Category: литература

Category was added automatically. Read all entries about "литература".

гб

Про девочку Дашу, чудо, и соплю

Ну что, пора наверное рассказать какую нибудь новогоднюю историю?

Вы в Деда Мороза верите вообще, нет?
Вот я вам расскажу тогда как раз одну коротенькую (но с моралью!) историю про одну маленькую девочку, которая жила себе жила, и дожила до того критического возраста, когда дети начинают сомневаться в существовании чудес вообще и Деда Мороза в частности. Они отчего-то начинают подозревать, что подарки им заранее покупают родители и прячут под диваном в своей спальне, что ёлочка загорается не тогда, когда её попросят, а когда мужик в углу, матерясь и потея, воткнёт вилку в розетку, что Снегурочка удивительно похожа на тётю Валю из соседнего подъезда, а Дед Мороз пахнет точно так же, как её муж вчера.

* * *
Есть у меня приятель, назовём его Федя. У приятеля этого есть дурная привычка. Он хмыкает.
Он хмыкает когда слушает. То ли он так выражает своё внимание и согласие с собеседником, то ли наоборот, сомнение в его словах. Тут каждый волен толковать как ему вздумается, потому что каждый раз это своё "Хм!" Федя сопровождает утвердительным кивком головы.
Ещё он хмыкает когда говорит. Своим "Хм!" он начинает каждую фразу, придавая ей тем самым как бы некую значимость и привлекая внимание аудитории. Ну, примерно как пускают музыкальную фразу на вокзале перед объявлением диктора. "Ты-ды-дым! Уважаемые пассажиры!..." А у Феди значит таким сигналом служит "Хм!" Ну и ещё он хмыкает там, где люди обычно делают паузу и акцент.
Звучит это всё примерно так.
- Хм! А я пошел вчера на почту... Хм!... Хотел маме (Хм!) денег на праздник послать. А там (Хм!) обед. Представляешь, (Хм!)? Третий раз хожу (Хм!) и каждый раз у них обед! Хм!

Сама по себе эта привычка вовсе даже конечно никакая и не дурная, а просто вредная.
Если бы не одно "но".
Дело в том, что у Феди периодически вместе с его безобидным "Хм!" вылетает сопля.
Да-да, этакий нежданчик.
Хорошо если Федя успеет втянуть её обратно. Неплохо, если сумеет поймать языком и быстро слизнуть.
Если же нет, сопля планирует и оседает либо на его крепдешиновый кремовый пиджак, либо на его шевиотовый вишнёвый галстук.
А вот когда амплитуда кивка холовы совпадёт с вылетом, то может прилететь и в собеседника.
Поэтому все стараются разговаривать с Федей на почтительном расстоянии.
Не везёт только новичкам.

Но это ладно.
Есть ведь у Феди и положительное качество.
Внешность его удивительным образом точно соответствует традиционным изображениям деда Мороза.
Красная, поперёк себя шире, морда. Такой же красный огромный нос. Грудной мощный бас. Что ещё нужно хорошему Деду Морозу?
Бороду и красный кафтан. Всё.
Немудрено, что в новогодние каникулы Федя подвизается на всяких мероприятиях.

И вот так случилось, что Феде суждено было сыграть роль приглашенного Деда Мороза у этой девочки, Даши, которая как раз переживала опасный для ребёнка возраст смутных сомнений в реальности сказки.
Всё шло традиционно. Дед Мороз со Снегурочкой поводили с Дашей хоровод, спели "В лесу родилась ёлочка", и всё было прекрасно, не считая того, что девочка внимательно вглядывалась в дедушку, пытаясь определить приметы ненастоящести. "Он ненастоящий, понимаешь? - втолковывал ей накануне малолетний хулиган и задира Лёша, её приятель по группе. - Вот посмотришь!" И Даша даже набралась было мужества подойти к деду и дёрнуть его в тестовом режиме за бороду, как учил Лёшка, но тут дед устало опустился на заранее приготовленный стул и сурово спросил: "Хм! Ну, а ты, Даша, (Хм!), приготовила мне какие нибудь подарки? Хм!"
У Даши как раз специально для этого случая было выучено прекрасное длинное стихотворение.
Она забралась на маленький стульчик прямо напротив деда, сделала серьёзное лицо, вдохнула побольше воздуха, и начала, краснея от волнения, но чётко и внятно.
- Встречали звери Новый год. Водили звери хоровод.
Тут дед Мороз одобрительно тряхнул головой и сказал
- Хм!
Сопля выскочила и повисла сосулькой на бороде.
Никто бы и не заметил сей маленький конфуз, потому что все внимательно и с умилением смотрели на Дашу.
И одна только Даша внимательно и сосредоточенно смотрела на дедушку Мороза.
Заметив столь традиционный для её возраста физиологический нюанс, она вдруг споткнулась среди строчки, сбилась со слога, глаза её удивлённо распахнулись, зажглись как два маленьких фонарика, она подпрыгнула на стуле, и тыча в Федю пальцем радостно заголосила что есть мочи.
- НАСТОЯЩИЙ!!! СМОТРИТЕ! СМОТРИТЕ!!! ДЕД МОРОЗ - НАС-ТО-Я-ЩИЙ!!!

Счетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус!
promo raketchik july 14, 2010 10:27 107
Buy for 50 tokens
Жила-была собака. У собаки был забор, в заборе были ворота, в воротах было окошко. Специальное окошко, собачье. Что бы собака через это окошко могла изучать окружающий мир. Ну, собака всё изучила (а фиг ли там изучать? деревенская улица) и ей стало скучно. И от скуки она придумала себе…
гб

В рабочий полдень

А похолодало, да?
Как говорит один мой знакомый на предложение пойти ночью на налима "Не, я осень люблю, но не до такой же степени!"
Ладно. Тогда позвольте в этот промозглый осенний день предложить вам пару строчек о весне одного моего знакомого, замечательного архангельского поэта.
Для контраста, так сказать, ну и для поднятия настроения опять же .
(Стишки давнишние, вспомнились просто)

Из цикла "Стихи из дурдома"

* * *
Брёл апрель по задворкам России.
Был закат неестественно глуп.
Шли толпою душевнобольные
На танцульки в дурдомовский клуб.

Шли вприпрыжку, с весельем на лицах,
С разговором, с маханием рук.
Пузырилась печать психбольницы
На коленях поношенных брюк.

Возле клуба семейства грачёвы
Воевали на сучьях берёз.
В клубе пела А.Б.Пугачёва
Про большое количество роз.

Все смотрели на шум и на драку.
Сигареты дымились по ртам.
Между тем из другого барака
Привели начепуренных "дам".

И усилился звук радиолы.
Кто-то крикнул:"Вперёд, дураки!"
Зашуршали по желтому полу,
Не вплетаясь в мотив, каблуки.

Закружились, задвигались пары.
Шевеленьем наполнился клуб.
И стояли у стен санитары,
Не снимая улыбочек с губ.

На дворе пахло снегом прогорклым.
И грачи продолжали войну.
...Брёл апрель по российским задворкам,
По помойкам, по самому дну...

Alexandr Roskov © 1987г.

P.S. Я когда бурление говн в жэжэ наблюдаю, всё время эти стишки на ум приходят. Особенно строчки про санитаров.
А ведь действительно, есть тут какая-то зависимость.
Не зря же появление интернетов совпало с отменой принудительной психиатрии.
гб

Срань господня по версии Быкова

Читал вчера по чьей-то ссылке какую-то статью Быкова.
Отвернулся, пишет Быков, бог от России. Задолбался, говорит, с наме возиться, и отвернулся. Адьё, говорит, мучачос. Ебитесь тут сами как хотите.
Быков голова!
Целый день сегоденя думаю - если от нас отвернулся, то как бы узнать, куда он теперь анфас-то? Куда метнуться, если чо?

И второй, не столь важный, но не менее любопытный вопрос вертится всё время.
Если то, чем раньше боженька к нам был повернут - лицо, то что же у него - жопа?
Быков говорит - скоро узнаем. А могет даже уже и началось.
Не дай бог конечно.
Быкову хорошо! Он большой и умный.
А ты сиди в своей деревне, худой и тёмный, и думай. Жопа уже, или ещё не жопа?

UPD
"Купола в России кроют чистым золотом, что бы чаще господь замечал" - пел поэт.
Так может, я тут подумал, маковки у нас оттого такие остренькие, что б боженька десять раз подумал, прежде чем оверштаг свой делать?
гб

Хорошую книгу украсть не грех

У одной моей доброй знакомой есть такая тихая страсть - коллекционирование всяких табличек и прочих уличных и не только раритетов.
Вся комната у неё уставлена и увешана. "Остановка первого вагона", "Стой! Ведутся ремонтные работы!", дорожные знаки, указатели населённых пунктов, и прочее, и разное.
Тащит она их откуда только можно. Совершенно понятно, что при таком хобби в её сумочке всегда в наличии пара отвёрток и плоскогубцы. Однажды после собеседования, (по поводу работы, на которую её в итоге не взяли), она вышла из кабинета, раздраженно хлопнула дверью, оглянулась, и тут же азартно свинтила с этой двери бронзовую табличку с надписью "Начальник отдела кадров Сулейманов Сергей Денисович"
То есть каждая такая штука у неё не просто так себе штука, но и имеет какую-то историю.
Друзья, зная эту её страсть, тоже иногда тащат интересные вещи.
Но в основном всё это добывается в поездках по городам, на прогулках, и другим случайным образом. Она не охотится за раритетами специально, но уж если ей что-то приглянулось, то судьба этого "что-то" неизбежна.

Как-то раз ей кровь из носу потребовалась табличка с названием поезда "Москва-Вологда". Не "Россия", не "Москва-Владивосток", а именно вот эта.
Тогда она взяла с собой одного приятеля, что б было не так страшно, и они под покровом ночи проникли на территорию отстойника в районе ярославского вокзала, нашли нужный поезд, и табличку свинтили.
И - оба-на! - охрана их тут же повязала.
Привели в линейное отделение, составили протокол, и совсем намеревались отпустить.
Но тут приятельнца, выяснив, что табличку ей не собираются отдавать даже под протокол, устроила дебош, вцепилась в раритет, и поцарапала двух линейных милиционеров.
В результате табличку отстоять так и не удалось, а вместо неё по месту жительства поехало дело о хищении и хулиганстве.
Дело за незначительностью передали в ведомственность участковому, и как-то однажды вечером он нагрянул к ней с обыском. Ну, может и не с обыском, а просто снять показания.
Факт тот, что когда он вошел к ней в комнату, то оглянулся, присвистнул, и обалдел.
Потом снял фуражку, вытер голову, и вдруг сказал, показывая куда-то в угол.
- Ого! Да у меня ведь по этой штуке дело ещё не закрыто!
В углу висел стандартный световой короб с надпись "Улица Карла Маркса, д. 19"

Протокол он составлять не стал, а просто погрозил преступнице пальцем, забрал короб, и ушел счастливый.
А на следующий день вечером внезапно позвонил в дверь, и слегка смущаясь протянул пластиковый пакет со словами "Это Вам!"
Она осторожно взяла пакет, открыла, и с удивлением достала оттуда старую, слегка поцарапанную, сильно потускневшую и с одним отбитым углом табличку.
"НАЧАЛЬНИК 1-го СПЕЦИАЛЬНОГО ОТДЕЛА ВЧК ФРИДМАН О.С."

Эта и другие истории на Ракетчик Дзен
гб

Про канистру спирту

"10 раз в неделю проезжая Пушкино, я вспоминаю Ракетчика.
Втуне надеясь, вот он сейчас вбежит, и мы вмажем спирта."
http://alliur.livejournal.com/793197.html

В течение последних считай вот уж как двух лет, каждый божий день, то есть ежедневно, без праздников и выходных, я просыпаюсь, хватаю пятилитровую канистру спирту, и начинаю судорожно метаться в районе станции Пушкино, пытаясь угадать, на какой из пицот александровских электричек будет проезжать Аллюр. И так целый день.

Мне пока не везёт.
Но я верю в теорию вероятности.
Я верю, что когда нибудь удача мне улыбнётся, я его застану врасплох, курящим где нибудь в тамбуре Фёдора Чижова, ёбну по башке этой самой канистрой спирту, и в этом же спирте его и забальзамирую.
(Пушкинские инвалиды будут мне признательны, кстати)
гб

А что нас бояться?

Ой, да ну нафиг эту политику с самолётами, давайте я вам лучше историю расскажу.

Страшную правда. Потому кто не боится – слушайте. А если у кого нервы ни к чёрту, то как говорится, лучше покиньте пределы этага журнальчика.

От Яганова до Леонтьева три километра полями, тропиночкой.
Можно конечно автобусом прямо до места, но Саня любит вот эту дорогу. Электричкой, а потом пройтись.
Потому что поэт.
Говорит, что когда идёт вот так, не спеша, по полю, ему боженька в макушку стишки шепчет.
А что? Вполне. Туда пройдёт – пара стишков. Обратно – полпоэмы. Так за лето на сборник находит, зимой издаст, сидит, курит.

По дороге там ещё, как раз посередине, место живописное. Овраг, мостик. Справа погост деревенский, слева, чуть подальше, - церковь старая, разрушенная. В церковь заброшенную эту Саня, как человек верующий, и вообще к господу приближенный, любит по дороге зайти. Постоять под высокими сводами, поразглядывать остатки росписей, подумать о вечном. Покурить.

Ну вот. А тут поехал в конце августа, последней электричкой.
До этого долго не был, с месяц наверное, ну и не подрасчитал.
В Яганово сошел, а время-то к полуночи уже, темень беспросветная, хоть глаз коли.
Ну, поёжился да пошел, куда денешься. Дорога исхожена, можно и наощупь. Тем более что вернуться всё равно нету никакой возможности.

Ладно, идёт потихоньку, прислушивается. Ну, в смысле, вдруг боженька тоже ещё не лёг, и щас несмотря на позднее время начнёт ему надиктовывать. Стенографировать, значит, приготовился.
А вместо этого возьми, и как назло, дождь!
Да не просто дождь, а ливень!
Да и не просто ливень, а гроза! Последняя августовская гроза.
Неприятно. Молнии сверкают, дождь холодный, под ногами захлюпало.
«Ничего, - думает Саня, - Доберусь до церкви, спрячусь, пережду чуть-чуть» В рюкзачке термос с горячим чаем, бутылка водки литровая в подарок хозяину, еда кой-какая, так что можно и ночь простоять, и день, если надо, продержаться. И ходу-то прибавляет, что б совсем уж до нитки не промокнуть. А вот уж и оградки погоста в сполохах молний различаться стали. Вот и овраг, вот и мостик, а тут и до церкви рукой подать.

И тут снова раз – беда! Заторопился Саня по мостику, а мостик-то - ну что за мостик, два бревна. Скользко, темно. И уж у того края поскользнулся Саня, и прямо в овраг – шлёп! Не, не так даже. А вот так. ШЛЁППП! Плашмя. И съехал вниз по склону. Овраг – глина сплошная.
Ну, выбрался кой-как, даже ещё не с первого разу, в глине весь с ног до головы. Вылез, давай на боженьку с досады материться. За что ему вместо стишка такое испытание. Боженька сверху ему молнией погрозил за богохульство, и дождя ещё добавил. Саня руки в ноги, «прости мя господи, спаси и сохрани», и в церковь, под своды.

Вбежал в церковь-то, глину с морды рукавом вытер, и вдруг видит – ого! В дальнем приделе - свет! Неровный такой, как от костра. Тревожно Сане стало, прислушался. Свет колышется, по стенам тени, и голоса!
Саня парень-то не робкий, и не суеверный, рюкзачек в руке перехватил, и на свет пошел. Потому что какие бы люди, думает, ни были там, а всё лучше чем обратно под дождь. Подходит тихонько, и видит – горит костёр, над костром висит котелок, сидят вокруг костра на ящиках четыре мужичка, вида довольно обычного, бомжеватого. На ящике между ними свечка стоит, закуска кой какая разложена. В углу лопаты стоят, блестя острыми отточенными лезвиями.
Отлегло у Сани. Бомжи ли уж, не бомжи, а видно, что промышляют люди копанием могил на кладбище. Поработали день, отдыхают. Ну что ж, тоже люди обычные вполне, всё лучше чем нечистая сила. А уж в каком виде сам-то Саня на тот момент был, так бомжи по сравнению с ним и вообще чисто принцы королевичи-елисеи.
И Саня решил себя явить обществу. Тем более что у него с собой весомый аргумент с лице литровой бутылки водки был.

И вот входит Саня в круг света, делает дружелюбное лицо, и приветливо говорит слегка застывшим на ветру голосом.
- Приветствую вас, добрые люди! Дозвольте у вашего костра обогреться, а то так продрог там, сил нету!

Мужики на голос повернулись, и вдруг от неожиданности аж замерли! Смотрят на Саню, в глазах испуг заметался, волосы на головах, у кого были, зашевелились, один вообще с ящика потихоньку на землю стал сползать, никто рот открыть не может. Саня чувствует – что-то не то. Надо что-то добавить для разрядки напряженности. И говорит.
- Да вы не бойтесь, мужики, я чуток только посижу, до первых петухов, да и домой.
И протягивает вперёд себя бутылку водки.

И тут один, с краю, самый старший у них видно, а может просто самый смелый, истово перекрестился, на Саню тоже крестное знамение наложил, и заикаясь могильным голосом спрашивает:

- ТЫ ЗАЧЕМ ЖЕ ЭТО, ГАД, ОТКОПАЛСЯ???
гб

Знай и люби своего тысячнега!

Тысячнеге сошли с ума. Помешались на этой членомерке, ну, которая «Тысячников, зафрендивших меня: ого-го!» Яндекс кишит ссылками на профили.

А какой смысл вообще? С тех пор как высокое звание тысячнега дискредитировали хомячки, которые прыгают туда-сюда и набивают свои защёчные мешки козьими орехами, то есть друг другом, - какой смысл? Вот так взглянешь иногда на чей нибудь результат членомерки, и думаешь: «Ба! Кто все эти люди?» А правда же – кто все эти люди? Интересно же! Поди, спроси к примеру у daа: «Аллюр, а кто все эти люди?» Что вам ответит Аллюр? А нифига вам он не ответит. Он скажет – «Ну, вот Васю я вроде знаю, и Зину… если это та Зина. А больше вроде никого»

А писька-то у Аллюра - ого-го! Простите, в смысле - 101 тысячнег! Это немало. А что мы про них знаем? Ничего. А вот если бы нам Аллюр про каждого рассказал, тогда бы мы действительно сказали «Ого-го!» А так фиг знает, может его одни александровские гопники нафрендили, а мы тут сиди восхищайся. Неправильно, я считаю.

Я считаю, вместо какой-то глупой писькомерки нужно уж тогда вести рубрику «Знай и люби своего тысячнега» Где давать краткие характеристики и развёрнутые портреты. Как, где, чего. Опять же, вдруг и прокуратура заинтересуется. А у нас уже всё есть, вот, пожалуйста.

Ладно. Вот я настроил эту членомерку и она мне выдала список.

Тысячников, зафрендивших меня: 66.
dm_lihachev, verner, sestra_milo, greenbat, adagamov.info, helma, fridka, akuaku, den_hunter, dslava, starik_pahabich, nalymov, zhab, e_smirnov, wg_lj, ivan_da_marya, chenai, cybervantuz, rikosha, garpia, milady_winter, topsi, baxus, shaman_michael, webadmin, zuhunter, vadim_i_z, off_base, valerianoffka, lol, frumich, raketchik, mayhur, bogushevich, shorec, svoloch77, cynicanonimus, ros_sea_ru, dix_medvedoux, norpo, borminska, timur_aliev, master495, urus_hay, zh_zhitel, roman_n, olga_arefieva, mrfilin, mono_hrom, ulitza, agafonpitkin, inga_ilm, macos, starodubtzev, irinatumanova, v_alksnis2, krasikov, commentator40, kirdiy, gadgetraveler, l33thax0r, vospitatelnica, kapitan_master, na_more, aniskin1968, vestnik_gospoda.
Узнайте, сколько тысячников читают вас.


Чё за люди? Кто такие? Будем вникать поименно. Начнем пожалуй не по списку, не по алфавиту, а так… Как карта лягет.

Итак.

============================================================

verner
Ну, Вернер! Дима Вернер личность известная! Кому-то он известен как известный астрофизик. Кому-то как основатель и бессменный редактор сайта «Анекдоты из России». Который на протяжении вот уже пятнадцати лет ежедневно читает и сортирует ту фигню, которую мы ему шлём.
Хотя... Есть у меня один приятель, который туда, на этот сайт, иногда посылает байки. Так вот он на полном серьёзе утверждает, что никаких авторов и присылателей, за счет кого и формируется ежедневно контент сайта, их просто нет! А все эти анекдоты, байки, афоризмы и стишки Вернер придумывает сам. Потом придумывает к ним оценки, рейтинги, комментарии, обсуждения, и подделывает посещаемость.
Я говорю «Погоди! Твоё предположение конечно не лишено логики! Но есть одно «НО». Как же так? Ну вот ты же посылаешь туда свои тексты, они публикуются…???»
Он подумал, подумал и говорит «Знаешь, я думаю их тоже придумывает Вернер!»
Вот так вот. Дима Вернер, да. Что ещё сказать?
А! Ещё он известен тем, что был самым первым, кто зафрендил меня в ЖЖ. Точно!

raketchik
Ну, Ракетчик! Ракетчик личность известная! Так… пардон. Ракетчик это я.

bogushevich
Ну, Богушевич! Ира Богушевич личность известная! К примеру, она известна тем, что однажды по дороге на Мамонтовку заблудилась в Пушкино. Ага. А в Пушкино заблудиться проще, чем туда попасть. Пушкино – это такой топологический капкан. Западня. Ну, и вот, ездила она ездила, уже всё Пушкино изъездила, а выехать не может! Самое главное причем, едет она всё время строго по указателям на Мамонтовку. А попадает каждый раз к городскому рынку. Ну, и останавливается она там в отчаянии у одного магазина, и у продавца спрашивает – «Скажите пожалуйста, как мне отсюда выехать?» А продавец ей говорит: «А вы вот у меня купите что нибудь, я вам и скажу» Ира – «Да что ж я куплю? Мне ведь ничего не надо! У меня всё есть!» Продавец – «Что, и газонокосилка есть?» Ира честно говорит – «Нет. Газонокосилки нету» Продавец – «Ну вот видите? Как же вы без газонокосилки из Пушкино-то выедите? Без газонокосилки вам лучше прямо в агентство недвижимости» «Почему недвижимости?» – удивляется Богушевич «Да потому что! – объясняет продавец – Если вы газонокосилку у меня не купите, то вам лучше просто купить у нас квартиру и оставаться жить! По другому никак»
Ну, прикинула Богушевич туда-сюда, решила, что газонокосилку дешевле, да и в Мамонтовку все таки надо как-то попасть. Расплатилась, ей продавец помог даже эту несчастную газонокосилку в багажник упаковать, и честно показал дорогу. Говорит – «Вон, видите, указатель на Мамонтовку, он налево показывает? Вот. А вам нужно повернуть чётко направо. И через сто метров в Мамонтовку-то вы и упретесь» И пошел.
А Богушевич ему вслед говорит «Надо же! Какие-то вы все тут вымогатели и мошенники!»
А продавец повернулся и очень доброжелательно сказал «Ну, мошенники не мошенники, а газонокосилки у нас уходят влёт! Не успеваем завозить»
Что было дальше с газонокосилкой я честно говоря не знаю. Но точно знаю от одного знакомого пушкинского риэлтора, что некто Богушевич наводила справки о стоимости квартир в Пушкино. Ну, действительно. Удобнее же один раз купить квартиру, чем каждый раз покупать газонокосилки!
Еще Ира поразила меня одной своей странностью. Я пишу иногда про разных животных. Про собак в основном, но есть и про кошек, и про лошадей, и даже про куриц. Но из всего этого многообразия животного мира ей почему-то запала больше всего байка про таракана. Она даже там у себя давала ссылку и там даже был небольшой диспут на тему «Тараканы в нашей голове и окружающем мире как признак стабильности и взаимопонимания». Ну, что-то такое, да.
Вот. Ну, ещё... А! Ещё Ира Богушевич известна тем, что поёт песни. Весь август я слушал её песню «Август». Август кончился, а я всё слушаю и слушаю. Очень мне она нравится. Послушайте сами, и вы поймёте, почему грусть иногда называют светлой.

baxus
Ну, Бахус! Бахус личность известная. Например он известен тем, что однажды написал гневное письмо президенту России по поводу того, что он (президент) создавал помехи движению городского общественного и личного транспорта города Сочи во время его (Бахуса) туда визита.
Как отреагировал на это письмо президент точно не известно. Но совершенно точно известно, что теперь в Мытищи, где живёт Бахус, президент - ни ногой. Боится скандала. Выбирает пути объезда.
И это правильно! С Бахусом свяжешься - себе дороже выйдет. А в Мытищи лучше просто тогда не сувайся! (Обама, кстати, обратите внимание, Мытищ тоже стал избегать!)

frumich
Ну, Фрумич! Фрумич личность известная! С Фрумичем мы познакомились на прошлогоднем чемпионате мира по футболу. Мы с ним так часто висели напару во всяких топах, путешествовали соседними ссылками по журналам, ровно братья, чесслово, что меня волей-неволей стали спрашивать «Слушайте, а frumich – это тоже Ваш журнал?» Я на всякий случай отвечал «Знаете, я не помню! У меня этих журналов…» Потом посмотрел, - а чё, нормальный журнал, стыдно не будет. Тогда уж на такие вопросы я стал уклончиво отвечать «Ну да, пописываю, знаете ли... А что?» «Ничего-ничего! – отвечали мне обычно. – Какой Вы разнообразный, с ума сойти!» Обычно это были дамы. Да.
Фрумич, извени! Если чё, ты тоже можешь пару раз меня за себя выдать. Или себя за меня? Ну, смотри сам, короче.

olga_arefieva
Ну, Арефьева! Ольга Арефьева личность известная! В частности, она известна тем, что ...


===================================================================
Хотя ладно. Стоп на пока! Не всё сразу. Рубрика – значит рубрика. Будем, что называется, доить тему постепенно.

И ещё. Я думаю, может - ну её в жопу, эту членомерку? Зачем ограничивать себя кем-то придуманными условными рамками? Я знаю людей с парой френдов в профиле, которые на голову и на порядок выше и интереснее массы надутых серых хомячков из верхушек топов.

Так что может давайте я лучше буду писать просто про кого знаю? А неинтересных ведь людей не бывает. Чесслово. Всё зависит от изложения))

Как вам идея вообще? Или ну его нафиг?
гб

Про слезу значит младенца

Потихоньку провожу внутренннее расследование на тему "Как я провел лето у бабушки"

Спрашиваю
- Плакал у бабушки-то?
- Нет!

Подумал, подумал
- Только один раз.
- А чего плакал? По какому поводу?

Промолчал. Умело замял. Увёл тему. Умеет, шельмец. Ладно, найдём альтернативные источники информации. Позвонила бабка. Спрашиваю тот же вопрос. Бабка подтвердила - один раз. А чего? Замялась. Тут уж я начал подозревать сговор с целью сокрытия достоверной информации. Пришлось применить давление и шантаж. Ну, а как? А ля гер ком а ля гер. Как вы нас, так и мы вас. Бабка раскололась, и всех сдала. Ха!

Значит, дело как было? Бабка пошла на работу, а хрюндель остался с дедом. И вот сидят они на кухне, и малый старому чего-то рассказывает.

Тут надо, что б было понятно, сказать вот что. У хрюнделя есть такая особенность, у него рот с тех пор, как он говорить научился, не закрывается. Он говорит всегда. Идет, стоит, сидит – говорит. Ест, какает, играет – говорит. Моется в душе – поёт. Много и часто говорит во сне. То есть ночью. При этом понять, говорит ли он именно во сне или проснулся, - нельзя. Речь всегда хорошая, связная. Однажды полночи рассказывал Муху-цокотуху. Выяснилось, - спит. Когда спотыкался и забывал, - начинал ворочаться и метаться. После подсказки успокаивался и шпарил эту муху дальше. Дурдом. Я же эту муху наизусть не помню! Так и сидел с книгой. Он значит спит, и во сне читает. А я значит со спичками в глазах, с книгой, в роли суфлёра.
При этом он никогда не забывает проверить наводящими вопросами, насколько внимательно его слушает собеседник. То есть кивать головой и думать про своё - не канает. Надо быть в теме. Как на совещании.

Помню, давно ещё, я выполнял функцию субботнего папы и мы просто шли с ним по городу. А он тогда говорил ещё не очень, слов знал мало, но зато очень любил слушать. И, учитывая мою неразговорчивость, он придумал простой садистский приём. Он к каждому последнему слову любой моей фразы добавлял "Чего?" И вытягивал следующую. Диалог при этом звучал примерно так. Два человека копаются под капотом девятки. Мы идём мимо.

- Папа, а они чего?
- Машину чинят.
- Чего чинят?
- Ну, наверное сломалась.
- Чего сломалась?
- Не знаю, сынок. Может с двигателем что-то не так.
- Чего не так?
- Сынка, ну откуда ж мне знать? Я ведь не автослесарь.
- Чего не автослесарь?

Это уже начинало попахивать откровенным издевательством и вмешательством в личную жизнь. И я спросил.
- Слушай, ну что ты всё "чевокаешь", а?
Он замолчал. Я думал - обиделся. Нет. Он ответ просто формулировал, слов-то мало ещё. Через минуту сказал, успокаивающе-снисходительно.
- Папа, ты не сердись. Я же просто разговариваю.
Не столько сами слова, сколько вот эта интонация меня тогда поразила. Типа "Держись, старик. Вот так и растут дети-то. А ты что хотел?" Мне было стыдно, правда. Что вообще-то нонсенс. Это два ему было? Ну, может чуть больше.


Ладно. И вот сидят они с дедом на кухне, один говорит, другой слушает. По-моему, он ему про Малыша и Карлсона рассказывал. Обе серии. Артистично, с энтузиазмом, и в ролях. А дед под это дело неожиданно возьми да и задреми. А проще говоря - уснул.

К спящим у хрюнделя отношение тоже такое, своеобразное. Щадащее. Один раз я его днём уложил, и сам притопил на массу. И видно крепко. А этот проснулся, встал тихохонько, и пошел на кухню пошариться в холодильнике на тему чего нибудь съесть.
И вот я с ужасом просыпаюсь оттого, что он стоит рядом и громким шепотом говорит.
- Папа, извини! Ты не мог бы мне во сне растишку открыть?
Я говорю испуганно, тоже почему-то театральным шепотом.
- Во сне??? Вряд ли, сынок!
Он тогда протягивает мне эту банку и шепчет.
- Тогда ты проснись, открой, и опять спи, пожалуйста!


Ну-вот. Дед уснул, а парень, что бы деда значит не разбудить, ушел в комнату и там уже горько заплакал. От обиды. Бабка пришла - один на кухне спит, второй в комнате плачет. Надо сказать, он и испуганной бабке не признался в причине слёз. Потом уж, по косвенным уликам, выяснилось.

Я деда, кстати, очень хорошо понимаю. Однажды в поликлинике я у доктора нашего осторожно так спросил, нет ли в этом тру-ля-ля бесконечном какой-то патологии? Доктор, не вникая особо в детали безапеляционно заявила "Говорит? Ну и радуйтесь, раз говорит! Другие вон вообще ещё не говорят". Не, я конечно стал радоваться, как велел доктор. Но радоваться двадцать четыре часа в сутки - это очень утомительно, честно. А деду-то и вовсе тяжело.

Вот такая петрушка. Ещё не решил, как к этому относиться. Но ухо приходится держать востро. Ну ничего, скоро уже. Скоро в садик. Там найдутся порожние уши.

P.S. Да! И спасибо ещё раз всем за поздравления.
гб

Кое что об орнитологии

Самые наглые птицы – голуби. Самые наглые голуби живут в Щелково. Вчера сам видел.

Ведут себя, как местные на деревенской дискотеке. Хамят. Провоцируют. Наступают на ноги, клюют шнурки на ботинках. Клювами щелкают прямо над ухом. Ощущение - как от передернутого за спиной затвора. Неприятно. Жители ходят тихо, по краешку, стараются не отсвечивать и не привлекать внимания. Боятся.

На моих глазах один товарищ, видимо приезжий, хотел наподдать какому-то особо сизому. Тут же, просто мгновенно, над ним просвистели четверо или пятеро, метая какашки. Целят, главное, за воротник. Они просвистели, товарищ как-то сразу обмяк, засмущался, потускнел и пропал. Видимо попали.

Еще наблюдал. Прямо средь бела дня, на остановке, два здоровых, откормленных, грудь вперед, глаза навыкате, пиздят одного маленького такого, побитого жизнью. Загонят в угол, и клюют. Тот вырвется, только отбежит на пару шагов, они догонят, зажмут, и опять пиздят. И никому, главно, дела нет. Как так можно? Это в центре города. Легко представить, что творится в спальных районах, на окраине.

Но самое отвратительное не это. Самое отвратительное то, что в двух шагах, прямо возле остановки, стоит милицейский УАЗик с четырьмя милиционерами за рулем. Четыре здоровых милиционера, с автоматами, в форме, в бронежилетах вместо того, что бы выйти и пресечь наоборот, сидят в машине, смеются и тычут в происходящее пальцами.

А стоило появится на остановке паре голубей явно выраженного таджикского происхождения, тут же из машины прыг - предъявите документы. А ведь эти двое ничего не нарушали. Не хулиганили. Тихонько грели клювы внутри остановки в ожидании своего маршрутного транспортного средства на Фрязино. Понятно, почему у нас так не любят власть в целом и ментов в частности.

Щелковские милиционеры и голуби, кстати, - как из одного яйца вылупленные. Те и другие сизые, толстые, наглые, ходят враскоряку, глаза навыкате. Только голубям господь не дал автоматов, а милиционерам крыльев, срать гражданам за воротник с бреющего.

Даааа, любопытные вещи творятся в городе Щелково. Странные. Пикассо тут не пахнет. Хичкоком пахнет.

А вот у нас в Пушкино все не так. В Пушкино голуби культурные, играют с детьми, дружат с кошками и гадят в специально отведенных для этого местах. И даже люди в Пушкино все очень воспитанные и доброжелательные. Пропускают пешеходов и уступают места в общественном транспорте.

А если кто в Пушкино приезжает и начинает вести себя некультурно, ну, ругается громко матом, к примеру, то очень быстро перевоспитывается. Никто его, конечно, не пиздит в центре города на остановке. Просто посмотрят так осуждающе, и всё. Ну, могут еще подойти и сказать строго: «Гражданин! Ты или веди себя по-человечески, или уёбывай в Щелково»

Но это крайность. Когда все вокруг воспитанные, здороваются и не бегают как лоси на красный, то волей неволей начинаешь вести себя соответственно. Что бы не выглядеть белой вороной.

А в Щелково я больше не поеду. Даже и не уговаривайте.
гб

Он лежал и улыбался, Ни на что не обижался

Вот хоть убейте, но страшно раздражает эта гришковецкая (улыбка). Нет, даже не раздражает. А просто когда натыкаешься на нее в тексте, глаза от экрана сами отворачиваются. Неприятное возникает ощущение. И дальше – все. Читать никак не возможно.</p>

Так-то зайдешь к нему в журнал иногда, начнешь читать, и все хорошо. Но дальше первой (улыбки) у меня получилось только один раз. На второй сломался.

Тут как-то глядел его в телевизоре, и он как раз объяснял про свой журнал, про Интернет-культуру и про вот это вот свое замечательное изобретение. Что вот не нравятся ему смайлики, и он придумал вот так. Ну, и мне не нравятся смайлики. Дак я их и не ставлю.

Дак я хотя бы не писатель. Смайлики в тексте простительны человеку с сильно ограниченным лексиконом. (Я сказал – в тексте, а не в комментариях, аське или личной переписке. Там они простительны кому угодно) Ну, сидит там секретарша, или админ какой, допустим. Ему смысл-то словами передать сложно, не говоря за эмоции. Он и рисует. Нормально.

Но если ты называешь себя писателем …

К слову, мне вообще всегда казалось, что писатель, поэт, художник, - это звания либо канцелярские, либо посмертные. Ну, то есть в ведомости на зарплату, допустим, или там в удостоверении каком, может быть написано – поэт. Но самоидентифицировать себя таким образом… Это пусть потом и другие разбираются, был ты поэт, или так, хуйней маялся от скуки.

Но если ты даже Мише Саакашвиле представляешься как «русский писатель», то найди возможность, напряги талант выразить свои эмоции. А не унижай людей тупыми подсказками.

Потому что уже появились, естественно, последователи. Пишут: (улыбка). Ну так что, все эмоции, что ли, этим исчерпываются? Значит, скоро войдут в моду и другие ремарки. Автор нахмурился – (нахмурка). Автор огорчен (чего там, огорчалка, что ли?). Автор сморщился (сморчек?) И далее: (ухмылка), (задумка), (нахмурка), (недоуменка).

Короче, ничего не могу с собой поделать. Не могу читать Гришковца. А хочется иногда прочитать, что там дальше, за этой нелепой ремаркой. Ну, я, собственно, уже придумал, как поступить. Я его тексты в ворд перетяну, и там заменой эту долбаную улыбку уберу.

Но тогда это ведь будет не совсем Гришковец? Да?