Ракетчик (raketchik) wrote,
Ракетчик
raketchik

Category:

Сочинение на свободную тему

Отличная идея вернуть в школьную программу сочинения. Просто отличная. Я правда был не в курсе, что их оттуда убирали, но всё равно.
Знаете, как я любил писать в школе сочинения? Очень любил. Но, честно говоря, ни одного из школьных сочинений почему-то не помню. Единственное сочинение, которое я помню, это сочинение на вступительных экзаменах в институте. Я его помню хорошо, но смутно. Хорошо, потому что это был понедельник. А смутно, потому что в субботу мы поехали куда-то за город, и два дня там квасили. Погода была великолепная, всё время шел мелкий омерзительный дождь. Не всегда, но преимущественно. А что ещё делать в дождь в лесу? Постараться сделаться изнутри мокрее, чем снаружи. Чем мы и занимались. Чей-то день рожденья отмечали что ли? Или свадьбу? Впрочем, какая разница. Короче, два дня мы пили и два дня не спали. А в ночь на понедельник я вдруг вспомнил, что утром у меня экзамен.

Тут же разгорелся жаркий спор, временами переходящий в драку, о том, стоит ли мне на него ехать. Есть ли в этом какой-то смысл, как это может отразиться на политической ситуации в мире, и прочая чушь. Победил гуманизм. То есть та коалиция, которая была за экзамен. Решили, что я должен быстренько сгонять, написать сочинение, и вернуться обратно. Мне протянули стакан. Ну, как, знаете, обреченному перед казнью. Я с укоризной заметил, что мне же на экзамен. Но стакан при этом держал крепко, и выпускать не собирался. Мне ответили, что лучше на экзамене быть пьяным, чем простуженным. Аргумент показался мне убедительным. Потом налили на вторую ногу, что бы не хромать, и я пошел.

Дорогу через лес до электрички я помню хорошо, но смутно. Шел мелкий противный дождь. К станции я вышел мокрый как суслик, и пьяный как ёжик. В электричке немножко поспал, подсох, и на экзамен прибыл за полчаса до начала в состоянии лёгкой приподнятости и похуизма. Перед аудиторией подрагивая и хорохорясь толпились абитуриенты. Никого я там не знал, никто не был мне интересен. Разве что девица, с которой мы познакомились на прошлом экзамене. Ну, как познакомились? Так, перебросились парой фраз. Я даже имени её не знал. Помню, это был экзамен по истории, она стояла и дрожала.
- Что ты дрожишь? - спросил я.
- Боюсь! - сказала она.
- Дурочка, - сказал я ей, - История - не тот предмет, над которым стоит дрожать. Ведь история это предмет, который пишем мы сами! Ты главное держись уверенно! У тебя есть тема, которую ты знаешь как дважды два? Что б от зубов! Что б ночью подними, и ты - тратататата! Есть?
- Есть! - сказала она заикаясь. - Рюриковичи.
- Вот! - сказал я. - Запомни! Всё искусство правильного ответа сводиться не к тому, что бы грамотно осветить вопросы, доставшиеся в билете. Искусство правильного ответа заключается в том, что бы от вопроса, написанного в билете, грамотно перейти к теме, которую ты знаешь как свои ... пять пальцев! Понятно?
- Нет! - сказала девица.
"Вот же дура!" - подумал я и объяснил.
- Ну вот смотри. Достаётся тебе к примеру вопрос про революцию 1905 года. А ты про неё ни бум-бум. Что делать? Не паниковать! Ты же зато отлично знаешь всё про рюриковичей и вятичей, правильно? И ты лепишь там что нибудь типа - предпосылки для революции 1905 года начали складываться в России задолго до начала двадцатого века, ещё в эпоху правления рюриковичей и вятичей. Ферштейн? И попёрла! Тут главное не делать пауз, не дать сбить себя наводящими вопросами и замечаниями. Поняла?
- Поняла! А как же...
- Ничего ты не поняла! Запомни одну простую вещь. Преподавателю совершенно по барабану, что написано у тебя в билете. Он туда даже не смотрит. Пока ты не начала блеять как баран. Ему на тебя плевать, через него таких сотни прошли. Ему надо понять уровень твоих знаний и общей эрудиции. А про что ты там несёшь, про вятичей, революцию, или освоение марса, вопрос второстепенный.
Короче, сдала она в итоге вроде на четвёрку, и счастлива была как гармонист на свадьбе бывшей жены.

И вот она увидела в толпе моё прекрасное одухотворённое лицо, и тут же прибилась, как говорится, до моего берегу. Её слегка подбрасывало и заносило при ходьбе.
- Ты чего опять дрожишь? - спросил я.
- Боюсь! - сказала она.
- Ну и дура. - сказал я. - Что ж ты всё время боишься? Сочинение - это же не потеря девственности!
Она посмотрела на меня так, что я вдруг подумал, что с потерей девственности у неё те же проблемы, что и с сочинением.
- А ты чего дрожишь? - чтобы замять неловкость, в свою очередь спросила она.
- Да я мокрый, как собака! Наскрозь! - сказал я. - До трусов.
- Да ты что!? - воскликнула она.
Затем неожиданно и беспардонно, таким знаете материнским жестом сунула мне руку в штаны, потрогала там, и сказала удивлённо.
- Действительно! Ты что, дурак? Ещё и пьяный! Ты же простынешь! Хоть бы трусы переодел!
- Где я тебе трусы в восемь утра возьму? Я же не из дома!
И тут её лицо озарилось светом какой-то идеи. Она крепко взяла меня за рукав, и потащила в угол, за кадку с пальмой. Прижав там в углу, чтоб я не вырвался, порылась в сумочке, что-то нашла, сунула это что-то мне в руку, и сказала строгим шепотом.
- На! Иди быстро переодевайся!
Я глянул вниз. В кулаке у меня были зажаты аккуратно сложенные женские трусики.
- С ума сошла? - спросил я, запихивая свёрток обратно в сумочку. - Ты что, хочешь, что бы я надел бабские трусы?
- Дурак! - шипела она, краснея и злясь. - Кто видит, в каких ты трусах?! Застудишь себе что нибудь на всю жизнь, будешь знать!
Слово "дурак", кстати, в наше время не носило какого-то оскорбительного оттенка, а чаще всего служило для сокрытия неловкости или досады. То есть для коммуникабельности. Она снова достала трусы, и оглянувшись, быстро сунула мне их за пазуху.
- Иди немедленно! А то скажу преподавателю, что ты пьяный, тебя до экзамена не допустят! Вот как ты, кстати, пьяный сочинение писать собираешься?
- Огого! - сказал я. - Да я не знаю, как бы я его трезвым стал писать! А пьяным я его так напису... напишу! Что...
Договорить она мне не дала. Вывела на прямую, и толкнула в спину, в сторону туалета.

Скажу честно, будь я трезвый, я бы конечно никогда не опустился до такого конфуза. Это с одной стороны. А с другой стороны, будь я трезвый, я бы вряд ли попал на вступительный экзамен в мокрых трусах. Но даже будучи совершенно пьян, я всё равно не собирался унижать своё мужское достоинство подобным образом.
"Спрячу в карман - думал я идя по коридору. - Ну не будет же она проверять."
"А вдруг будет? Ты же смотри, какая она наглая! В чужих штанах шарит, как у себя в кармане. Запросто проверит!"
Было и ещё две стороны. Перспектива просидеть три часа с мокрой жопой как ни крути не вдохновляла. Но не это главное. Главное... Слушайте, самое главное было даже не в этом. Просто мне вдруг стало интересно. Помните, у Жванецкого? Я уже никогда не буду женщиной, но интересно знать, что они чувствуют. Вот! Вот и мне вдруг стало интересно. Была в этом, знаете, некая пикантность. Написать сочинение по русской литературе, сидя в женских трусах.

- Переодел? - спросила она, строго глядя мне в промежность.
- Конечно переодел! - сказал я.
- Ну-ка покажи!
Вот же бабы. Я втянул живот, дал ей заглянуть себе в штаны, и спросил.
- Слушай, а зачем ты запасные трусы с собой носишь?
"Так, заходим, заходим, рассаживаемся!" - дверь аудитории распахнулась, и дородная тётка-экзаменатор сделала приглашающий жест.
- Да вот за этим и ношу! Что бы случайно не оказаться в такой дурацкой ситуации, как ты!
И мы вошли в аудиторию.

Пока аспирантка, вскрыв конверт, писала на доске темы сочинений, я сидел и прислушивался к ощущениям. Не сказать, что они были комфортными. Мне казалось, что везде трёт и жмёт. Но если по совести, это было намного лучше, чем сидеть с мокрой задницей. Тем временем аспирантка дописала последнюю тему, вытерла пальцы от мела, перечла написанное, и обвела взглядом аудиторию.
- Всем всё видно? Всем всё понятно? Тогда пожалуйста! Приступайте.
Я пробежал взглядом текст на доске. Все четыре темы были посвящены какому-нибудь литературному произведению. Названия этих произведений, и даже фамилии авторов, мне смутно что-то напоминали. Но к своему стыду я вынужден был констатировать, что ни с одним из них не был знаком лично. То есть не читал. Тогда я поднял руку, привлекая внимание аспирантки, и спросил.
- А свободная тема?
- Что - свободная тема? - обернулась та.
- Ну, должна же быть ещё одна тема. - сказал я. - Свободная. Так всегда бывает!
Девица заглянула в листок, откуда переписывала вопросы на доску, и сказала.
- Нет. Никаких тем больше нет. Только вот то, что на доске.

Пипец. Вот это была засада так засада. Тут надо сделать наверное такое ретроспективно-лирическое отступление. Все вопросы на доске были посвящены какому-то произведению из школьного курса литературы за 9-10 класс. Ни одного литературного произведения из школьного курса за 9-10 класс я на тот момент не читал. Ни одного. Это правда. Это странно, но это правда. Тому была причина. Я не читал эти произведения принципиально. С учителем литературы у нас был затяжной конфликт. Это совсем другая история, но факт в том, что каждый урок в нашем классе в течение практически двух лет она начинала следующим образом. Она входила, здоровалась, открывала журнал, находила мою фамилию, называла, я вставал, она ставила мне два, и начинала урок. Вот так. Она мне ставила каждый урок двойки, а я из мести принципиально не читал положенных по программе произведений. Замкнутый круг. Глупо конечно. Но что теперь сделаешь? Только скандал и вмешательство директора в конце десятого позволили вывести мне в аттестат четвёрку по литературе.

Так что моя обеспокоенность отсутствием свободной темы была вполне понятна. Писать мне было по сути не о чем. Я загрустил. Все уже шпарили почем зря, включая мою соседку. Я заглянул в её листок. Заметив это, она вдруг отодвинулась, и не прекращая писать, закрыла листок плечом. Ну что за бабы? Последние трусы с себя снимет, а списать ни за что не даст. Я посидел ещё минут пять, задумчиво и бессмысленно глядя на доску, потом подвинул к себе стопку листов, заполнил форму, и красиво написал:
"Сочинение на свободную тему".


(окончание следует)
Subscribe

promo raketchik july 14, 2010 10:27 107
Buy for 50 tokens
Жила-была собака. У собаки был забор, в заборе были ворота, в воротах было окошко. Специальное окошко, собачье. Что бы собака через это окошко могла изучать окружающий мир. Ну, собака всё изучила (а фиг ли там изучать? деревенская улица) и ей стало скучно. И от скуки она придумала себе…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 75 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →