Category: дача

гб

Снегопад

Давно было, лет пятнадцать тому, познакомились с девушкой, совершенно случайно. Не помню, вроде я ей что-то донести помог, разговорились, так приятно поболтали, слово за слово, договорились встретиться, встретились, в кафе посидели, потом такой момент, вроде и расставаться жалко, и надо делать какой-то следующий шаг, и тут она говорит:
- А вы на машине?
- Да, - говорю, - на машине. А что?
- Да меня, - говорит, - на выходные друзья на дачу пригласили, а как туда добраться непонятно. Там такая глухомань, автобус два раза в день, может поедем вместе? Ну, если у вас конечно других планов на выходные нет.
- Планов, - говорю, - нет. Но удобно ли?
- Ой! - смеётся, - Удобно! Я им про вас рассказывала! И потом, если что, мы же всегда вернуться сможем.
Вот этим "мы" она меня окончательно очаровала.
- Конечно едем! - говорю.

Collapse )
promo raketchik july 14, 2010 10:27 107
Buy for 50 tokens
Жила-была собака. У собаки был забор, в заборе были ворота, в воротах было окошко. Специальное окошко, собачье. Что бы собака через это окошко могла изучать окружающий мир. Ну, собака всё изучила (а фиг ли там изучать? деревенская улица) и ей стало скучно. И от скуки она придумала себе…
гб

Грибная перемога

Осень наступила
Отцвела капуста
И пошли опята
Весело и густо

IMG_20140917_163726

Collapse )

А шкета в глаз укусила оса. Встал на гнездо и стоит, пенёк блин. Ну и прилетело. Визгу было мама не горюй. Пришлось всё бросить и бежать. Что самое обидное - только в лес вошли. Только карта попёрла. И на тебе. Так что грибы которые на фотографии так на фотографии и остались.

С глазом слава богу обошлось, только морду разнесло, в зеркало не влазит. Я говорю - давай Галине Ивановне позвоним, что ты завтра не придёшь. Он - как не придёшь?! У нас завтра контрольная по математике! Ну иди иди.

Вот я вспоминаю. Вырос в деревне. В лесу считай. И ни разу меня никто не укусил. Ни клещи, ни осы, ни пчёлы. Я на рыбалки даже средством от комаров не пользуюсь. Так удаётся уговорить. А это? Родился в Москве, только в лес вошел - ннннаблять!!! Вывод? Москалей нигде не любят. И никто!

P.S. А у Наивнага сегодня день рожденья. А он сидит как дурачок на даче, таджиков сторожит. Лучше бы за грибами с нами пошел. Хоть бы поглядел, как нормальные поцоны грибы собирают. Может бы хоть его эта оса в глаз бы уебала. У него ведь нет завтра контрольной по математике всё равно. А так было бы хоть чего на старости лет вспомнить.
гб

Ловля на живца

Вчера заезжала в гости бывшая соседка по даче, делилась новостями.

Дачу эту у меня в своё время купил мужчина, скажем так, непростой.
Индивидуальный предприниматель, коллекторское агентство в одно лицо. Специалист по выбиванию долгов, которые цивилизованным путём вернуть не представляется возможным. То есть сфера деятельности, в которую лучше не вникать. Человек характерной внешности и с манерами рецидивиста юридически подкован так, что не всякому плеваке тягаться. Известный принцип Аль Капоне, заточенный под наши реалии, в его трактовке звучит примерно так. "Знание законов и паяльник в жопе действуют значительно эффективней, чем просто паяльник в жопе".
Упырь, короче, каких поискать.

Дачку эту бросовую за триста вёрст он, с его слов, решил приобрести исключительно с целью рыбалки и охоты. Как человек капитальный начал с обустройства. Подшаманил дом. Поставил железную дверь, решетки на окна, обнёс участок глухим забором. Провел в дом водопровод, сделал канализацию, переложил печь в бане, и много ещё чего полезного по мелочи. Потом купил лодку, мотор, Ниву, прицеп. Упаковался чисто как для участия в кэмел троффи.

И стал самозабвенно бухать.
Я даже не уверен, спустил ли он эту лодку на воду хоть раз. Каждый его приезд на дачу знаменуется грандиозной непролазной пьянкой. Он бухает, гоняет по окрестностям, и палит по воронам, пугая соседей. Местные его недолюбливают и побаиваются. Хотя вроде никому ничего плохого он не сделал, но люди такого склада имеют свойство одним своим присутствием вселять тревогу. Он отвечает гражданам взаимностью. Первое, что слышит усталый путник, постучавшись в его калитку, это хриплое "ИДИНАХУЙ!" и звук затвора "Сайги". Человек отдыхает как умеет, и хочет что б ему не мешали.

Мы не приятельствуем конечно, но пару раз в год созваниваемся. Любой разговор заканчивается настойчивыми приглашениями приехать, попариться в баньке, "порыбачить" или "сходить на охоту". Я тактично уклоняюсь. Не столько пугает перспектива затяжной «рыбалки», сколько не хочется слышать от каждого встречного поперечного.
- Слушай, ты что, не мог свою дачу нормальным людям продать?
Всё таки я там довольно долго прожил.

Пару раз его дачу, которая на фоне скромных домишек выглядит весьма благополучно, пытались обнести. В дом слава богу не попали, но по участку прошлись. Мангал, коптильня, ещё по мелочи. На заявление милиция отреагировала стандартно, то есть никак.
– Раз вы сделать ничего не можете, - сказал он милиционерам, - я воришек сам поймаю. Но вы уж тогда не обижайтесь.
- Не будем обижаться. – сказали тактичные милиционеры.
На том и разошлись. А спустя какое-то время люди обратили внимание, что набеги, от которых не один год страдали все участки, прекратились. В соседнем товариществе дебоширят, а тут как бабка отшептала.

Потом он сильно испортил лицо председателю правления, когда выяснилось, что тот запитал свой дом по левой схеме. И в то время, как из-за дохлого трансформатора остальные участки в сезон через день сидят без света, дача председателя сияет в темноте как люстра большого театра. На почве чего у них с председателем возникла острая взаимная неприязнь, закончившаяся сломанной челюстью.

Потом он вдруг решил заняться садоводством. И засадил весь участок дурью. Натурально, засеял, особо не скрываясь, весь участок, включая две теплицы, коноплёй. Для чего не понятно. Сам не употребляет, продажей с шести соток не озолотишься. Но факт остаётся фактом. Любой прохожий может наблюдать, как над плотным забором каждое лето колосятся соцветия культового растения.

А прошлым летом взял и выставил свою кандидатуру на должность председателя правления садового товарищества. У них как раз должны были состояться перевыборы. Из-за чего рутинная процедура, о которой большинство дачников знать не знают, и знать не хотят, вышла за рамки традиционного сценария. Местные хором выразили свой протест и возмущение новому кандидату. Но одно дело хором, другое дело сольно. Новый кандидат идёт по домам с индивидуальной агитацией. Глупо думать, что специалист по выбиванию долгов не сумеет найти правильный подход к сердцу и печени простого дачника. Тем более что и вещи предлагает реальные и насущные. Ремонт дороги, водопровод, новый трансформатор… И вот медленно но верно чаша предвыборных весов начинает колебаться. Конечно, говорят люди, этот москвич пьяница, хам и дебошир. Но деловой и слов на ветер не бросает. Обещал разобраться с воришками? И пожалуйста.

И вот в тот момент, когда он решил, что должность председателя у него в кармане, его дачу берёт штурмом ОМОН. Натурально, прямо накануне выборов. По заявлению некоего гражданина о том, что на указанном участке буйным цветом произрастает незаконное выращивание наркотических веществ. А вещества, и действительно, - вот они. Произрастают как ни в чем ни бывало. Недоумевающего садовода приняли по всем правилам, оформили в кандалы, и увезли в острог. Попутно, по результату обыска, навесив незаконное хранение оружия и ещё что-то по мелочи. Таким образом выборы прошли в спокойной, деловой атмосфере, единогласно, при одном кандидате в лице бывшего председателя.

Другой кандидат, к огорчению членов садового товарищества, которые рассчитывали отдохнуть от него ну минимум лет пять, вернулся через несколько дней. Голодный, небритый, и злой. С постановлением о прекращении уголовного дела в связи с отсутствием состава преступления. И актом экспертизы, где черным по белому значилось, что растение, представленное для анализа, никакого отношения к конопле не имеет, а является внешне напоминающим её сорняком. На допросе задержанный пояснил, что засеял участок указанным растением с целью привлечения наркоманов и прочих маргинальных элементов, от которых дачникам житья нет. Для поимки и последующей конечно передачи их в органы правосудия.
- Передал кого нибудь? – спросил следователь.
- Не успел. – честно ответил задержанный. – Они шустрые такие, сбегают по дороге.

Вот так и обломилась ему должность председателя. Во всем конечно виноваты грязные предвыборные технологии и коррупция в органах власти. Мне когда соседка эту историю рассказала, я ему на следующий день позвонил. Выразить сочувствие, ну и так, поболтать.
- Да пошли они нахуй! – сказал он в адрес неблагодарного электората. – Не хотят жить по человечески, пусть живут как хотят.
Потом о чем-то подумал, и добавил.
- Знаешь, какой во всем этом положительный момент?
- Какой?
- Я теперь, с такими документами на руках, могу хоть десять гектаров дурью засадить. И никто не вякнет. Приезжай, короче. В баньку сходим, порыбачим…
гб

Гена

Я встретил его случайно в тверской электричке, по дороге на дачу.
Всю дорогу, все три часа, он сидел в углу вагона под лавкой, периодически поглядывая в мою сторону. А я поглядывал на него. Когда на конечной вагон опустел, он так и остался сидеть там в углу. Я не спешил, до электрички на Бологое оставался ещё час с лишним.

- Ты чьё? - просто так спросил я, присев напротив.

Он втянул голову в плечи, вытаращил глаза, и неожиданно сделал лужу.

- Ах ты... Что, потерпеть не мог?

Я протянул руку, взял его за шкирку, и вытащил из-под лавки. От молчал, только громко хлопал глазами с длинными белёсыми ресницами.

- Конечная, братан. Приехали.

Однако стоило разжать пальцы, как его будто на резиночке затянуло обратно под лавку. Только нос и два глаза с любопытством торчали наружу.

- Ну, хорошо.

Я открыл рюкзачек, и достал пакет. В пакетике лежали две сосиски, и два куска булки. Это был мой обед. Я как раз планировал найти где нибудь укромный уголок и подкрепиться. При виде пакетика он снова громко хлопнул глазами и сглотнул.

- Смотри. Тебе половина, и мне половина. - сказал я и положил перед ним одну сосиску и кусок хлеба.

Collapse )
гб

Кто кому больше помог

Наивный нам помогал-помогал квартиру ремонтировать, помогал-помогал, потолки красил, ламинат укладывал, мебель собирал, потом закурил и говорит.

- Я вам столько всего помогаю уже, вы со мной не рассчитаетесь.

Я аж растерялся.

- Вот так здрасьте! - говорю. - А как мы тебе помогали, уже не считается? Это чо такая за математика у тебя волнительная?

Наивный как ни в чем ни бывало.

- А что вы мне такого помогали?

Наивный матом не ругается, не говорит "чо, штааа, и типаэта". Речь его тиха и правильна. Он интеллигент в седьмом поколении, правда мытищинский.
Я не так сильно конечно, но тоже интеллигент. Но в первом. Папа мой был крестьянин, и дед мой был крестьянин, поэтому у меня перед Наивным есть серьёзное лингвистическое преимущество.
И я говорю.

- Не! Нунихуясебе! А траву мы у тебя на даче косили? Чо, забыл?

- Ну, косили...

- Косили. Вот и давай считать по-честному.

И мы стали считать по-честному. Кто кому больше помог. И так считали, и этак считали. Перемножали кубометр травы на погонный метр ламината и делили сотку земли на литр краски. И как ни считали, всё равно получается, что если мы ещё восемь квартир купим, и Наивный нам их отремонтирует, то всё равно остаётся сильно должен.

Наивный так губами беззвучно пошевелил, потом говорит.

- Какая-то у меня трава на даче сильно дорогая получается...

- Ну! - развели мы руками. - Нам-то откуда знать? Это ведь твоя трава. Мы же всё честно считали. Друзья ведь не обманывают друг друга!

А тут шкет ещё, не отрываясь от игрушки, противным гнусавым голосом.

- Ещё гостей его американских развлекали! Тоже занятие недешовое!

Тут уж настала очередь растеряться Наивному.

- Я же расчитался, конфетами...

Шкет, опять.

- Конфеты детям вредно!

Я говорю.

- Вот. Ещё минус моральный ущерб и услуги стоматолога. Ну чо, убедился?

Наивный подумал-подумал, потом быстро собрался, говорит.

- Меня не будет два дня!

И уехал.

На дачу поди попёрся. Выяснять, что за трава у него там такая драгоценная растёт. И что её правильнее, курить или заваривать.

Вернётся, никуда не денется. Осталась ведь ещё кухня и прихожая.

А не вернётся, - отправим Астахову фото младенца, прикованнага цепью к газонокосилке. Как доказательство использования рабского детского труда.
Его тогда вобще посадят.

На фото: Эксплуатация Наивным рабскага труда шкета в условиях российской деревни.
204.32 КБ
гб

Забор

(Прошу прощения, но оригинал записи куда-то делся. Возможно, его похитили участники белага движения, или это происки третьей жены. Запись удалось восстановить неимоверным усилием воли. Надеюсь, усилие не пропадёт снова.)

Вот так одно за другое цепляется, и никак не отцепится.
Прочитал у Цуцы за измену и вспомнил про адюльтер.
Аллюр прочитал про адюльтер и вспомнил про тапки.
Я прочитал про тапки, и вспомнил про дачу.

Мы дачу когда купили, там забора не было вообще. Нет забора, и всё.
Предыдущему хозяину было без надобности, "мне от соседей скрывать нечего".
Мне от соседей скрывать было ещё меньше, но в процессе эксплуатации обнаружилась одна маленькая, но неприятная особенность.
За два или три года, что дача стояла без присмотра, соседи и прочие аборигены, пользуясь отсутствием забора, натоптали через участок прямушек.
Ну действительно, зачем переться по периметру, если можно напрямки?
В принципе и ничего страшного, люди-то все хорошие, не убивцы, не насильники, не ворьё. Жалко что ли, пусть ходят.
Это с одной стороны. А с другой? Выйдешь бывалоча утречком на крылечко, в трусах, с чашечкой кофе, а тут мимо Марь Иванна прётся, с двумя вёдрами. "Ой! Здрасть, Марь Иванна!"
И вот уже у тебя, как у интеллигентного человека, вместо удовольствия от первой сигареты свербит мысль - "А не доставил ли я какога неудобства Марь Иванне своими труселями?"
Или допустим моешься ты в бане, и имеешь желание из парной, прямо с полка, окунуться в бочку с дождевой водой. Которая стоит на углу под водостоком специально для этой цели припасённая.
И вот выскакиваешь, весь в пару и истоме, едва прикрывшись спереду веником, этакий добрый молодец, а возле бочки задумчиво стоит тётя Шура.
Тётя Шура, она просто шла к соседке на другую линию сыграть вечернюю партию в лото по копеечке, и внезапно задумалась, - А скутала ли я печку? Не выстынет ли изба на ночь глядя?
И вот стоит она, тётя Шура, ветеран и герой труда, морщит ум, и тут ты такой, весь блестящий, в пару и с веником на причинном месте.
Добавит ли здоровья твоё внезапное появление тёте Шуре? Задачка без неизвестных. И тёте Шуре не добавит, и тебе удовольствие от бани всё насмарку.
Вот такие мелкие, но колкие неудобства крылись в незначительном на первый взгляд архитектурном изъяне - отсутствии забора.

Collapse )
гб

Ещё про Лёху-аборигена

К этой истории.

Это я нашел свою старую байку шестилетней давности про него, кому интересно.
Оригинал байки на сайте "Анекдоты из России"



* * *
Есть у меня в тех местах, куда я на рыбалку езжу, приятель, Леха-абориген.

Нормальный мужик. С удочкой ему посидеть редко удается, огород, работа, то-сё. Но как только забухает - берет лодку и едет сети ставить. А утром не может вспомнить, куда поставил. Берет «кошку» и начинает дно в предполагаемых местах тралить. Полазит по озеру, поматерится, сетки найдёт, вытащит, и до следующей пьянки.

А тут встречаю его, - Привет, Леха! А у Лехи бланш в пол-лица. - О, Леха, где такой макияж отхватил? Collapse )
гб

Тест-драйв, или как мы чуть не убили бабушку.

Раннее утро. По полусонному мне ползают два персонажа. Днем они меня практически не видят и стараются с утра застать еще теплое, беззащитное тело, пока оно не убежало. Говорят при этом между собой театральным шепотом, якобы проявляя заботу. «Никита! Нельзя ползать папе коленками по голове!» «Да??? А чем можно ползать?» Стоит мне открыть один глаз, как включается выпуск новостей за вчерашний день.

- Папа! А ты знаешь, что наш Никита научился немножечко тормозить? (На трехлетие пацан получил велосипед. Велонавыки такая штука, что враз не осваиваются. Нужно одновременно рулить, крутить педали, говорить, пялиться на проходящих баб, гудеть в клаксон, привлекая их внимание. Поскольку тормоза придумали трусы, Никита как смелый парень до сих пор игнорировал не только тормоза, но и само понятие. Тормозил мамой. Ну, и раза три – руками и носом.)
- Да что ты? А я думал, - это у него врожденный навык.
- В смысле?
- Ну, чего – «в смысле»? Это же у вас из поколения в поколение, как фамильная икона. Никита – маленький тормоз. Мама – средний тормоз. Бабушка Таня – большой тормоз. Я даже думаю, бабушка – вообще железнодорожный стоп-кран.

С криками «Урра! Бабушка Таня – стоп-кран!» мальчик мчится на поиски своего игрушечного паровоза.

- Ну ты чего??? Ведь он же всё это потом ей выдаст! Не стыдно?
- Ты знаешь… Да нехай! Вы же к бабушке больше чем на пару дней не ездите. А к ней информация раньше чем на третий день – не поступает. Так что нормально всё.

Бабушкино чувство юмора – притча во языцех. Каждый раз, на протяжении многих лет, за пять минут до того как запарковаться у бабушкиного дома, я слышу одну и ту же фразу. «И пожалуйста, давай без всяких твоих шуточек!» Так что, я думаю, мужчины серьезнее и молчаливее меня бабушка в жизни не встречала.

Бабушка – шедевр инженерной мысли. Кроме массы прочих крупных и мелких достоинств в бабушке живет огромная, неистребимая страсть. Страсть к езде на велосипеде. Видимо поэтому велосипеда у нее никогда не было.

Да нет, вру, конечно, был у нее велосипед. Старенький неубиваемый дорожник, на котором она иногда, если дедка болен или машина в ремонте, ездила на огород.

Я подозреваю, что эта велострасть - какой-то крючёк из бабушкиного детства. Когда велосипед был как сейчас машина. И для многих тогдашних деток так и остался неосуществленной мечтой.

Поэтому когда мы привезли в подарок племяннику такой современный, десятискоростной, с тормозами на руле и кучей всяких других наворотов, именно бабушка дольше всех ходила вокруг этого ярко-красного блестящего чуда, гладила его по всем местам, качала головой и вздыхала. В глазах её ясно читалось, что будь хоть малейшая возможность, она тут же заныкает этот замечательный аппарат куда нибудь под кровать или в шкаф, как и все прочие практичные подарки, которые мы ей когда либо дарили. Включая микроволновку, кухонный комбайн и электрочайник. Что бы иногда доставать, стирать пыль и молча любоваться на эти чудеса бытовой техники.

К нашему стыду, на горе племянника и на радость бабушке, велосипед оказался ему явно великоват.
- Вот и очень хорошо! Очень хорошо! – захлопотала бабТаня. – Постоит годик у нас в гараже. А уж на следующий год, когда подрастет…
Велосипед оперативно оттарабанили в гараж посредством дедушки, поставили в дальний угол и плотно укутали пуленепробиваемыми старыми тряпками.

На следующее утро бабушка ни свет ни заря, как обычно, стала напрягать деда поездкой на огород. Огород у них километров за десять от дома. Дедка страдал давлением и отмахнулся от нее как от назойливой мухи. Все остальные спали. Обратить внимание на подозрительную бабушкину ненастойчивость было некому.

БабТаня не стала традиционно брюзжать о бесцельно прожитых годах и неполитых огурцах. Она неслышно собралась. Аккуратно сняла с гвоздика ключи. Тихонько шмыгнула за дверь. Пришла в гараж. Выкатила новенькую велосипедку. И покатила на огород.

Много бы я дал, что б увидеть её лицо в тот момент, когда она выкатывала велосипед. Много бы дал, что б увидеть это лицо потом, когда она обнаружила, что если крутнуть педали в обратную сторону – ничего не происходит.

Пропажу бабушки никто не обнаружил. Пропажу велосипеда мы с дедом обнаружили случайно, через час придя по какой-то надобности в гараж.
- Вот же дура старая! – сразу увязал дед между собой эти два события.

Кстати. Если у вас с моих слов сложилось неверное впечатление, что бабТаня такой божий одуванчик, так это не так. Татьяна Ивановна ничего себе привлекательная дама средних лет. У нас с ней и разница в возрасте-то – какой нибудь десяток с хвостиком. По крайней мере, гораздо меньше, чем между мной и её дочерью. Разница больше в мироощущении, географии и образе жизни.

Ну вот, значит. Обнаружив пропажу, дед за руль и на огород. Через полчаса привез обоих. Довольную и жизнерадостную бабТаню и велосипед в багажнике.

- Ну, Татьяна Ивановна? Как тест-драйв? – ехидно спросил я и был молниеносно одернут за рукав.
- Чего? – переспросила смущенная, но весьма довольная бабТаня.
- Как велосипед? – перевела ей дочь.
- А! Ой! Очень хороший велосипед! Ездит так быстро-быстро! Аж дух захватывает! Я как села – так без остановок и до огорода. А у него гарантия-то есть?
- Что, сломался?
- Да нет, там тормоза чего-то не работают.

Сразу никто даже не понял особо, что произошло.
- Как это тормоза не работают? Мама, ну вот же там на руле две ручки! Передний тормоз и задний тормоз! Надо было просто нажать!
- Дааа? – очень удивилась бабушка. - Ой, дочь! Я так быстро ехала! Я так боялась эти ручки трогать! Я думала - это «газ»!

Бабушка Таня лихо промчалась десять километров по маршруту, минимум половина которого пролегает по весьма оживленной трассе Москва-Питер. Которую надо два раза пересечь. С массой поворотов. Спусков и подъемов. Двумями светофорами.

Без тормозов. На десятой скорости.

Потом бабушка хлопнула традиционный стаканчик корвалола, выдержала загадочную паузу, долго собиралась, покраснела и наконец выдохнула:
- Я хочу себе такую велосипедку!

* * *
Племяннику мы на следующий год подарили другой. У кого бы поднялась рука отобрать у бабушки этот?