Category: литература

гб

Чудные дела творятся на Перловке

Позавчера вечером поехал на Перловку, отвезти книжку одной даме.
Она книжку давно просила, но я её просьбу игнорировал. Потому что было ясно, что она меня просто откровенно и толсто тролит.
Она просила книжку прислать ей по почте.
Есть издевательства, а есть изощрённые издевательства. А отправлять книжку почтой России из Пушкино в Мытищи это уже третья стадия издевательств, настолько виртуозных, что им даже названия пока не придумали.

Потом мы конечно во всём разобрались, она извинилась, а я говорит просто не знала, что Пушкино это рядом. Думала говорит что это где-то в районе Салехарда.

Ну и вот я собрался и поехал на Перловку. Она говорит - вы меня легко узнаете, я с мужем буду.
"Только с мужем? - хотел спросить я. - А чего не с адвокатом и группой спецназа быстрого реагирования?!"
Но не успел, потому что она уже положила трубку.

Ну, приехал на Перловку, иду так дворами, навстречу мужчина. Типичный такой мытищинский интеллигент. Смотрит на меня, и вдруг:
- Баааа! Не может быть!!! Да это же сам Ракетчик!
Это было довольно неожиданно. До этого меня незнакомые люди на улице только один раз узнавали. И то потом оказалось, что это моя бывшая вторая жена, покрасилась просто и похудела.
Ну, поздоровались, он говорит типа, как это здорово, вот так неожиданно прямо посреди улицы встретить такого прекрасного человека.
- А позвольте с вами сфотографироваться? - говорит он.
- Да ради бога! - говорю я.

Collapse )
promo raketchik july 14, 2010 10:27 107
Buy for 50 tokens
Жила-была собака. У собаки был забор, в заборе были ворота, в воротах было окошко. Специальное окошко, собачье. Что бы собака через это окошко могла изучать окружающий мир. Ну, собака всё изучила (а фиг ли там изучать? деревенская улица) и ей стало скучно. И от скуки она придумала себе…
гб

Мечта сбывается. (постепенно)

В субботу и понедельник отправил часть книжек. На этой неделе надеюсь хватит времени отправить остальные. Почта России - адский сотона и квест.
С теми кто хотел получить книжку в Москве из рук в руки буду созваниваться и списываться по возможности. Желающие забрать самовывозом милости прошу - звоните, пишите.

Так что как говорил герой одного известного фильма - не надо впадать в отчаяние. Пока получилось не всё что задумывалось, и не так быстро как хотелось, но мне кажется мы движемся в правильном направлении.


Collapse )
гб

Про книжку

- Вася, заканчивай с православными, колхозников отложи пока, и начинаем сочно резать евреев! Они меня достали!!!

Это не для розжига, это цитата из старой полиграфической байки, мне менеджер в типографии рассказала.

В среду туда ездил, по поводу книжки.
Слушайте, там всё завалено календарями.
Каждый виннипух хочет себе корпоративный календарь, начиная с налоговой и заканчивая шаурмой.
Я честно говоря не думал, что у них этот новогодний дурдом так рано начинается.
Пока сидел с менеджером разговаривал, телефон трещал не переставая.
...
- Но вы же сами сказали - просто картинку с красивой машиной! Вам что, машина не нравится?
- Нравится! Но это же Тесла!
- А Тесла что, не машина?!
- Машина! Но у нас ведь сеть АЗС, а не завод батареек!!!

Ну и всё в таком духе.
То с зоопарка не ту фотографию гориллы прислали, то в женском календаре памятные даты с календарём росгвардии перепутали.

Короче, менеджер настоятельно рекомендовала, если у нас не подгорает, и качество имеет приоритет над сроками, немножко потерпеть и печатать книжку после новогодних каникул.
У ней конечно свой интерес, но и резон в этом безусловно есть.
Сами как думаете?

Из хороших новостей: починился Paypal и карта Сбербанка.

paypal https://paypal.me/raketchik
карта Сбербанка 4276 4000 4687 1704
яндекс-деньги https://money.yandex.ru/to/41001880040012
гб

Мечты надо сбывать

Жарким летом 1997 года я неожиданно обнаружил себя крепко привязанным к больничной койке ЦРБ города Подольска со сломанным позвоночником. Вся семья была на даче, друзья в отпусках, и первым, кто меня навестил, была коллега с работы, операционистка Танечка со своим мужем.
- Что тебе принести в следующий раз? - спросили они.
- Курева и почитать. - лаконично ответил я.
- Что почитать?
- Весёлое что нибудь.
Депрессия давала о себе знать.

На следующий день они привезли сигарет, какие-то продукты, и толстую пачку отпечатанных на принтере листов. Интернета у нас в ту пору не было даже на работе, но муж Тани работал айтишником, и был в этом плане более продвинут. Он-то и предложил в качестве весёлого чтива распечатать подборку историй из интернета.

Сперва я читал и хохотал один. Потом читал вслух, и мы хохотали вместе с Колей. Колю, офицера из девятого управления, недавно привезли из реанимации, где месяц вытаскивали с того света после автомобильной катастрофы. У Коли, кроме всех прочих бед, была кратковременная амнезия (наверное это так называется, хотя не уверен), то есть он отлично помнил всю свою предыдущую до аварии жизнь, но категорически не помнил день аварии, и мгновенно забывал текущие события. Так что одну и ту же историю ему можно было перечитывать хоть сто раз, и он всё равно хохотал как в первый.

Collapse )
гб

Зрада чи пэрэмога?

Следственной группе в составе шкет и я удалось наконец выяснить, куда же всё таки идёт контрабанда через Мукачево.
Дывитеся. Город Пушкино, Московская область, Россия, магазин Центробувь, суббота, вечер.

Collapse )
гб

Доброе утро

Раннее утро, первое января, вымерший город. Стылая позёмка гоняет туда-сюда обрывки мишуры и кучу грязных сморщенных воздушных шаров. По пустой улице, ёжась от холода и пряча нос в воротник уныло бредёт одинокий собачник с маленькой крысой на поводке. В это время неподалёку распахивается дверь подозрительного заведения с надписью "Казино", и пара дюжих охранников выталкивают наружу легко одетую девицу. Дверь закрывается. Девица растерянно озирается, видит мужика, и бросается к нему с криком.
Collapse )
гб

Смайлик

Знаете что это?

sm

Шкет сказал, что возможно это голова витязя из сказки "Руслан и Людмила". Только он болел.
А я когда мимо прохожу, всё время вспоминаю:
- Она улыбается всем.
- Нет, только тебе!
И то как-то невзаправду,
А очень уж издалека.

Кстати, на тех штуках, где смайлики не нарисованы, у тех все плешки истоптаны. Дети не пройдут мимо, что б не попрыгать.
А там, где смайлики (я таких два только видел), там не прыгают.
Гуманная молодежь растёт.
гб

Песец палёный

Знаете как пахнет палёный песец?
Вот и я до сегодняшнего дня не знал.
А сегодня иду по улице, курю, звонит телефон. Один хороший знакомый срочно просит дать ему телефон другого хорошего знакомого. И я остановился так, в записной книжке роюсь, а в это время тут же рядом, неподалёку, каким то образом материализовалась такая ничего себе дамочка в мехах. Я её краем глаза зафиксировал, стоит ко мне спиной, задравши голову, и пытается что-то разглядеть на верхних этажах соседнего здания. Не знаю, что уж она хотела там увидеть, только в процессе этого она начинает тихонько пятиться. Пятится она так, пятится, и делает это до тех пор, пока её песцовая шапка не упирается в торчащую из моего рта цыгарку. Внезапно.

- Ой! - сказали мы одновременно, и отпрыгнули друг от друга.

- Простите ради бога! - воскликнула она, развернулась, и умчалась в голубую морозную даль.

Унося в недрах своей шапки уголёк от моей цыгарки, и оставляя за собой лёгкий элегантный шлейф дыма.
гб

Селёдка на "Пентхаузе" (этюд в глянцевых тонах)

Я хочу спросить о другом: почему вы не читаете глянцевые журналы? Это не как претензия, нет, просто искренний интерес.

Про глянцевые журналы для mamozombie

Когда-то я работал ОБН (Охуенно Большим Начальником) в одной конторе, где у меня был прямой доступ к любой периодике, и глянцу в том числе. То есть я мог брать что угодно сколько захочу за просто так (так понятно написал?).
Когда вам достаётся что-то в неограниченном количестве за просто так, тут же чаще всего оказывается, что вам этого всего и даром не надо. Так было и у меня. Я смотрел на этот результат труда тысяч людей, - редакторов, лесорубов, химиков, журналистов, печатников, операторов бумагорезательных машин, и рука как-то не тянулась открыть разворот, что б прочесть хотя бы строчку. Хотя бы рубрику анекдотов в журнале Плейбой. Только иногда я таскал любимой девушке по её просьбе то Женское Здоровье, то Женские Секреты, то Космополитен.

Единственное, что меня интересовало из всей этой груды будущей макулатуры - это журналы, посвященные рыбной ловле. Рыбак рыбака (всё время ржал над этим названием), Рыболов-элит, Рыбалка и Охота, Рыболов-спортсмен, и т.д. Их я складывал дома в аккуратную стопку, тщательно следя за порядком номеров, что бы все были на месте. И ещё иногда просматривал из любопытства автомобильный глянец. Но при его просмотре у меня каждый раз почему-то неумолимо возникала мысль, что редакторы делают эти журналы по заказу маркетологов с Марса про какие-то луноходы.

Ну вот. А потом я купил домик на озере и стал ездить туда на рыбалку. И однажды, в один из пасмурных дождливых и ветреных вечеров, мне пришла в голову мысль. Даже не мысль пришла, а просто родилась такая мечта. Что когда нибудь я стану старый, или выйду на пенсию, у меня будет много-много свободного времени, я приеду в свой домик, сяду у огня, обложусь старыми журналами, и буду их неспеша читать, разглядывая иллюстрации и прихлёбывая чай из большой глиняной кружки.

Эта картина мне очень понравилась.
Она мне так понравилась, что я начал тут же претворять её в жизнь.
Для начала я стал собирать все более-менее интересные (на мой взгляд) глянцевые мужские журналы.
Плейбой, Пентхауз, Хастлер (а то!), Шинель (а как же!), Менс Хелс, Медведь, XXL, GQ, Максим, все рыболовные конечно, и, опять же, автомобильные (в надежде что марсиане к тому времени к нам наконец прилетят на своих луноходах). Короче, каждую поездку на озеро у меня набивался полный багажник, и даже иногда салон новенькими, блестящими, хрустящими, в ярких обложках и надёжной целлофановой упаковке, журналов. На даче я разбирал их по названиям и раскладывал на втором этаже большими стопками. За сохранность я не переживал. Глянец имеет перед книгами и газетами одно неоспоримое преимущество. Его не едят мыши.
Так что в конце концов на втором, практически необитаемом этаже скопилось изрядное количество этого добра.

А через три года, так получилось, по независимым от меня обстоятельствам, домик пришлось продать.
Журналы я конечно забирать никакие не стал. Только эротику оттащил Юрику, местному маньяку.
Новый хозяин, с которым у меня в процессе купли-продажи сложились прекрасные отношения, ткнул рукой в груды глянца.
- А это что?
- Так... - пожал я плечами. - Журналы. Хочешь, выкинь. Хочешь, я выкину...
- А, ладно. Пусть лежат, потом посмотрю. - сказал он рассеянно.
Это был брутального типа мужик, которого буквы не интересовали вообще, за исключением маркировки на патронах. Он был заядлым охотником и рыболовом, и видно было, как ему не терпится покончить уже со всей этой волокитой, и махнуть наконец на озеро. Он недавно вышел на пенсию, и планировал обосноваться тут капитально.
- Может потом в печке сожгу. - сказал он.
О том, что глянец не горит, я предусмотрительно промолчал.

Потом мы ещё некоторое время перезванивались. Мне было интересно, как ведёт себя на воде его новая лодка, есть ли клёв, как складываются отношения с аборигенами, и прочие мелочи. А может я просто тосковал по тем местам и не хотел терять единственную ведущую к ним ниточку. Так или иначе, я ему периодически позванивал. Или он звонил сам, что бы выяснить какие-то мелочи по хозяйству.
Однако на все вопросы про рыбалку, вместо восторженных воплей, я каждый раз с удивлением слышал какое-то невнятное бормотание. Выяснялось удивительное - человек, который рвался на озеро с момента, как я его первый раз туда привёз, так на озеро до сих пор и не попал. Он отговаривался то плохой погодой, то болью в ноге. То у него вдруг начинал барахлить новенький мотор Ямаха, то дымить печка в бане и её нужно срочно перебирать. Для меня, самого заядлого рыбака, всё это было конечно весьма странно, однако по большому счёту никак не касалось. Тем более что в конце каждого разговора хозяин радушно и настойчиво зазывал в гости, соблазняя всё теми же прелестями - рыбалкой, лодкой, сетями и снастями. То есть тем, в чем себе он почему-то отказывал.

Я попал туда спустя месяца три, дело было к осени. Хозяин встретил меня весьма радушно. В доме практически ничего не изменилось. За исключением того, что он весь, сверху до низу был завален моими журналами. Они валялись везде, на диване, на столе, на телевизоре, на кухне, на лестнице, и просто на полу.
- Понимаешь, - слегка смущаясь объяснил он, - я их сперва хотел спалить. Сунулся, а они не горят. Потом колено заболело. Что делать? На рыбалку не поедешь, сижу, листаю от безделья. И ты знаешь, практически сразу наткнулся там на одну статью. Гимнастика для больных суставов. Стал делать, помогло! Стал дальше читать. И знаешь, так втянулся... Столько интересного там, оказывается! Вот сижу, читаю. Половины ещё даже не просмотрел. Так что на зиму хватит.
Человек под старость лет натурально заболел глянцем. Бывает.

Потом я был у него уже осенью.
- Слушай, а ты не в курсе, тут интернет есть? - вдруг спросил он.
- Ну... Раз мобильная связь работает, значит должен быть.
- Помоги мне, а? Надо мне там кой что посмотреть.
Мы съездили в город, купили ноутбук и модем в салоне сотовой связи. Я настроил, зарегистрировал ему адрес электронной почты, и записал на бумажке свой.

Он позвонил спустя неделю.
- Слушай! Я там тебе письмецо отправил, там текст один. Короче, ты посмотри, ну, ошибки там если есть какие, поправь.
Я открыл письмо.
Это была готовая статья для рыболовного журнала. С массой орфографических, стилистических, и грамматических ошибок, с запятыми через слово (прозапас видимо), но написанная добротным, понятным и простым русским языком. Я не редактор, у меня и самого-то с русским языком не ого-го. Так что поправив откровенные ляпы я переслал письмо знакомому редактору одной рыболовной газетки. "Слушай, пусть там у тебя корректор посмотрит, а?..."
Редактор позвонил на следующий день.
- Хорошая статья! Необычно так написано, конечно... Но неплохо. Мы готовы в следующий номер поставить. Кто автор?
- Там, мужик один... Я с ним сейчас созвонюсь.

Прошло два года. Он сидит на озере и пишет статьи. Про рыбалку, про охоту. Иногда про здоровье или про машины. Я этих статей не читаю, потому что давно уже не покупаю никакой периодики, да и интереса особого нет. Однако из того, как он жонглирует в разговоре фамилиями редакторов известных изданий понятно, что интересы его давно вышли за пределы охоты с рыбалкой.
Мы сидим в предбаннике и пьём квас.
- Чёрт! - говорю я. - Надо было к тебе литературным агентом идти. Катался бы сейчас как сыр в масле, и горя не мыкал.
- Ничего! - смеётся он. - Не всё потеряно. Я тут книгу собрался писать, так что без твоей помощи всё равно не обойтись.
- Ух ты! Про что книга?
- Как про что? - удивлённо поворачивается он. - Про жизнь, конечно! А какие ещё книги бывают?
гб

Про девочку Дашу, чудо, и соплю

Ну что, пора наверное рассказать какую нибудь новогоднюю историю?

Вы в Деда Мороза верите вообще, нет?
Вот я вам расскажу тогда как раз одну коротенькую (но с моралью!) историю про одну маленькую девочку, которая жила себе жила, и дожила до того критического возраста, когда дети начинают сомневаться в существовании чудес вообще и Деда Мороза в частности. Они отчего-то начинают подозревать, что подарки им заранее покупают родители и прячут под диваном в своей спальне, что ёлочка загорается не тогда, когда её попросят, а когда мужик в углу, матерясь и потея, воткнёт вилку в розетку, что Снегурочка удивительно похожа на тётю Валю из соседнего подъезда, а Дед Мороз пахнет точно так же, как её муж вчера.

* * *
Есть у меня приятель, назовём его Федя. У приятеля этого есть дурная привычка. Он хмыкает.
Он хмыкает когда слушает. То ли он так выражает своё внимание и согласие с собеседником, то ли наоборот, сомнение в его словах. Тут каждый волен толковать как ему вздумается, потому что каждый раз это своё "Хм!" Федя сопровождает утвердительным кивком головы.
Ещё он хмыкает когда говорит. Своим "Хм!" он начинает каждую фразу, придавая ей тем самым как бы некую значимость и привлекая внимание аудитории. Ну, примерно как пускают музыкальную фразу на вокзале перед объявлением диктора. "Ты-ды-дым! Уважаемые пассажиры!..." А у Феди значит таким сигналом служит "Хм!" Ну и ещё он хмыкает там, где люди обычно делают паузу и акцент.
Звучит это всё примерно так.
- Хм! А я пошел вчера на почту... Хм!... Хотел маме (Хм!) денег на праздник послать. А там (Хм!) обед. Представляешь, (Хм!)? Третий раз хожу (Хм!) и каждый раз у них обед! Хм!

Сама по себе эта привычка вовсе даже конечно никакая и не дурная, а просто вредная.
Если бы не одно "но".
Дело в том, что у Феди периодически вместе с его безобидным "Хм!" вылетает сопля.
Да-да, этакий нежданчик.
Хорошо если Федя успеет втянуть её обратно. Неплохо, если сумеет поймать языком и быстро слизнуть.
Если же нет, сопля планирует и оседает либо на его крепдешиновый кремовый пиджак, либо на его шевиотовый вишнёвый галстук.
А вот когда амплитуда кивка холовы совпадёт с вылетом, то может прилететь и в собеседника.
Поэтому все стараются разговаривать с Федей на почтительном расстоянии.
Не везёт только новичкам.

Но это ладно.
Есть ведь у Феди и положительное качество.
Внешность его удивительным образом точно соответствует традиционным изображениям деда Мороза.
Красная, поперёк себя шире, морда. Такой же красный огромный нос. Грудной мощный бас. Что ещё нужно хорошему Деду Морозу?
Бороду и красный кафтан. Всё.
Немудрено, что в новогодние каникулы Федя подвизается на всяких мероприятиях.

И вот так случилось, что Феде суждено было сыграть роль приглашенного Деда Мороза у этой девочки, Даши, которая как раз переживала опасный для ребёнка возраст смутных сомнений в реальности сказки.
Всё шло традиционно. Дед Мороз со Снегурочкой поводили с Дашей хоровод, спели "В лесу родилась ёлочка", и всё было прекрасно, не считая того, что девочка внимательно вглядывалась в дедушку, пытаясь определить приметы ненастоящести. "Он ненастоящий, понимаешь? - втолковывал ей накануне малолетний хулиган и задира Лёша, её приятель по группе. - Вот посмотришь!" И Даша даже набралась было мужества подойти к деду и дёрнуть его в тестовом режиме за бороду, как учил Лёшка, но тут дед устало опустился на заранее приготовленный стул и сурово спросил: "Хм! Ну, а ты, Даша, (Хм!), приготовила мне какие нибудь подарки? Хм!"
У Даши как раз специально для этого случая было выучено прекрасное длинное стихотворение.
Она забралась на маленький стульчик прямо напротив деда, сделала серьёзное лицо, вдохнула побольше воздуха, и начала, краснея от волнения, но чётко и внятно.
- Встречали звери Новый год. Водили звери хоровод.
Тут дед Мороз одобрительно тряхнул головой и сказал
- Хм!
Сопля выскочила и повисла сосулькой на бороде.
Никто бы и не заметил сей маленький конфуз, потому что все внимательно и с умилением смотрели на Дашу.
И одна только Даша внимательно и сосредоточенно смотрела на дедушку Мороза.
Заметив столь традиционный для её возраста физиологический нюанс, она вдруг споткнулась среди строчки, сбилась со слога, глаза её удивлённо распахнулись, зажглись как два маленьких фонарика, она подпрыгнула на стуле, и тыча в Федю пальцем радостно заголосила что есть мочи.
- НАСТОЯЩИЙ!!! СМОТРИТЕ! СМОТРИТЕ!!! ДЕД МОРОЗ - НАС-ТО-Я-ЩИЙ!!!

Счетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус!