Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

гб

Западная сторона

Решили мне тут на одном форуме морду набить. Сидят, договариваются. "Давай, говорят, поедем, морду ему набъём?" Поодиночке страшно видно, мутят коалицию.

Я говорю - а это всегда пожалуйста. Я человек открытый любым контактам. Ласкаво просимо. Пушкино, Западная сторона, велкам. Если вам по нашей западной стороне удастся пройти сто метров, избежав при этом лёгких телесных повреждений, тогда я даже сам себе морду набью с удовольствием.

Только это, как говорил товарищ Сухов, вряд ли. У нас тут по западной стороне даже Наивный трезвым ходить опасается. Как с электрички сойдёт, так сразу в ближайший лабаз, фунфырик коньяку, примет, и тогда уже не спеша, вальяжно, идёт дальше. Так то Наивный, он вобще с Тайнинки. Он хоть там и не живёт давно, но рефлексы, их же не пропьёшь.

Или вот дама одна, она по дипломатическому ведомству как раз проходит. Collapse )
promo raketchik july 14, 2010 10:27 107
Buy for 50 tokens
Жила-была собака. У собаки был забор, в заборе были ворота, в воротах было окошко. Специальное окошко, собачье. Что бы собака через это окошко могла изучать окружающий мир. Ну, собака всё изучила (а фиг ли там изучать? деревенская улица) и ей стало скучно. И от скуки она придумала себе…
гб

Необычный сервиз

Скажите, что необычного в этой обычной на первый взгляд чашке?



Не спешите, посмотрите внимательно. Впрочем, можете не нагружаться, всё равно не догадаетесь. А необычного в этой чашке - размер. Смотрите сами.

[Под спойлером чашка в её естественной среде обитания]


А вот и пара к ней.



Ну а кто назовёт городок, где я вчера снял этот замечательный сервиз на две персоны, тот вообще молодец, и наверняка там и прожигает свою прекрасную и бессмысленную жизнь.

Там же кстати случайно познаомился с двумя прекрасными дамами. Я просто шел по своим делам, а они неспеша гуляли по бульвару. Мама с дочерью, как оказалось впоследствии. Стоило нам встретиться взглядами, как они кинулись ко мне, напугав прохожих. А они просто своим великолепным чутьём безошибочно признали во мне чемпиона мира по [Spoiler (click to open)]чесанию за ушами черных терьеров.



Мы мило общались до тех пор, пока дамы не подрались меж собой за моё внимание. Из-за вас дамы дрались когда нибудь? Вот, а мне вчера повезло))



гб

Сднёмрожденья пост

Я маленький ещё когда был, у нас в соседней деревне застрелился дед. Деду на момент смерти было восемьдесят шесть лет, прошел три войны, был ранен, имел для своих лет отменное здоровье и отвратительный характер.
На столе нашли предсмертную записку примерно следующего содержания.
"Все друзья померли. Выпить не с кем. Ну и нахуя такая жысь?"

Дорогие друзья!
Позвольте мне, от лица и по поручению меня, традиционно поздравить вас с днём моего рождения, пожелать вам крепкого здоровья, долгих лет жизни, а главное, - что бы у вас всегда было с кем выпить, и чем опохмелиться. И как здорово, что у вас есть такой прекрасный я.
Будьте здоровы.
гб

(no subject)

- Простите, можно спросить?

- Да-да, конечно!

- Вот в этом месте... Эта вот реплика, она у меня никак не идёт. Нельзя её как-то изменить?

- А! Так это вам к сценаристу.

- А вы? Мне сказали... Да вот же, написано! "В соавторстве с..."

- Нет-нет, я не сценарист. Я просто пишу истории.

- Что значит истории?

- Ну... Сюжеты. Потом кто-то берёт этот сюжет, и пишет сценарий.

- Интересно!.. Сочиняете значит?

- Рассказываю.

- В чем разница? Или вы рассказываете только то, что было на самом деле?

- Не совсем так. Я рассказываю либо то, что было на самом деле, либо то, что ещё не было, но обязательно случится.

- Вы что, предсказатель?

- Да нет конечно! Что вы. Просто можно сначала прожить, потом рассказать. А можно наоборот.

- То есть вы хотите сказать, что сперва придумываете, а потом сами всё это...

- Да почему же обязательно сам? Если я рассказал про беременную девушку, я ведь не могу потом взять, и превратиться в беременную девушку.

- Ничего не понимаю.

- Да, неважно.

- Ой, я кажется поняла! Поняла! Вы придумываете историю. И кто-то пишет по ней сценарий, а кто-то ... жизнь? Ух ты!

- Ну, тут как пойдёт. Может и "Ух ты!", а может и "Ой-ёй-ёй!" Это уже не от меня зависит.

- Ой, слушайте! А про меня историю можете рассказать?

- Какую историю?

- Ну, не знаю... Какую нибудь романтическую! Про любовь. Внезапно вспыхнувшую страсть! А то так скучно...

- Не могу.

- Почему?

- Я не пишу печальных историй.

- Почему печальных? Наоборот! Счастливую! С хорошим концом.

- Так не бывает. Точнее, бывает, но только в кино. В жизни все истории про внезапно вспыхнувшую страсть заканчиваются отвратительными сценами у мирового судьи.

- Ну как же?.. А Ромео и Джульетта? Тристан и Изольда!

- Они просто не дожили.

- Фу, какой вы!.. Не надо мне ваших историй!

- Поздно.

- Что "поздно"?

- На самом деле историю про вас я уже написал. Причем давным-давно. Ещё когда вас первый раз увидел.

- Ну-ка, ну-ка?! Интересно! И что там за история? Выкладывайте!

- Не могу.

- Почему?

- Да потому что вы в ней уже участвуете.
гб

О вредных привычках и их последствиях

Навеяло постом Аллюра.

У меня есть одноклассник, он облысел рано, ещё лет десять назад. Есть такая порода особо кучерявых пестицыдов, они лысеют сразу после армии.

Так вот у этага приятеля, сколько я его помню, (а помню я его считай сколько себя) была дурная привычка.
Ну, как дурная? Это потом выяснилось, что дурная. А так никто и внимания особо не обращал.
Короче, он всегда вертел себе пальцем прядь волос над левым глазом.
Одни чешут яйца через карман, другие ковыряют в носу, третьи грызут ногти.
А этот накручивал на палец чуб.
На уроке, у телевизора, за едой, в ванной, когда мы фотки печатали. Ну всегда.
Покрутит-покрутит, потяяяяяянет. Покрутит-покрутит, потяяяяянет.

С этой его привычкой боролась его мама, учителя, но боролись как-то не особо активно.
Даже совсем считай не боролись.
Скажет Нина Егоровна бывало, прохаживаясь во время контрольной между рядами.
- Смирнов! Ну хватит тебе вертеть!
Он руку на секунду уберёт, и тут же опять.
А наматывание волос на палец, оно знаете, ещё придает человеку такой некой глубокомысленности.
Так что никто особо его не доставал.

А после двадцати пяти волосы стали стремительно покидать его голову.
И годам к тридцати ушли совсем.
Остались только уши.
За исключением (вы уже догадались, да?) вот этой пряди на лбу, которую он всё время теребил.
Просто он в один прекрасный момент обратил внимание, что в отличие от все остальной головы, где волосы равномерно редеют и ветшают, в этом месте как бы даже наоборот. Крепчают и мужают.
В конце концов прядь эта стала так резко контрастировать с общим рельефом головы, что стала проблемой.
Ну, небольшой конечно, но проблемой.
Этаким нежданчиком.
Он даже обращался к дерматологу.
- Миленький! - сказал пожилой врач.- Если бы это было так просто, производители всяких эпиляторов давным-давно разорились бы к чортовой матери!

Сейчас он вынужден брить это место вместе с бородой и усами. Но к вечеру всё равно проявляется весьма заметное пятно.
Напоминающее спиленный рог у лося.
Жена смеётся, говорит - надо было посредине крутить, сделали бы красивый ирокез. А так ни туда ни сюда.

Вот. Это я просто так рассказал, ни для чего.
Мы когда встречаемся, редко, и смеемся над ним, он обиженно говорит.
- Я, в отличие от вас, подонков, никогда не курил, бухал весьма умеренно, и вообще старался вести здоровый, правильный образ жизни. И имел всего одного, малюсенького безобидного таракана. И что в итоге? Никто из вас не умер от рака и не замёрз по пьянке в сугробе. Все живы, здоровы, и веселы. И только я каждое утро глядя в зеркало сталкиваюсь с этой ужасающей несправедливостью. Поэтому я в церковь не хожу и в бога не верю. Нигде правды нет!
гб

Технический вопрос

Дорогие братцы (и сестрицы)!

Подскажите пожалуйста, кто в курсе, как сейчас происходит процесс прохождения таможни при пересечении границы между Россией и Беларусью посредством железнодорожного транспорта?

Спасибо!

(Вопрос не мой, я просто ретранслятор. Но на кону честь дамы, так что, сами понимаете...)

PS На замечание про Единое Таможенное Пространство дама ответила так (цитирую): "Вы ж знаете: "закон, что дышло". Вот и интересуюсь информацией из первых рук."
гб

С Днём РВСН

Сегодня День ракетных войск стратегического назначения

Дорогие товарищи!
От всей души поздравляю Вас с Днём ракетных войск стратегического назначения!
Желаю Вам крепкага здоровья, успехов в труде, и счастья в личной жизни!
Искренне ваш, Гвардии сержант запаса, Ракетчик


За этим КПП я и служил.
Ну, ещё полста километров может вглубь.
142 Гвардейский Рославльский Краснознаменный ракетный полк
42 РД, 5-я площадка, узел связи, позывной "Дюжий"
Правда все это было давно и совсем не так.


А это я, сам по себе, красапчег. 1984 год.
(Если кто вдруг ещё не видел и не успел искренне восхититься)


Ну, и песня. (А как же!)
Песня ракетчиков.
Музыка: А. Пахмутова Слова: Б. Яроцкий 1962г. Исполняет: Б. Кузнецов, Л. Полосин


(Хотел вам по такому случаю историю какую нибудь хорошую рассказать, но смотрите что выходит. Если рассказывать весёлую историю, то обязательно (обязательно!) получается что нибудь порочащее наши вооруженные силы. То есть не празднично как-то. А если рассказывать что нибудь не весёлое, то получается празднично конечно, но как то уж больно уныло и пафосно. Так и не стал. Я вам лучше в другой день расскажу.)
гб

Мопед не мой, я просто разместил объяву

Директор строительной фирмы из соседнего офиса, знакомый вам по некоторым нашим ранешним публикациям, обратился с просьбой разместить в интернете его обращение к организаторам и участникам состоявшегося на днях митинга. Мне не сложно, публикую в формате "как есть".



Приложение 1 (объяснительная)
Приложение 2 (заявление)

Так же передаю его устную просьбу ко всем принимавшим участие в митинге.
Уважаемые участники митинга!
Пожалуйста, если кто-то видел на митинге этих Соловьёва и Горобец, или может быть не сам, но знакомые их видели, или может быть не видели, но знают того, кто видел. Во-общем все, кто имеет хоть какую либо информацию об участии в митинге этих Соловьёва и Горобец, свяжитесь пожалуйста непосредственно с Вальцовым В.Р. по адресу valcov@nextmail.ru, или отпишитесь в комментариях к этой записи.
Так же буду признателен за распространение этой информации.
Спасибо.
гб

Про финансы и здоровый образ жизни

Одна знакомая... Ну, как знакомая? ... Ну фиг с ним, пусть знакомая, ладно.
Короче, одна знакомая работает в одной аудиторской конторе.
Аудиторская контора - это примерно двадцать дам самого разного возраста, от совсем юного до вполне солидного.
Директор конторы, он же хозяин, Виктор Степаныч, доброжелательный и приятный в общении тип лет пятидесяти, немногословный и себе на уме сообразно всякому финансовому работнику.

И вот незадолго до 23 февраля дамы собрались за чашкой кофе, что бы обсудить насущную традиционную проблему - что подарить Виктору Степанычу на праздник.
Каждый год решение отнимало всё больше умственных дамских усилий. За десять лет всё что можно придумать, галстуки, письменные приборы, и прочие одеколоны, было уже подарено, и не по разу. Каких-то особых увлечений, как то рыбалка или охота, которые здорово выручают в канун праздников, у Степаныча не было. Единственно, любил он попариться, и раз в неделю непременно выбирался в сауну. Но и банных принадлежностей за десять лет ему надарили до пенсии.
Короче, требовалось что-то оригинальное, тем более что по финансовым возможностям тягаться со Степанычем дамы, понятное дело, не могли. Нужен был какой-то нестандартный ход. Что-то такое, что было бы и приятно получить, и запомнилось, и не шибко ударило по карману.

И вот посредине обсуждения, когда половина дам уже перессорилась, вторая половина отчаялась, а решение всё никак не приходило, одна из молодых сотрудниц, Валя, скромная молчаливая девушка, вдруг поймала в разговоре паузу, и негромко сказала.
- А давайте знаете что?... Давайте подарим ему комплект для сауны.
- Тююююю! - сказали ей, и махая руками сообщили, что дарили уже три таких комплекта, и последний не далее как на прошлое 23 февраля.
Однако Валя, нимало не смутившись, всё так же негромко, но твёрдо и чётко добавила.
- Давайте подарим ему этот чортов комплект! Снимем сауну, пригласим туда Виктора Степаныча, и "отпарим" так, что он на всю жизнь этот праздник запомнит!
Это предложение, с пятисекундной задержкой на осмысливание, сделало в вялой беседе самый настоящий взрыв.
Рассорившиеся тут же помирились, отчаявшиеся воспряли, и все со смехом, бабским цинизмом, и аудиторской дотошностью стали обсуждать детали "подарка".

На праздник Степанычу подарили дорогой и красивый, восьмой по счёту, галстук, и бутылку хорошего коньяку.
Степаныч сидел во главе праздничного офисного стола, весь в губной помаде включая уши, и выслушивал поздравления.
Когда церемониальная часть закончилась, и за столом воцарилась дружеская непринужденная атмосфера, он поднял бокал с шампанским, постучал по нему вилкой, привлекая внимание, и произнёс.
- Милые дамы! Спасибо вам большое за поздравления и отличный подарок. Вам-то вот хорошо! У вас проблемы с подарками нету. Мужчине что ни подари, всё ладно, всё в масть, подлецу всё к лицу. А если б вы знали, как я каждый раз мучаюсь на восьмое марта! Ведь хочется подарить что-то оригинальное, запоминающееся что-то. Ломаешь голову, ломаешь, а в результате всё заканчивается банальными цветами, конфетами, косметикой... Так нельзя. Поэтому нынче я тут подумал... Я подумал - хватит нам уже сидеть в офисе! Надо куда-то выбираться. ... Поэтому к празднику, кроме традиционной премии (все захлопали) решил сделать вам скромный, но ... несколько необычный презент. Вообщем, я на сутки снял сауну, и приглашаю вас отметить этот замечательный женский праздник в такой, ... ну... неформальной что ли, обстановке ... приобщится, так сказать, ... к здоровому образу жизни ... и вобще...
И облегчённо выдохнул.
- Отгул за счёт фирмы!

Пять секунд за столом висела мёртвая тишина, и все не мигая смотрели на Степаныча открыв рты. А потом офис взорвался таким диким хохотом, что стёкла в стеклопакетах завибрировали.
Помада на ушах Степаныча слилась с фоном, и он слегка заикаясь добавил.
- Н-нет! Ну вы меня не так поняли!... Ну я же не имел в виду... Впрочем... Если кто-то сочтёт нужным ограничиться премией... тут, как говорится... насильно же... никто не неволит... это понятно... ну, вообщем, так...
И окончательно замолчал.
Хохот стих, и Леночка, начальник отдела, промакнув слёзы с глаз, высказала общее мнение.
- Ни в коем случае, Виктор Степаныч, ни в коем случае! Отличная идея! Мы ради такого дела даже готовы от премии отказаться! Мы может десять лет ждали этого предложения!
- Да!? - удивился Степаныч
- Конечно! - ответила Лена. - Ну, в плане ... приобщиться к здоровому образу жизни! И вобще!...
гб

Ну,

С Новым годом вас, дорогие и уважаемые!

Здоровья, счастья, ума, успехов, денег, девок весёлых, мужиков надёжных, кому чего не хватает вообщем. И побольше, побольше...

Хотел вам одну добрую весёлую новогоднюю историю рассказать, но уже заклеил конверт. Извинити.

Увидимся.