Category: искусство

гб

Гости

Знакомый рассказывает. Приезжали в гости хохлы, привезли с собой домашней горилки. Вечером устроили дегустацию. Пили горилку, закусывали салом, говорили о международном положении. Пришли к выводу, что во всех бедах виноваты пидарасы-политики, а нормальные люди, при наличии правильной горилки, сами меж собой всегда во всем разберутся. Выпили за Украину, выпили за Россию. Потом за Гагарина, за Крым, за победу над фашистами, и почему-то за Сальвадора Дали. Почему именно за Сальвадора Дали помню уже смутно, а точнее не помню совсем.

Ночью снился сон. Collapse )
promo raketchik июль 14, 2010 10:27 107
Buy for 50 tokens
Жила-была собака. У собаки был забор, в заборе были ворота, в воротах было окошко. Специальное окошко, собачье. Что бы собака через это окошко могла изучать окружающий мир. Ну, собака всё изучила (а фиг ли там изучать? деревенская улица) и ей стало скучно. И от скуки она придумала себе…
гб

История одной фотографии

Есть люди фотогеничные, есть люди нефотогеничные. Я насчет своей внешности никогда особо не обольщался, но и не так что бы комплексовал. "Мужчина должен быть слегка красивше обезьяны" - говаривал бывало отец. Зато третья моя жена утверждала, что я бываю чертовски прекрасен. Просто дьявольски красив! (говорила она). А бываю, - добавляла она тут же - чертовски омерзителен. Я в этих вопросах никогда ей особо не доверял. Во-первых потому что дьявольски прекрасен в её глазах я бывал почему-то преимущественно в дни зарплаты и аванса (может так случайно совпадало). А во-вторых потому что мне самому на фотокарточках и в зеркале почему-то всегда попадался только второй вариант. Нет, безусловно, я прекрасен. Но внутри. Что же касается снаружи, то отношение к мужской внешности у меня традиционное. Главное в мужской внешности, я считаю, с нужной периодичностью стричь ногти и менять носки. В противном случае есть риск рано или поздно докатиться до тонального крема и пилинга.

Однако бывает так, что требуется хорошая фотография. Ну, на паспорт там, или к примеру родственникам послать, с которыми долго не виделся. Тогда хочется выглядеть как-то всё таки более-менее презентабельно. Несмотря на. И вот тут конечно всё зависит от искусства фотографа.

Все люди делятся на две части. Есть с нормально приделанными руками, а есть руки-крюки. Раньше как ни крути фотограф это была профессия. Специальность. Сейчас любой оладух с говнозеркалкой называет себя фотографом и не краснеет. Завалят весь интернет порнопейзажами и сидят радуются. Так что нынче получить вменяемый фотоотпечаток своей внешности при всей кажущейся простоте на самом деле довольно сложно.

Мне на днях невероятно повезло. Пошли мы с одной дамой по грибы. Да, по грибы. А что такого? Кто первый скажет "Ага! Теперь это так называется?", тот пошляк и хам. Ну, собрали мы грибов, сели перекурить, и тут я говорю.
- Мадам! А не могли бы вы сделать фотопортрет меня!? Ну, на долгую и вечную память?
Она - как? Я же не фотограф!
Я - Ну как!? Я объясню. Это просто. Нужно сделать так, чтобы с одной стороны не слишком гламурно, с другой не особо брутально. Чтобы достаточно мужественно, но слегка романтично! Что бы чувствовалась внутренняя глубина, тесная связь с природой, и лёгкий налёт провинциальности, который я изжил благодаря многолетней работе над собой.

Она такая - а! Ну так-то легко! После такого описания и делать-то ничего не надо!
Достаёт телефон, и - щёлк. Говорит - вот, пожалуйста. Как Вы просили!

Я как глянул - боже мой! Именно то, что я хотел! И даже больше! Никто никогда в жизни не делал более прекрасной фотографии меня.
Знаете, всё таки искусство фотографии заключается не в мастерстве.
А в отношении к объекту, и грамотно поставленной задаче.
Профессионалы могут со мной не согласиться, а я и не претендую.
Факт ведь налицо.

Collapse )

Ну как? Мне кажется - превосходно!
гб

Автодевачковое

Стандартизация и унификация доведут нас до цугундера.

Всё одинаковое.
Девок, если блондинки, отличить можно только неоднократно помыв в бане.
Не, ну серьёзно!
К клиенту в приёмную заходишь, там секретарша.
Смотришь на неё, и забываешь, куда пришел.
Ну, мебель там, прочие декорации, они-то одинаковы функционально.
Но девки-то! Они тоже как под копирку ведь! Вот в чём беда-то.

А автомобили?
Раньше, при хорошей погоде, да с горочки если, я с трёх вёрст на трассе мог не только марку практически любой встречной машины, модель, а в большинстве случаев и модификацию определить.
А теперь что?
Теперь хонду от опеля не отличишь.
Вообще ничего не определишь, пока шильдик не рассмотришь.
Хёндай косит под мерседес. Мерседес устал с этим сопротивляться, и они оба стали похожи на судзуки.
Пежо и субару ещё как-то держатся, но на них стали очень похожи рено и киа.
Мазда сделала отличный дизайн, тиражи у неё подпрыгнули, и теперь внезапно все машины стали похожи на мазду.
И так какую марку ни возьми. Сплошные клоны.

И толлько произведения искусства нашего, родного, отечественного автопрома по прежнему не спутаешь ни с чем.
Радуют, суки, острой индивидуальностью и определяются с любого расстояния.
И даже сзади не оборачиваясь.
Вот если стоишь допустим в пробке, и такое нехорошее ощущение между лопаток, типа жжение и зуд, можно даже в зеркало заднего вида не смотреть.
Сто процентов там сзади тонированная десятка с зачернёнными габаритами, самооткрывающимися дверьми и шестидюймовой трубой под нержавейку.
Ну, на худой конец пятнашка с тремя спойлерами и накладкой на капоте "вороний глаз". (Вы на мерседесе накладку на капот видели? Они вообще бывают?)

Так что и нам, настоящим патриотам, что бы там ни говорили либерасты всех мастей (ничего личного, просто слово нравится), есть чем гордиться!

Поэтому и вы, девчонки, давайте вот с этим как-то завязывайте.
Не надо нам тут кукол барби.
Веснушки, конопушки, прыщики, морщинки, фиг с ним.
Главное, что б своё, родное, ни на что непохожее.
Нам ведь надо вас как-то различать.
А то ну никаких сил!
У вас веть, девочки, шильдиков-то нету!
гб

Пятиминутка ненависти

Ненавижу тихой ненавистью цирки и зоопарки. Вот во френдленте сейчас смотрю. http://garpia2.livejournal.com/429876.html
Разрази меня гром, если я когда нибудь пойму, как можно захуярить маленького щенка в железный ящик, и делать на него сюси-пуси.

Ещё меня иногда спрашивают, почему я ленту не читаю. Да я её только открою, у меня уже сердце кровью обливается.

Когда я стану президентом земнога шара, вторым указом будет Указ о закрытии к ебене матере всех зоопарков и цирков с животными. Нахуй, клоунов хватит. А всем пострадавшим жывотным что бы обеспечили пожызненное достойное содержание на воле.

P.S. Да! И дрессировщиков что бы разрешили съесть напоследок.

P.P.S. К автору по ссылке garpia это никоим образом не относится. Она им уколы лечит и лапы бинтует. И любит их почти так же как я её.
гб

Байки нашега времени или современный фольклор в жызни олигархов

Прочитал в журнале Татьяны Юмашевой t_yumasheva байку про дембельский аккорд Романа Абрамовича http://t-yumasheva.livejournal.com/4156.html

И там возмущенные всякие отзывы.

Вот беда-то какая. Что возмущаются? Непонятно.

Во-первых, этой байке триста лет в обед.

Во-вторых, как деревенский житель как раз тех времен ответственно заявляю, что наши деревенские не пошли бы валить лес на дрова даже даром. Не то что ещё доплачивать за это. Зачем? Дрова в то время можно было выписать практически задаром. Готовые. С доставкой. А то и вообще нахаляву разжиться.
А тут? Поди его спили. А доставить как? А погрузить? Сплошной геморрой. Влетит в такую копеечку - лучше замерзнуть. Это при том, повторяю, что готовые дрова стоили грош.

Не, я не исключаю, что где-то такое вполне могло теоретически произойти. И непосредственно с Романом Абрамовичем. Но только если на это был какой-то спецыальный президентский указ. По другому даже и не знаю.

P.S. При том что как байка это вполне даже ничего себе, пойдет. Дайте может кто нибудь Татьяне Борисовне ссылку на сайт "Анекдоты из России", там авторским байкам всегда рады.
гб

Про попутчиков.

Я когда по трассе езжу, я всегда попутчиков беру, если где кто голосует. Бывают разные. Бывают интересные.

Меломаны.

Музыка у меня в машине - чейнджер на 12 дисков МР3. И чего там только нету. Если плэй-лист этот кому показать - сразу в дурку можно оформляться. Начиная от сборника детских песен из мультиков до Башлачёва того же. И проигрыватель всегда в режиме случайного трэка, не люблю однообразия. Жена этот режим так и называет. «Радио-Дурдом»

И вот как-то ночью, за Тверью, парочка, гусь да гагарочка. Гитара, кожа, цепочки-заклёпочки, короче атрибутика отражает ярко выраженный стиль, только я не очень в них разбираюсь.

Collapse )
гб

Про шапку

В одном околотеатральном ВУЗе группа студентов готовила дипломный, или что-то типа того, спектакль.

Накануне одной из последних репетиций режиссер, он же преподаватель, предупредил, что на прогоне будет присутствовать декан. И еще всякая-разная шушера из надзорных инстанций. Особенно было приказано бояться какого-то деятеля от культуры. «Вы его сразу узнаете» - сказал режиссер. И добавил: «Пидер тот еще»


 
Репетировали в каком-то актовом зале. И, поскольку гардероб не работал, раздевались тут же, перед сценой, кой-как побросав куртки и шубы на первые ряды. Была зима.
 
У студентки Леночки была роль попрошайки. Там по сценарию у нее какое-то непонимание вышло в семье со стороны родителей. И в одном из эпизодов она кричит «Да пропадите вы все пропадом! И без вас проживу!» и уходит просить милостыню. В смысле – попрошайничать. И на протяжении всего спектакля эпизодически появляется со словами «Подаааааааайте Христа ради». И все. И вся роль.
 
И чего-то как-то не очень ей эта роль удавалась. С точки зрения режиссера. И он до Леночки постоянно доебывался. «Не верю, говорит. Ненатурально просишь. Не жалобно. Я бы не подал»
А может дело было вовсе и не в таланте. Подруги советовали: «Да дай ты ему один раз! Он и отстанет. А от тебя не убудет»
Но Леночка была не из тех. Она блюла свою честь и продолжала вживаться в роль.
 
Ну вот. Идет, значит, репетиция. Первый раз прогнали весь спектакль, устроили перерыв. Ну и народ тусуется. Кто бутерброды жрет. Кто пиво втихаря посасывает. Кучкуются. Режиссер на сцене с кем-то прогоняет отдельные куски. Придурки эти, начальство от культуры, слоняются туда-сюда. Суета, короче.
 
А Леночка, которой режиссер во время прогона в очередной раз обещал «не подать», решила употребить время с толком. И вот берет она с первых рядов первую попавшуюся шапку, и начинает ходить по залу. Вживаться в роль. Ходит, пристает ко всем. «Подаааайте Христаради!» Ну, ей в шапку, подыгрывая, и бросают, кому что под руку попадется. Кто сигаретку, кто печенинку. Фантик, пробку от бутылки, шкурку колбасную, еще какую поебень.
И главное, замечательно все у нее получается. Она всем кланяется. Благодарит. И шапка уже практически полная. Ей говорят: «Лен, да брось ты! У тебя же все хорошо получается. Плюнь ты на этого гада, не обращай внимания» (имея в виду, конечно, режиссера) А Леночка ходит, кланяется, и так ей обидно за несправедливые придирки, и жалко себя - чуть не до слез.
 
А в это время начальство заезжее, придурки от культуры, стали собираться. Решили, видно, что посмотрели достаточно. Попрощались с преподавателем, пошептались с деканом, и стали одеваться. И тут их самый главный, который, между нами, на пидера был совсем не похож, стал растерянно вертеть башкой по сторонам. И негромко так спрашивает: «Молодые люди, вы тут шапочку не видели?»
 
Ага. А Леночка, которая стоит к ним спиной, разворачивается с явным намерением приобщить напоследок важных гостей к эре милосердия. Продемонстрировать, значит, навык нищенки. И вот, разворачивается она, и жалобно так тянет: «Подаааааааа….» Но не заканчивает. Потому что главный придурок очень изумленно смотрит Леночке в руки. В руках зажата новенькая пыжиковая шапка. Порядком уже Леночкой потисканная. А из шапки торчат бычки, рыбий хвостик и прочий хлам.
 
Все, кто стоял поближе, фишку конечно сразу просек. И замер. А до Леночки стал доходить весь ужас создавшегося положения. Она смотрела на придурка от культуры с изумленными глазами, и понимала, что пять лет – псу под хвост. Обида, напряжение и досада хлынули через край, слезами, Леночка аккуратно подняла шапку над головой, и с криком «Да пропадите же вы все пропадом! И без вас проживу!», захерачила эту шапку оземь.
 
Тут уж дошло до всех. Все замерли. Секунды потекли как слюни у голодной собаки. Глаза у владельца шапки вообще стали как бычьи яйца.
И в этой абсолютной тишине, единственный человек, который оказался не в теме, потому что стоял на сцене спиной к залу и чем-то там дирижировал, режиссер, не оборачиваясь, через плечо, заорал: «Ай да Ленка! Ай да сукина дочь! Молодец! Натурально! Вот теперь – верю! Так держать!»
 
Напряжения в зале это не сняло. Хотя кой-кого пробило на истеричное «хи-хи».
Тогда этот главный придурок от культуры, «пидер тот еще», нагнулся, поднял шапку, вытряхнул из нее остатки говна, сбил ударом пыль и негромко сказал:
«Действительно, Лена. Молодец. Очень натурально. Талантливо. Если дело в шапке, я готов одолжить ее вам на дипломный спектакль»
 
Развернулся и пошел к выходу.