Category: армия

гб

Дембельский аккорд

- Товарищи солдаты! Вы опустились ниже канализации!!!

Произнеся своё традиционное приветствие, капитан Езепчук прошелся перед строем заложив руки за спину и глядя на носки своих сапог, что свидетельствовало о его крайне неблагоприятном расположении духа.

- Канализация, товарищи солдаты, - продолжал он, - это система утилизации отходов жизнедеятельности человека!

Огромный как шкаф, под два метра ростом, крупными чертами лица и пышными усами напоминающий Петра Первого из советских фильмов, Езепчук говорил короткими, рублеными фразами, вколачивая их в головы личного состава. Его раскатистое «эр» проникало в мозг как сверло перфоратора в кирпичную стену.

- Устроена эта система, товарищи солдаты, следующим образом. Поступая в канализацию, продукты жизнедеятельности под действием силы тяжести выводятся за пределы среды обитания человека, где подвергаются окончательной утилизации. Все вы, товарищи солдаты, знакомы с этой системой, потому что регулярно ею пользуетесь. Но вряд ли кто из вас хоть раз в жизни задумывался о том, что испытывают эти самые продукты жизнедеятельности, покидая ваш организм и попадая в систему канализации.

Тут Капитан Езепчук сделал паузу и обвёл взглядом строй, чтобы удостовериться, до всех ли доходит смысл его слов.

- Так вот! Вчера несколько военнослужащих нашего подразделения решили на собственном опыте выяснить, что испытывают отходы жизнедеятельности человека, когда непреодолимая сила стремительным потоком уносит их в неизвестном направлении!

Collapse )
promo raketchik july 14, 2010 10:27 107
Buy for 50 tokens
Жила-была собака. У собаки был забор, в заборе были ворота, в воротах было окошко. Специальное окошко, собачье. Что бы собака через это окошко могла изучать окружающий мир. Ну, собака всё изучила (а фиг ли там изучать? деревенская улица) и ей стало скучно. И от скуки она придумала себе…
гб

Таланты и полковники

В армии любому таланту найдётся достойное применение. К примеру если художник - добро пожаловать красить заборы. Музыкант с абсолютным слухом? Постой на шухере. Если никаких совсем талантов нету, то их в тебе непременно откроют, разовьют, и используют по назначению. Я, среди прочих своих безусловных талантов, владел плакатным пером. Нынче, в век принтеров и плоттеров, даже сложно представить, насколько востребованным в то время было умение провести прямую линию на листе ватмана черной тушью.

Освоил я этот нехитрый навык ещё в школе, на уроках физкультуры. В восьмом классе я потянул связки, и наш физрук, Николай Николаевич, пристроил меня чертить таблицы школьных спортивных рекордов. И пока весь класс прыгал, бегал, и играл в волейбол, я сидел в маленькой каморке, где остро пахло кожей и лыжной смолой, среди мячей, кубков, и вымпелов, и высунув язык переносил из толстой тетради на лист ватмана цифры спортивных результатов.

Collapse )
гб

Бутерброд

Был у нас в роте переходящий матрас. Это как переходящее красное знамя, только матрас. (Правильнее наверное писать матрац, но матрас как-то привычнее)
Переходящим матрасом деды награждали самого прожорливого чижика. Которых в армии, как известно, называют метким словом "голодняк".

Матрас этот был примечателен тем, что имел с одной стороны огромное, в полматраса, тёмное масляное пятно. Происхождение этого пятна было таким.

Дембеля, как известно, масло не едят. Вот как только стукнет сто дней до приказа, так всякий уважающий себя дембель масла в рот не берёт. А обязан отдавать своё масло замене. Если замены нет, то любому ближайшему чижику. Таков закон.

И вот как-то раз один чижик попал в чисто дембельскую смену. Ничем особым ему это не грозило, потому что известно - дембель чижика не обидит. А скорее наоборот. Дежурная смена - семь человек. Шесть дембелей и чижик. Дежурная смена питается отдельно. То есть дембелям из смены своё масло, кроме этого чижика, и отдать-то было некому. Они и отдавали. Так что каждое утро чижик получал ровно семь порций масла. В солдатской пайке масла 20 грамм. Итого 140 грамм сливочного масла ежесуточно на одного чижика.

Collapse )
гб

Кто кого заборет?

У меня такой простой вопрос по Украине.
Может несколько наивный, но тем не менее.

Вот говорят, что на Украине идёт гражданская война.
С одной стороны.
С другой, если воюет регулярная армия с ополчением, то это уже вроде как и не совсем гражданская война.

Collapse )
гб

Жидкость для розжига

К Петьке приехали родственники из Беларуси.
Вчера он пришел, и сразу обогатил наше культурное пространство новой дразнилкой.

Трус, трус, беларус
На войну собрался
Как увидел пулемёт
Сразу обосрался.


Мы, что бы не показаться некультурной нацией, порылись в закромах и тоже взаимно его обогатили.

Шел хохол
Насрал на пол
Шел кацап
Зубами цап


Про "Если в кране нет воды" держим в уме, на потом.

А какие ещё национально ориентированные обидные дразнилки есть, для розжига?
Про цыган я точно слышал в детстве, но не смог вспомнить.

Если знаете, пишите в комментариях.
Если дразнилка на иностранном, давайте подстрочник пожалуйста.
гб

Про забор



Увидел это прекрасное видео на ютубе, вспомнил детство.

Дом наш стоял почти посредине деревни, не то что бы на повороте, но деревенская улица делала в этом месте такой зигзаг, и если смотреть прямо вдоль дороги, то взгляд чотко упирался в наш забор. Никому такая география хлопот не доставляла, всё равно дорога была не проезжая, и заканчивалась сразу за околицей.

До тех пор, пока местный леспромхоз не построил за деревней лесопилку.
Через деревню пошли лесовозы и зилы с пиломатериалом. Не часто, но регулярно.
И регулярно, с периодичностью примерно раз в месяц, кто нибудь из них стал приезжать к нам в палисадник. Без звонка.
Случалось это, как правило, в день получки или аванса в леспромхозе.
Отец матерился, чинил поваленный забор, и ходил ругаться с завгаром. Тот рвал рубаху на груди и клялся мамой, что больше никогда. Завгар был детдомовским, маму свою в жизни не видел, и спустя месяц наш забор снова трещал под бампером какого нибудь зила, который забыл принять влево.

В конце концов отца это достало, он привёз откуда-то два куска рельса, и вкопал их в паре метров от забора, по типу противотанковых ежей.
Простояло это фортификационное сооружение ровно два дня.
На третий леспромхозовский зилок присел на эти клыки так крепко, что снимать его пришлось с помощью крана.
Потом пришел завгар, с литром водки.
Потом они сидели с отцом в огороде за баней, а мать носила им туда тарелки с картошкой и огурцами.
Результатом этих переговоров стали
- песня "Ой рябина кудрявая", исполненная два раза,
- песня "По полю танки грохотали" - три раза,
- на следующий день отец убрал рельсы,
- теперь, после каждого неудачного заезда, с лесопилки приходила машина с тёсом, и чинила наш забор.
Чинить забор наверное было значительно дешевле, чем мосты у лесовозов.
И я отлично помню эти два пролёта, которые на фоне остальной серости всегда сияли белизной, пахли пилорамой, и блестели на солнце новыми шляпками гвоздей.
гб

Загадка

Неподалёку от дома есть некий объект, по периметру которого возводится забор.
Скорее не забор даже, а крепостная стена.
Вот такой.
Высотой метра четыре, или больше.

Мощный фундамент, металлические столбы в основании.

Армированная кладка в два кирпича.

Даже в нашем государстве заборов, глухих стен, осторожно_злых_собак, не_влезай_убьёт, мужык_закурить_не_найдётся и не_подходи_стрелять_буду он поражает монументальностью. (На телефон может монументальность и не прёт, но другого ничего под рукой не было, извините)

Думаю, там одним кирпичем не ограничится. Я служил всё таки на режимном объекте, и в охране периметра чуть-чуть понимаю. Там, вот в той ложбинке поверху, столько всего скрытого от глаз понапихать можно, что любому желающему преодолеть сетка П-100 под боевым напряжением маминой щекоткой покажется:))
И каждый раз, когда я прохожу мимо, думаю - нафига всё это? Что там такого можно спрятать? И главное - от кого?

Вопрос.
Попробуйте назвать тип объекта, по периметру которого возводится это сооружение.
Ну, школа там, воинская часть, полигон, баня, музей, жилой дом, ядерная лаборатория, колхозный сад, и т.д.

P.S. Пусть даже будет приз.
Первому верно ответившему - 1000 жетонов (если они ему для чего-то нужны и он расскажет, как мне их ему перевести).
P.P.S. Добавлю-ка ещё приз за самый оригинальный ответ:)) В размере допустим 500 жэ.
гб

Равнение на!

Ну, как говорится, мечтаешь попасть в Америку - иди служить в РВСН.













Всех причастных, а так же сочувствующих, - с праздником.

(картинки чисто для поглядеть, собраны из разных источников)
гб

О красоте

Сегодня с утра Сонечка, сидя рядом на лавочке и задумчиво расстёгивая третью пуговицу на куртке, произнесла страшное.
Мама приводит Сонечку и сразу убегает. Ей некогда. А Сонечка девочка взрослая. И переодевается самостоятельно.
Только медленно.
Я так думаю, что где-то до тихого часа она переодевается из домашнего в садиковское, а потом сразу начинает переодеваться обратно. Что б успеть к приходу мамы.

И вот сегодня, когда вся группа уже ушла на зарядку, и мы остались в раздевалке втроём, Сонечка, задумчиво снимая левый ботинок, сказала. Вернее спросила. Внезапно. То есть до этого мы все просто молча сидели и жевали аскорбинку (у меня этой аскорбинкой на всякий случай набиты все карманы). И вдруг она говорит.

- Вы стал такой некрасивый потому что стал старый?

Перечитайте ещё раз внимательно эту фразу, что бы оценить всю глубину.
Я тоже в голове перечитал, два раза, потом сглотнул аскорбинку вместе с недоумением и переспросил.

- Сонечка, я стал некрасивый?

- Да. - просто и задумчиво, без всякого сожаления, ответила Сонечка.

- А... А был красивый?

- Да. - опять так же однозначно ответила она.

Вот тебе и с днём российской армии, дорогой дядя Ракетчег!
Долбаные родители! О чем они разговаривают со своими детьми на бегу, утром, по дороге в садик? Почему те приходят, и пристально вглядываясь в твоё лицо, неожиданно заявляют - а чо это вы стал такой некрасивый? Какой ход мысли, какой зигзаг разума приводит их к этому заключению?
Не знаю. Я в недоумении.

Знаете, я никогда особо не комплексовал по поводу своей внешности. Ну, только по поводу больших ушей, лет до тридцати.
А теперь? Даже и не знаю.
Не знаю, с чего начать.
То ли сделать круговую подтяжку, то ли для начала просто побриться?

Ладно, я спросить-то что хотел? Косметолога знакомого ни у кого нет? С рекомендациями?