гб

Про жука и педагогику

Ночью, пока ездил на родник, в открытое окно кухни влетел и упал на стол огромных размеров жук. Хороший такой, жырный. Наваристый. Размером с четырехгиговую флешку как раз. И такой же формы.
Жук лежал на спине и болтал лапами. При моём приближении замер. Ну чисто нападающий в чужой штрафной, выклянчивающий у судьи одиннадцатиметровый. Левая передняя лапа у него была ампутирована наполовину, других особых примет, как то татуировки, пирсинг или борода, у жука не наблюдалось. Я тут же нахлобучил его чашкой. С целью предъявить утром хрюнделю. Таких огромных жуков в нашей местности мы ещё не наблюдали. Под чашку подложил спичку, что б он не сразу околел, а слегка помучился.

Утром я посадил их на кухне друг напротив друга, накрыв жука прозрачным стаканом, и сказал примерно следующее.
- Знакомтесь, это Жук. Специальный Жук. Их разводят и выдают в отделе социальной защиты отчаявшихся отцов от малолетних вампиров, которые не хотят есть простую человеческую еду по утрам, а особенно по вечерам. Теперь этот жук будет следить за твоим приёмом пищи. Если ты будешь плохо есть, жуку это не понравится. Тогда пеняй на себя.

Жук и завтркаемый зачарованно смотрели друг на друга, и только ложка летала туда-сюда. Было почекрыжено всё подчистую, даже то, что отказывалось съедаться под страхом телесных наказаний и моральных издевательств. Вставая из-за стола поднадзорный испуганно оглядывался, пытаясь определить, доволен ли жук.

Окрылённый неожиданным успехом я сдуру тут же сообщил аудитории, что кое-кто сейчас поедет в садик, а я поеду в органы соцзащиты, где мне выдадут ещё двух жуков. Одного для контроля за уборкой игрушек, и другого - для тех кто визжит нечеловеческим голосом когда ему моют голову шампунем.

Потом я поцеловал жука в макушку, причесал ему усы, и опять нахлобучил чашкой, не забыв подложить под край спичку. По дороге в садик сытый хрюндель был задумчив, озабочен, и предпринимал отчаянные попытки развести меня на разговоры про из жизни больших жуков. Я сказал, что некомпетентен отвечать на подобные вопросы, информация закрытая и конфеденциальная. Потом сжалился и шепотом сообщил, что вообще-то я жука и сам здорово побаиваюсь. Подопытный совсем скис и скукожился.

На обратном пути я уже мысленно потирал руки, пел дифирамбы своему педагогическому таланту, и соображал, как обеспечить животному достойный ареал обитани.
И в этот самый момент судьба нахлобучила меня своей большой жопой, точно как я даве жука чашкой. Жука под чашкой не оказалось!
Вот же засада, а? Главное - пропала и спичка!
Куда мог деться жук из-под тяжелой чашки? Ума не приложу.
Но все эти загадки природы и физики процессов меркнут перед одной только мыслью - а чо же я буду делать вечером-то???

Товарищи дорогие! Если вы где нибудь в пределах нашего глобуса встретите четырёхгиговога тёмно-коричневого жука без особых примет с ампутированной наполовину левой передней лапой - ЭТО НАШ ЖУК!
Впрочем, нас бы устроил и любой другой, более менее похожий.
Но обязательно до вечера.
Потому что иначе кирдык ведь.
promo raketchik июль 14, 2010 10:27 107
Buy for 50 tokens
Жила-была собака. У собаки был забор, в заборе были ворота, в воротах было окошко. Специальное окошко, собачье. Что бы собака через это окошко могла изучать окружающий мир. Ну, собака всё изучила (а фиг ли там изучать? деревенская улица) и ей стало скучно. И от скуки она придумала себе…
А потому что непедагогично издеваться над животными в присутствии хрюнделя. Да ещё и обманывать его при этом! :-)

А с другой стороны - ребёнок всегда сытый был бы. Глядишь, чутка поправился, стал похож не на велосипед с рёбрами, а на человека. Это я про своего уже. Тоже всегда "я сытый!"
Куда мог деться жук из-под тяжелой чашки?
Тоже мне, бином Ньютона! Известно куда - туда же, куда и мышь из-под вантуза! ТАМ они теперь вместе и обитают...
К нам вчера такой залетал, часов в семь вечера. Мы его обратно с балкона катапультировали в мир. Наверное, он к вам потом полетел.
чудесное объявление!)
ну и методы педагогики тоже заслуживают отдельных похвал!!
с жуком, к сожалению, вспомочь не сможу, потому как если встречу - сама убегу, ибо теперь боюс))))))
жук
Жук, небось, сбежал. Ему ж даже попить не дали. Насекомым всегда надо класть ватку, пропитанную водой, и следить, чтобы ватка не высыхала.

С теплым пушистым приветом
Нина
Я свою Бабайкой пугаю.
Мол чуть что - Бабайка придёт и заберёт.
И И в свою трубу утащит, и будет там обижать, мучать и толкать.
Но хороших детей, которые не ноют, бабайка не может забрать. Только плакс и тех кто спать ложиться не хотят.
А ест моя хорошо, потому что хочет стать космонавтом, как Гагарин, а в космонавты берут только тех, кто три тарелки каши за один присест съесть может. Быстрее всех. А кто не может - таких не берут в космонавты.
Вы сами во всем виноваты.
1. Жук был не учтен при поимке
2. не был в несен в номер и инвентарную опись комнаты
3. не поставлен на довольствие, согласно приказу о суточном продовольствии жуков
4. не имел документов установленного образца о праве находится на режимном объекте
5. у жука отсутствовало служебное удостоверение
6. на жука не был оформлен соответствующий допуск
7. штатное обородувание (спичка и стакан) не были внесены в опись.
8. На них отуствовал инвентарный номер
9. За оборудованием не был закреплен технический персонал

За халадное отношение к личному воспитательному имуществу см. Жук на лапах, объявляю вам неполное служебное соответствие.