Прошлый год было - хоть мешками носи, в этом - раз пять ездил, и всё в молоко. Ни одного не то что опёнка, гнилой срезанной ножки даже не видел. И что особо подозрительно, кого в лесу ни встретишь, все путаются, суки, в показаниях. То опята вот только что были, но уже кончились, то не было, но вот-вот должны пойти. Самые малодушные, те просто сразу ныть начинают, - дяденька, отпусти, мы больше так не будем.

А тут на днях, погода хорошая, поехал, уже не за грибами даже, просто прокатиться. Еду по лесу, смотрю, прямо на дороге два велосипеда. Ну, дорога в лесу понятие условное, но всё равно не объедешь. Возле велосипедов, спиной, девушка. Девушка, девочка, ну, лет шестнадцать может. И волосы такие, по спине, до попы. Блондинка. Причем натуральная. Почему уверен? Потому что только городские сумасшедшие и натуральные блондинки ходят в лес с распущенными волосами.

Услышала меня, оборачивается.
- Ой, мы тут прямо на дороге раскорячились!
- Ничего, - говорю, - объеду.

И объезжаю.
Смотрю, шагах в пяти - вторая, постарше. Сидит в кустах, за деревом, на корточках.
Collapse )
гб

Приключения снеговихи.

Ночь. Метель. Глухая окраина города. На пустую АЗС въезжает такси. Усталый водитель открывает бензобак, поворачивается, чтобы взять пистолет, и внезапно чувствует, как кто-то хлопает его по спине. Он испуганно вздрагивает, медленно оборачивается, и видит, что у него за спиной стоит надувной снеговик, и бьётся головой ему под лопатку.

- Твою же мать! - в сердцах матерится водитель. - Откуда тебя принесло?!

Снеговик молчит, дураковато улыбаясь и пьяно раскачиваясь на ветру. Водитель берёт его за шкирку, и идёт к кассе.

- До полного, и бабу свою заберите! А то улетит! - говорит он в тёмное окошко.
- Какую ещё бабу? - сонно доносится изнутри.
- Надувную! - показывает таксист на стоящего рядом снеговика.
- Это не наша баба! - отвечает оператор.
- Ну не ваша значит не ваша. - говорит водитель, и заправив машину уезжает.
Снеговик, покачиваясь на ветру, остаётся стоять в печальном одиночестве посреди пустой заправки.
Collapse )
гб

Необычный сервиз

Скажите, что необычного в этой обычной на первый взгляд чашке?



Не спешите, посмотрите внимательно. Впрочем, можете не нагружаться, всё равно не догадаетесь. А необычного в этой чашке - размер. Смотрите сами.

[Под спойлером чашка в её естественной среде обитания]


А вот и пара к ней.



Ну а кто назовёт городок, где я вчера снял этот замечательный сервиз на две персоны, тот вообще молодец, и наверняка там и прожигает свою прекрасную и бессмысленную жизнь.

Там же кстати случайно познаомился с двумя прекрасными дамами. Я просто шел по своим делам, а они неспеша гуляли по бульвару. Мама с дочерью, как оказалось впоследствии. Стоило нам встретиться взглядами, как они кинулись ко мне, напугав прохожих. А они просто своим великолепным чутьём безошибочно признали во мне чемпиона мира по [Spoiler (click to open)]чесанию за ушами черных терьеров.



Мы мило общались до тех пор, пока дамы не подрались меж собой за моё внимание. Из-за вас дамы дрались когда нибудь? Вот, а мне вчера повезло))



гб

Про хомячка, жэжэ, и политику.

Такую забавную штуку наблюдаю в жэжэ краем глаза на протяжении последних лет. Вот заводит себе человек журнал. Или "заводит" неправильное слово? Заводят кошечек и собачечек. Тогда как правильно сказать? Начинает вести? Ну пусть так. Значит, начинает человек вести дневник.
Причем не просто абы что, ему действительно есть чем поделиться. К примеру, человек является если не профессионалом, то увлеченным знатоком (которые порой могут сказать о предмете гораздо больше профессионалов) в какой-то области. Допустим он отлично разбирается в живописи. Или даже в каком-то одном её направлении, досконально. Или он увлечен историей холодного оружия. К примеру. Или он просто хочет поделиться историей своих предков, которую на протяжении многих лет кропотливо собирал по пыльным архивам.
Неважно, в принципе, на какую тему собирается человек писать. Если знания его по предмету выходят за рамки википедии, это всегда будет кому нибудь да интересно.

А если к этому ещё добавить элементарное умение складывать слова в грамотные фразы, то чтение такого дневника может стать увлекательным занятием для широкого круга читателей, даже близко никогда не сталкивавшихся с предметом, о котором увлечённо пишет человек.

Collapse )
гб

Пугало

Ответ на Угадайку думаю вас разочарует. На самом деле на закрытой части снимка, как неожиданно верно угадала tanya_kuznetsov, нету ничего. Совсем ничего. Но! Но всего за день до этого там висели плавки. В смысле, как говорят девочки, низ от купальника. Короче, трусы. Ответ на вопрос, куда они пропали, и почему только именно трусы, я думаю мы никогда не узнаем. Как никогда не узнаем ответов на многие вопросы. К примеру, куда исчезли штаны у пугала. Я просто когда пропажу половины купальника заметил, сразу вспомнил эту старую историю.
Collapse )
гб

История с картинками

Сидим тут как-то у Наивнага на даче, атмосферу топим. С целью глобального потепления.

05

И Наивный ещё так через коньяк на звёзды смотрит.
Наивный любит смотреть через коньяк на звёзды.
Говорит, что через коньяк звёзды выглядят гораздо менее холодными, недоступными, и необитаемыми.
Я не знаю, я в астрономии плохо понимаю.
Я просто помню, что с бабами через коньяк происходит примерно та же аберрация.
Причем тут прямая зависимость от качества коньяка.
Чем лучше коньяк, тем даже самые холодные, далёкие, и недоступные бабы кажутся теплее и ближе.
Про звёзды не могу сказать, это лучше у Наивнага спросить.
Мне тратить коньяк на такие глупости никогда в голову не приходило.

Ну, это ладно. Это просто к слову.
(А то я как на баб съезжаю, так не остановишь)
На самом-то деле мы собрались испытать новую коптильню.

Collapse )
гб

Остановился поезд

Есть в подмосковье такая платформа - Челюскинская. Названа, естественно, в честь героев-челюскинцев. Почему она так названа, тоже не секрет. Говорят, что когда-то давно, когда тут ещё никакой станции не было и в помине, а просто стоял километровый столб, остановился поезд. Да не просто так себе поезд. А специальный поезд, литерный, который вёз из Владивостока в Москву героев-челюскинцев на встречу с товарищем Сталиным и остальными такими же простыми москвичами. Почему же он там остановился, у этого безымянного столба? И вот тут официальная и неофициальная версии расходятся. Официальная вроде вобще ничего не говорит. Остановился и остановился, мало ли. А вот старожилы местные рассказывают, будто бы на подходе поезда к столице товарищу Сталину, (а он этот вопрос контролировал лично), доложили. Что герои-челюскинцы, на подходе к Москве... как бы это сказать... не совсем в форме. А некоторые и вобще в зюзю. То есть в хлам. То есть как бы не совсем готовы к встрече с дорогими москвичами. То есть морально готовы, и даже рвутся. А физически не совсем.
Collapse )
гб

Про Валеру вспомнил

Читал ру_чп, вспомнил Валеру.

Валера очень любил ездить за рулём бухим. Точнее как. Он просто любил ездить. А поскольку трезвым бывал только в ранние утренние часы, то получается, что частенько оказывался за рулём в таком состоянии, когда пешком передвигаться уже нету ну никакой возможности.
Но он был очень аккуратный. У пьяных обычно тормоза сносит, а у него наоборот. Он весь концентрировался, и если пьяный, то ехал всегда медленно и аккуратно. Чем безусловно привлекал гаишников. От гаишников он откупался, потому что денег у него было по ту пору немеряно. Он владел одним из первых в городе, весьма усппешных кооперативов, и был предприниматель от бога. Семьи не было, жил в общаге, тратить особо некуда, и деньги обычно просто лежали такой большой кучей на столе. (А где ещё? Банков ведь тоже по сути ещё не было) И каждый мог взять сколько надо по потребности. Купить на них тогда было мало что можно, поэтому все деньги в основном пропивались хорошими людьми, за здоровье успешного предпринимателя.

Collapse )
гб

Аудиторы и шуруп

Сидел как-то в офисе, а соседи квасили. Что за повод уж и не скажу точно. По-моему канун восьмого марта был. Да, точно. Канун восьмого марта.
А соседи, это такая небольшая аудиторская фирма, дюжины на полторы девок бухгалтерского вида.
И вот они значит там решили чисто своим женским коллективом отметить международный день самих себя.

Стучат.
- Ой, извините! У вас штопора нет?
А у нас штопора как раз извините не было. Обычная ситуация. Пили бы водку, с водкой какие проблемы? Нет, вот обязательно надо себе на ровном месте трудности создать.
- Нету, - говорю, - извините штопора. Вот есть, если хотите, инструмент, которым мы в аналогичной ситуации обходимся.
- Конечно хотим!
И достаю там из хозяйственного шкафчика отвётртку крестовую, плоскогубцы, и шуруп такой длинный, сотку наверное.
- Разберётесь?
- Да, конечно! Спасибо!

И я так время ещё помню засёк. Через сколько они обратно прибегут. Потому что я может и ужасный махровый сексист, но я почему-то был уверен, что они не сообразят, что со всем этим делать. Прошла минута. Три. Пять... И с каждой минутой моё мнение о сообразительности финансовых работников росло. И в конце концов, когда я понял, что праздник продолжается, оно достигло просто недосягаемой высоты. И я уже даже начал подумывал про как-то на основании этого скорректировать свои взгляды на равенство полов.

В понедельник вернули инструмент.
- Ну, всё получилось?
- Ой, да! Конечно! Спасибо вам большое!
- Ещё нужно будет - приходите.
- Обязательно! А можно вопрос?
- Конечно.
- А шуруп зачем?
(Тут должна быть такая пауза, характеризующая моё изумление. Я просто не придумал, как её графически изобразить)
- А вы, простите, бутылки как открывали?
- Да как? Как обычно. Дырку отвёрткой проткнули, и пробку плоскогубцами внутрь. А как?...

Я в двух словах объяснил назначение шурупа.

Через минуту из коридора раздался крик.
- Ну что я говорила?! Я ж говорила - вкручивать! А вы - "выковыривать! выковыривать!"