Category: кино

Category was added automatically. Read all entries about "кино".

гб

О вреде курения

Вчера поехал во Внуково, в аэропорт. Перед входом покурил ещё так хорошо, прозапас, внутри же курить нельзя теперь. Ещё похвалил себя за предусмотрительность. Покурил короче, бычок затушил аккуратно, захожу в терминал, и чувствую, там внутри запах такой... - как будто тряпку жгли. Я огляделся, аэропорт всё таки, но смотрю, паники нету, охрана на месте, всё спокойно, и иду к рамке металлодетектора. А там рамки, их много, и за каждой стоит сотрудник службы безопасности. Все мужики, и только за крайней левой девушка. Приятная такая очень девушка в форме. Ну и догадайтесь сами, к какой рамке я пошел.
И вот прохожу я рамку, девушке этой улыбаюсь, и вдруг она делает шаг влево, перегораживает мне дорогу, и строго так спрашивает:
- Что это у вас?
И на руку мою красивыми голубыми глазами смотрит.
Collapse )
promo raketchik july 14, 2010 10:27 107
Buy for 50 tokens
Жила-была собака. У собаки был забор, в заборе были ворота, в воротах было окошко. Специальное окошко, собачье. Что бы собака через это окошко могла изучать окружающий мир. Ну, собака всё изучила (а фиг ли там изучать? деревенская улица) и ей стало скучно. И от скуки она придумала себе…
гб

Это дело

Я учился в восьмом, когда в школе организовали кинокружок. Для провинциального городка с населением десять тысяч это было круто. Как звали руководителя я честно говоря уже не помню. Вроде Дмитрий Михайлович. Неважно. Промеж себя мы его называли "Этодело". "Это дело" было его любимой присказкой. "Это дело мы вставляем вот сюда, а это дело просовываем вон туда". У него была довольно своеобразная манера обучения. Всё что он показывал, он будто сам делал в первый раз. "Так. Поглядим, как это дело тут крепится. Володя, посмотри. Вроде правильно, да?" Этодело был "химик". Не химик в смысле учёный, а "химик" в смысле человек, которому самый гуманный в мире суд заменил срок пребывания в колонии исправительными работами на стройках народного хозяйства. То есть "химией". Как он попал в школу? Вроде у кого-то из учителей муж служил в спецкомендатуре, где Этодело был на хорошем счету. Водку не пил, осуждён был по какой-то хозяйственной статье, и на досуге увлекался любительской киносъёмкой. А что делать? Где ещё брать кадры, если треть городка сидит, треть готовится сесть, а треть охраняет одних от других? У нас в старших классах, к слову, производственное обучение вёл прораб с зоны. И он неоднократно заявлял, что с зеками работать намного проще и спокойней, чем с десятиклассниками.

Поначалу от желающих взять в руки кинокамеру и последовать непростым путём красноармейца Некрасова отбою не было. В кружок записалось человек сто. И немудрено. Во времена, когда "Советский Экран" выходил двухмилионным тиражом, и на почитать его в библиотеке стояла очередь, приставка "кино" имела магическое свойство. Директрисса предложила установить вступительный ценз на основании поведения и успеваемости. Но Этодело категорически возразил.
- Записывать будем всех желающих.
- Как же вы справитесь?!
- Не волнуйтесь, я справлюсь. - коротко ответил тот.
Collapse )
гб

(no subject)

- Простите, можно спросить?

- Да-да, конечно!

- Вот в этом месте... Эта вот реплика, она у меня никак не идёт. Нельзя её как-то изменить?

- А! Так это вам к сценаристу.

- А вы? Мне сказали... Да вот же, написано! "В соавторстве с..."

- Нет-нет, я не сценарист. Я просто пишу истории.

- Что значит истории?

- Ну... Сюжеты. Потом кто-то берёт этот сюжет, и пишет сценарий.

- Интересно!.. Сочиняете значит?

- Рассказываю.

- В чем разница? Или вы рассказываете только то, что было на самом деле?

- Не совсем так. Я рассказываю либо то, что было на самом деле, либо то, что ещё не было, но обязательно случится.

- Вы что, предсказатель?

- Да нет конечно! Что вы. Просто можно сначала прожить, потом рассказать. А можно наоборот.

- То есть вы хотите сказать, что сперва придумываете, а потом сами всё это...

- Да почему же обязательно сам? Если я рассказал про беременную девушку, я ведь не могу потом взять, и превратиться в беременную девушку.

- Ничего не понимаю.

- Да, неважно.

- Ой, я кажется поняла! Поняла! Вы придумываете историю. И кто-то пишет по ней сценарий, а кто-то ... жизнь? Ух ты!

- Ну, тут как пойдёт. Может и "Ух ты!", а может и "Ой-ёй-ёй!" Это уже не от меня зависит.

- Ой, слушайте! А про меня историю можете рассказать?

- Какую историю?

- Ну, не знаю... Какую нибудь романтическую! Про любовь. Внезапно вспыхнувшую страсть! А то так скучно...

- Не могу.

- Почему?

- Я не пишу печальных историй.

- Почему печальных? Наоборот! Счастливую! С хорошим концом.

- Так не бывает. Точнее, бывает, но только в кино. В жизни все истории про внезапно вспыхнувшую страсть заканчиваются отвратительными сценами у мирового судьи.

- Ну как же?.. А Ромео и Джульетта? Тристан и Изольда!

- Они просто не дожили.

- Фу, какой вы!.. Не надо мне ваших историй!

- Поздно.

- Что "поздно"?

- На самом деле историю про вас я уже написал. Причем давным-давно. Ещё когда вас первый раз увидел.

- Ну-ка, ну-ка?! Интересно! И что там за история? Выкладывайте!

- Не могу.

- Почему?

- Да потому что вы в ней уже участвуете.
гб

Сон разума рождает букуганов

Уснул главно с чашкой на животе.
Мы из садика пришли, поужинали, я чай себе сделал, и на диван.
Лежу, одним глазом в телик, вторым мы как раз про букуганов разговаривали.
Я когда лёжа чай пью, я кружку на живот ставлю, язву грею.
И я так чайку хлебнул, и мы спорить начали, сколько этих грёбаных букуганов в субботу надо купить. Я говорю три, он четыре. Я три, он четыре! Откуда он ещё одного взял, я незнаю.
И я опять хлебнул, и говорю - нивапрос! Если у тебя денег море, ты можешь скупить хоть всех букуганов в пушкинском районе и прилегающих мытищах. А у меня есть денег только на три, как мы и планировали в прошлую субботу. Так что я куплю себе три, и гори всё синим пламенем. Я буду играть своими тремями, а ты играй своими четырьмя, которые придумал.
Тут он лезет себе в карман и достаёт монетку в десять рублей. И спрашивает, сколько букуганов можно купить на эти деньги.

И вот свой остроумный ответ я уже не помню. Тут меня видно и схлопнуло.
Это было восемь, "Вести" начинались.
Торкнуло в два. Рука кружку просто держать устала видно.

Один раз звонит Межиров Андрею
- Ан-ндрей! У н-нас С-саша проп-пал!
- И давно?
- Семь д-дней!
- А вы у Фадеева были?
- Н-нет! Н-ну он бы п-пришел! Он же д-должен что-то к-кушать!
На даче Фадеева, на диване, лежит Сорокин, никакой. Судя по количеству бутылок бухает как раз где-то неделю.
На животе у Сорокина стоит пепельница, потому что вставать уже тяжело даже покурить.
Пепельница идеально чистая, он туда не то что окурком, даже пеплом не попал.
А всё пространство вокруг, грудь, живот, мотня (извините), усеяно хабариками. Рубаха прожжена в восемнадцати местах. И между пальцами дотлевший до конца бычок.
Сам причем ни грамма не пострадал. Ну, не считая обугленных местами волос на груди.
- С-саша! Вы ведь м-могли с-сгореть! - возмущенно говрит Межиров
Сорокин испуганно один глаз открыл, потом закрыл, и загрохотал, тяжело, как состав в горку.
- О чём вы говорите, СанПетрович! У меня ведь ещё зачёт по XIX веку не сдан!
И достаёт из-под подушки огнетушитель.


Вот так и я.
Шесть часов с кружкой на животе, ни капли не пролив - это рекорд у меня.
Дёрнулся, башкой поводил, - все на месте. Ребёнок спит, телик выключен, ночник включен, кошка покормлена, сидит на окне, зырит своё кино. "Лунный сад в снегу январской ночью" кошкино кино называется. Сюжет пиздец как лихо закручен.
Лежу и думаю - если я щас встану, я потом ведь не усну.
Из кружки холодного хлебнул, перевернулся, и опять на массу.

А утром забыл узнать, что же я про десять рублей-то ответил.
А ведь я что-то ответил. И что-то такое, что его вполне устроило. Иначе хер бы он мне поспать дал.
Буду теперь до вечера мучиться. А вечером опять забуду, как обычно.
А вот уж в субботу неприятные подробности моего необдуманного ответа и всплывут.
Как пить дать.
гб

Мат в два хода

Люди по отношению к мату делятся на две категории.
Те кто мат употребляет (к ним отношусь я), и те кто мат не употребляет (такие люди тоже достойны уважения).
Но между этими двумя категориями существует такая некая прослойка людей, которые к мату относятся с одной стороны вроде бы негативно, стесняются его, и в то же время нередко к нему прибегают.
Но делают это весьма своеобразно. Будто ложечку на званом обеде в карман тырят.
В письменной речи они зачем-то вставляют в общеизвестные и угадываемые даже по интонации слова звёздочки. В устной, рассказывая к примеру скабрезный анекдот, тщательно стараются солёных слов избежать, в результате чего запутываются, и тот же анекдот из острого бифштекса с кровью превращается в кулёчек обглоданных куриных костей.

Оправдвают они такое своё поведение всегда одним и тем же. Заботой о человеке, конечно. Они таким образом якобы щадят чувства читателя или слушателя.
Какая несусветная чушь на самом деле!
Я всё пытаюсь, и никак не могу себе представить вменяемого неглупого человека, которого бы слово "хуй" оскорбило, а слово "х*й" - нет. Совсем наоборот ведь! Если в первом варианте вменяемый неглупый человек, не приемлющий мата, ещё может перепрыгнуть, поморщившись слегка, то второй вариант оскорбит его всенепременно, в обязательном порядке. По другому и быть-то не может ведь!

Такие люди, употребляющие мат вопреки своим убеждениям, очень напоминают мне человека с гнилыми зубами, который зная свой недостаток, говорит прикрывая рот ладонью.
Такой человек всегда вызвает непроизвольное чувство брезгливости.
Это неправильно. Человек ведь должен звучать гордо.
Так и хочется сказать такому человеку: ты или рот закрой, или иди зубы вставь.
Так я считаю.

P.S. Я это просто к чему? Я это просто к тому, что очень часто в последнее время мне на глаза попадаются мои же тексты, выхолощенные и изуродованные вот этими звёздочками, купюрами, а то и вообще правками (охуеть!).
Я что хочу сказать?
Не смейте, суки! Не вами писано, не вами поправится.
гб

Ребята с нашега двора

Телик пыхтит сзади в фоновом режиме, вдруг слышу.

- Сорок лет в мире ремонта!

Я блин аж дёрнулся! Думал - ну наконец-то про мою бывшую соседку сверху, Лену, кино сняли.

Фиг там, реклама.
А жаль.

Соседку, кстати, так и звали - Лена Ни Дня Без Ремонта.
И не сказать ведь, что бы человек там как-то неаккуратный, нет! Просто кухню допустим ремонтирует неспеша, полгода, потом прихожую... Когда ванную закончит, кирдык, кухню уже опять чинить пора.
Зато всегда при деле и не гундит у мужа над ухом
- Мне скушно! Мне на работу хочется!
Ковыряется себе тихонечко, роняет узбекскими рабочими по ночам чего-то тяжелое тебе на голову, красота!

Надо как-то будет рассказать про неё.
Может действительно кино снимут.
В этом ведь тоже есть что-то героическое.

И я попутно прославлюсь.
У вас-то поди таких соседей нету.
гб

Про кино, носители и рецензии

Тоскую я, бывает, по формату VHS.

Формат VHS, кто не в курсе, или забыл, это обычные видеокассеты. Помните? Черные пластиковые коробочки с пленкой внутри.

Что делать, мельчают носители. Сперва были коробки с кинопленкой 36 (35, меня поравили) мм. Круглые, металлические, тяжелые, с рулоном ленты внутри. Они и сейчас есть, но это не бытовой формат. Бытовой: 16 и 8 мм. Но это такая редкость, что и упоминать ни к чему.

Потом появились эти видеокассеты. Сразу черные коробочки. В отличие от звукозаписи – без промежуточного этапа, бобин. Сразу коробочки.

Потом им на смену пришли компьютерные лазерные диски, CD. Но очень быстро появилось DVD. Безумно дорогие по-первости, они стремительно подешевели до цен, способных вытолкнуть на помойку пластик VHS.

Сейчас на флешке размером в полсигареты можно разместить пару-тройку фильмов вполне приличного качества. Ну куда уж мелче-то?

Но я не про эволюцию носителей, на самом-то деле, нет. Зачем? Просто я иногда тоскую по VHS. Почему? Ну вот…

… Вот сидишь, смотришь бывает фильм… Современный, российский, хороший отечественный фильм. Смотришь, смотришь, смотришь… И вдруг возникает непреодолимое желание взять видеокассету формата VHS, аккуратно так взять, за краешек, и КАААААК дать этой видеокассетой по ебалу этому режиссеру!

И еще раз, по другой стороне ебала этого режиссера. И еще!

И бить в продолжение всего снятого им сраного кино и приговаривать что нибудь успокаивающее. Типа «Кто ж тебе, сука, денег-то заплатил так надо мной издеваться??? Я ж не стою столько!»

Почему именно видеокассета? Да понятно совершенно. Потому что лупить по щекам диском DVD может и обидно для режиссера, но как-то уж больно педерастически для зрителя. Типа хлоп-хлоп, «Нннна тебе, прааативный!» Унизительно как-то и неэффективно.

Флешкой - просто смешно.

А бить коробкой с целлулоидной пленкой – статья. Минимум тяжкие телесные, повезет – 105 УК РФ.

Так что видеокассета формата VHS – самое то.
Если просто кулаком по роже – это драка и хулиганство.
А вот если видеоносителем с фильмом указанного режиссера по лицу этого режисера, – это, товарищи – рецензия.
Вас в этом случае любой адвокат отмажет и доказательств особых собирать не нужно.

Хорошего вам кинопросмотра, короче. Аминь.
гб

Это страшно.

Это по настоящему страшно.

Каждый день, каждое божье утро, по дороге на работу, я наблюдаю одну и ту же ужасающую картину. Она разрывает мою душу и сжимает сердце. И я больше не могу об этом молчать. Как человек, как гражданин, как патриот, в конце концов как просто умеющий писать.

Я вообще не понимаю, как можно писать и думать о чем-то другом. Почему везде какие-то андронные гондоны, хохлы с досками, ебанутые фантасты с усыновлением, когда ТАКОЕ происходит у вас под боком, в тихом уютном подмосковном Пушкино.

Collapse )
гб

Есть телевизир (В. Высоцкий)

А вот может кто нибудь поможет мне, может объяснит как-то, что за фигня. А то я себя тут как-то поймал на этой мысли, и она мне теперь покоя не дает.

Главное, я чего понять не могу: это у меня с глазами чего-то, с головой, или это объективное такое явление.

Я, собственно, вот о чем.

Вот раньше, когда я был еще молодой (был, был, нефиг тут), у нас в телевизоре был сперва один канал, потом два. И очень долго их было два всего. Да, собственно, и не важно, сколько их точно было. Важно, что мало, по сравнению с нынешним. Выбор не богатый. Ну, и людей там, на экране, тоже не много. Всё одни и те же.

И вот, я вспоминаю, и не могу вспомнить, что бы мне на тогдашнем телеэкране кто-то был явно отвратителен. Я при этом имею в виду не политиков там, или случайных людей, а именно телемэнов. И вуменоф. Ведущих там. Дикторов. И прочих людей, появляющихся на экране довольно регулярно. Юмористов. Певцов эстрадных. И прочих.

Вот может кто-то назвать кого-то из того времени, кто бы у него вызывал своим видом, поведением, или еще чем, жгучую неприязнь? А?

А теперь? Двадцать шесть, блять, каналов, и куда ни воткни – сплошь омерзительные персонажи. Видеть никого не могу. Это у меня так характер испортился, что ли?

Не, приятных людей тоже есть. Но это всё – гости, люди на телевидении случайные. Ну, там, пригласили хорошего человека на ток-шоу. На такого человека смотреть и слушать приятно. В отличие от тех двух страшных баб напротив, которые думают что они умные и острые. Кетчуп Балтимор, блять, тоже думает, что он острый и из помидоров.

А вот если человек в телевизоре примелькался, неважно в какой роли, всё. Отвратительная, гнусная, мерзкая рожа.

Я ведь вот еще что заметил. Вот есть хороший человек, писатель там, или артист, или ученый. Или даже пусть – адвокат. Пусть. Вполне тебе приятный человек. И вот ты смотришь, как этот приятный человек стал все чаще появляться на экране. В какой нибудь роли. Ну, как писатель Веллер, допустим, через раз у читателя Соловьева.

И ты вдруг замечаешь, как непроизвольно морда этого хорошего, вообщем-то, человека, становится тебе омерзительна и противна. И ты уже ловишь себя на том, что при его появлении на экране бормочешь сквозь зубы «Опять этого говна нанесло» и идешь открывать форточку что б проветрить. Независимо, как ты к нему раньше относился.

Вот это, скажите, это такой телеэффект или надо лечить голову? Или это возраст просто? Очень волнуюсь.

Кстати, наблюдается и обратный эффект. Если человек, допустим, долго мелькал на экране и вызывал своим появлением мгновенную рвоту, а потом раз – и пропал куда-то надолго. И потом его случайно где-то показали в какой-то хронике, что вот, мол, этот бывший телемэн теперь разводит гусей в архангельской области и крайне преуспел. И сердце сразу теплеет. И отношение к человеку совсем другое. И ты ласково так бормочешь: что ж ты, сука, столько лет мозги ебал, уж всю Россию бы гусятиной завалил.

И вот еще. Раньше, когда телевизоры были черно-белыми, они ведь на самом деле были голубыми. Так и говорили: у голубых экранов. И лица все были – голубые. И люди все были – голубые. Но пидерасов же столько – не было? Откуда что взялось-то, а?

Ну и уж напоследок, до кучи, спрошу. Вот этот юноша в сильно юмористической передаче из бывших кавээнщиков, как его, Пушной, да? Вот нахрена он все время с гитарой? А? Там же прям рядом – целый оркестр. А у него все время гриф торчит из-за этого пюпитра. На уровне ширинки. Даж неудобно. Не, может он и умеет играть на гитаре. Не, ну я тоже чуть-чуть умею. Но я ж на работу не таскаюсь с грифом у мотни.

Если кто там есть поближе, вы скажите, пусть он иногда хоть барабан берет. А то ведь дурак дураком с этой гитарой. Хотя, может, это ему так велели. Тогда сочувствую.
гб

стррррашные клятвы

"Если наши выиграют, точно на линукс перейду." angobando

Есть у вас знакомые фанаты? Какие еще страшные клятвы
- Если наши выиграют, то я ...
- Если наши проиграют, то я ....
вы слышали? А?

Чем люди готовы пожертвовать?