гб

Парк Победы. Кладбище домашних животных.

В затяжные праздники поехали на пару дней к друзьям в один славный древнерусский городок.

Сразу по приезду радушные хозяева организовали в нашу честь традиционную русскую забаву - шашлыки.

От дома хозяев до опушки леса метров двести. Но местом проведения мероприятия был выбран почему-то городской парк, до которого раз в десять дальше.

Ответ на вопрос "Почему?" был лаконичным. Клещи и сыро. В лесу сыро и много клещей. А в парке чисто, сухо, а клещей мало, они цивилизованные, и не опасные.

На счёт того, что в парке в такой погожий выходной день вероятно много народу, у хозяев тоже был заготовлен ответ. Мы мол знаем там такой тихий уютный уголок, куда кроме нас не ступала нога человека.

Ну, нам-то что в конце концов привередничать? Нас ведут, мы идём. Превосходная погода, отличное настроение, старые друзья, хорошая компания - что ещё нужно человеку, чтоб достойно нажраться слегка подгоревшего мяса?

Читать дальше...Свернуть )
promo raketchik july 14, 2010 10:27 107
Buy for 50 tokens
Жила-была собака. У собаки был забор, в заборе были ворота, в воротах было окошко. Специальное окошко, собачье. Что бы собака через это окошко могла изучать окружающий мир. Ну, собака всё изучила (а фиг ли там изучать? деревенская улица) и ей стало скучно. И от скуки она придумала себе…
гб

Чудные дела творятся на Перловке

Позавчера вечером поехал на Перловку, отвезти книжку одной даме.
Она книжку давно просила, но я её просьбу игнорировал. Потому что было ясно, что она меня просто откровенно и толсто тролит.
Она просила книжку прислать ей по почте.
Есть издевательства, а есть изощрённые издевательства. А отправлять книжку почтой России из Пушкино в Мытищи это уже третья стадия издевательств, настолько виртуозных, что им даже названия пока не придумали.

Потом мы конечно во всём разобрались, она извинилась, а я говорит просто не знала, что Пушкино это рядом. Думала говорит что это где-то в районе Салехарда.

Ну и вот я собрался и поехал на Перловку. Она говорит - вы меня легко узнаете, я с мужем буду.
"Только с мужем? - хотел спросить я. - А чего не с адвокатом и группой спецназа быстрого реагирования?!"
Но не успел, потому что она уже положила трубку.

Ну, приехал на Перловку, иду так дворами, навстречу мужчина. Типичный такой мытищинский интеллигент. Смотрит на меня, и вдруг:
- Баааа! Не может быть!!! Да это же сам Ракетчик!
Это было довольно неожиданно. До этого меня незнакомые люди на улице только один раз узнавали. И то потом оказалось, что это моя бывшая вторая жена, покрасилась просто и похудела.
Ну, поздоровались, он говорит типа, как это здорово, вот так неожиданно прямо посреди улицы встретить такого прекрасного человека.
- А позвольте с вами сфотографироваться? - говорит он.
- Да ради бога! - говорю я.

Читать дальше...Свернуть )
гб

Дембельский аккорд

- Товарищи солдаты! Вы опустились ниже канализации!!!

Произнеся своё традиционное приветствие, капитан Езепчук прошелся перед строем заложив руки за спину и глядя на носки своих сапог, что свидетельствовало о его крайне неблагоприятном расположении духа.

- Канализация, товарищи солдаты, - продолжал он, - это система утилизации отходов жизнедеятельности человека!

Огромный как шкаф, под два метра ростом, крупными чертами лица и пышными усами напоминающий Петра Первого из советских фильмов, Езепчук говорил короткими, рублеными фразами, вколачивая их в головы личного состава. Его раскатистое «эр» проникало в мозг как сверло перфоратора в кирпичную стену.

- Устроена эта система, товарищи солдаты, следующим образом. Поступая в канализацию, продукты жизнедеятельности под действием силы тяжести выводятся за пределы среды обитания человека, где подвергаются окончательной утилизации. Все вы, товарищи солдаты, знакомы с этой системой, потому что регулярно ею пользуетесь. Но вряд ли кто из вас хоть раз в жизни задумывался о том, что испытывают эти самые продукты жизнедеятельности, покидая ваш организм и попадая в систему канализации.

Тут Капитан Езепчук сделал паузу и обвёл взглядом строй, чтобы удостовериться, до всех ли доходит смысл его слов.

- Так вот! Вчера несколько военнослужащих нашего подразделения решили на собственном опыте выяснить, что испытывают отходы жизнедеятельности человека, когда непреодолимая сила стремительным потоком уносит их в неизвестном направлении!

Читать дальше...Свернуть )
гб

Западня

Раскладываю квашеную капусту по банкам. Тот, кто любит квашеную капусту так, как люблю её я, рано или поздно приходит к выводу, что проще квасить её самому, чем покупать в супермаркете всякое непотребство. Тем более что слово "квасить" в силу своих лингвистических особенностей уже само по себе ласкает отечественный слух. Квасить капусту так же легко и просто, как и то о чем вы подумали, а последствия значительно приятнее.

Капуста созрела, достал банки, решил помыть. В процессе мытья с изумлением обнаружил, что моя кисть, пусть и с трудом, но пролазит внутрь литровой банки. Мыть банку, когда рука с губкой находится внутри, оказалось значительно проще.

А вскоре с ещё большим изумлением обнаружил, что обратно рука из банки вытаскиваться не хочет никаким образом. Размокла и набухла? Не знаю. Умом понимаю, что это противоречит законам логики и физики, а сделать ничего не могу.

Читать дальше...Свернуть )
гб

Улов на сотню баксов

Приехал к деду Олегу на рыбалку, начало 90-х было. Договорились завтра на лодке, на озеро. А сегодня-то? Сегодня-то душа горит! Выпили за приезд по стопочке, поужинали, взял удочки, пошел на протоку, к мосту. Хоть уклейки думаю половить, душу отвести. Уклейка как раз шла на нерест, её там в протоке - тьма.
Уклейка конечно рыбёшка несерьёзная, но вкусная. Соседка у деда Олега приспособилась отличные котлеты из неё делать. Принесёшь бывало ей полведра, она котлет накрутит, половина себе, половину нам.
Стою у моста, таскаю уклейку. По дороге - черный джип. Затонированый по самое немогу, боевая машина братвы, летит только пыль столбом.
И вдруг перед самым мостом - фррррр, по тормозам, и встал как вкопаный.
Пыль осела, выходят трое. Реальные такие тревожные ребята. Кожа, бошки бритые, взгляд, все дела.
Встали у джипа, смотрят на меня сверху. Посмотрели, потом один:
- Слы, братан! Чо, рыба есть?
- Да ну, какая рыба! - отвечаю.
Двое остались у джипа, тот что спрашивал спустился вниз. Заглянул в ведро, кричит этим наверху:
- Реально рыба!
- Ну так бери, да поехали! - отвечают ему сверху.
- Слы, братан! Продай рыбу! - говорит он уже мне.
Просьба была настолько несерьёзной, что попахивала каким-то явным разводом.
Читать дальше...Свернуть )
гб

Плюшки и оплеушки

Возвращались как-то из детского сада, Никита маленький ещё был, года может четыре. Были у нас с собой цветные мелки, и мыльные пузыри, мы всегда какую нибудь ерунду по дороге покупали. Поднимаемся на пешеходный мост через железнодорожные пути, и тут нам приходит в голову великолепная идея - попускать с моста мыльных пузырей. С моста, докладываю, пускать мыльные пузыри значительно эффектней, чем с земли.



Внизу две платформы, одна совершенно пустая, на другой приличная толпа народу в ожидании электрички на Москву.



Подходит электричка, народ загружается, "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Клязьма!", электричка отходит, я смотрю, как наши пузыри, подхваченные потоком, летят вслед уходящему поезду, и вдруг замечаю, что почти в самом конце опустевшей платформы стоит ребёнок. Издали даже не очень понятно, мальчик или девочка. И главное - ни единого человека кроме нас троих в пределах видимости.

- Пойдём-ка, дружище, посмотрим, что за дела. - говорю я Никите, беру за руку, и мы идём вниз.

Читать дальше...Свернуть )
гб

Случай на охоте

Если у Вани и было во внешности чего выдающегося, так это нос. Судьба наградила его таким шнобелем, который доминировал над всей остальной поверхностью его скромной натуры. Да ещё и фамилия - Аносин. Даже шутка ходила, что когда Ваня приходит, то появляется "сперва нос, нос, нос, а после Анос". За глаза его так и звали, Ваня-нос. В глаза не звали, потому что шуток по этому поводу Ваня не одобрял, и кроме выдающегося шнобеля обладал солидной комплекцией и взрывным характером.

И вот как-то после нового года, в каникулы как раз, собрались мужики компанией на охоту, на дальнее зимовье. На зимовье этом с осени жил охотник, промысловик. Ну и тема значит понятная - съездить на охоту, заодно человека проведать, и продуктов ему закинуть. Ваня, хоть и не охотник особо, с ними напросился.

Добрались до зимовья, хозяин рад, решил дорогих гостей с дороги чаем напоить.
Берёт чайник с плиты, и со словами: "Ну что, носатый, пойдём за водой сходим, да дров заодно прихватим" - за дверь.

Читать дальше...Свернуть )
гб

Принуждение к миру

Пригрело. На площадке возле супермаркета из огромной кучи снега натаяла таких же огромных размеров лужа. На берегу лужи стоял стильно одетый мужчина лет трёх-четырёх, в красных резиновых сапожках, капитанской фуражке, и зачарованно жмурился от солнечных бликов на воде. За мужчиной в красных сапожках внимательно наблюдала молодая женщина. Она стояла неподалёку и разговаривала по телефону. У цветочной палатки курила продавщица. Возле служебного входа в супермаркет грузчик неправославной наружности занимался пустой тарой. За цветочной палаткой приткнулся экипаж ГАИ, высматривая нарушителей. Так же на месте присутствовали: старушка с собачкой на поводке, две школьницы, мамаша с коляской, и гражданин неопределённого рода занятий в кепке и с пакетом. Больше ничего примечательного в пределах видимости не наблюдалось.

Лужа искрилась в лучах апрельского солнца, притягивала, и манила. Мужчина в красных сапогах ещё какое-то время зачарованно постоял, потом оглянулся на маму, поднял левую ногу, и сделал шаг. Лужа расступилась и одобрительно хлюпнула.
- Саша, не смей! - крикнула мама, и добавила в трубку, - Извините, это я не вам!
Мужчина по имени Саша какое-то время задумчиво постоял одной ногой в луже, снова внимательно посмотрел через плечо на маму, и сделал второй шаг.
- Саша, я кому сказала! - в голосе мамы появились стальные нотки. - Выйди немедленно!
Саша сосредоточенно смотрел вперёд. Теперь они с лужей составляли единое целое, берег остался далеко позади, впереди простиралась бесконечная водная гладь.
- Я тебе сейчас по попе надаю!!! - крикнула мама, убрала телефон, и решительно направилась в сторону лужи.
Мальчик принял единственно верное в этой ситуации решение. Он сделал шаг, ещё шаг, ещё, и наконец оказался строго посредине лужи. То есть в полной безопасности и недосягаемости для мамы в белых кроссовках. Та споткнулась о край лужи, и с берега крикнула:
- Саша, я последний раз повторяю - выходи немедленно!
Голос её уже не предвещал ничего хорошего. Саша меж тем что-то внимательно рассматривал на дне водоёма у своих ног, и на голос никак не реагировал.
- Ты слышишь меня?! Я всё отцу расскажу!!! - озвучила мама первую угрозу.
Саша в ответ достал из кармана оранжевое яйцо от киндер-сюрприза, и пустил его в плавание. Яйцо покачивалось на волнах и плыть никуда не хотело. Ему было и так хорошо.
К этому времени за аттракционом "как достать Сашу из лужи" наблюдали с той или иной долей интереса все присутствующие. Два гаишника, грузчик из магазина, гражданин в кепке, продавщица из цветочной палатки, мамаша с коляской, и старушка с собачкой. Читать дальше...Свернуть )
гб

Мечта сбывается. (постепенно)

В субботу и понедельник отправил часть книжек. На этой неделе надеюсь хватит времени отправить остальные. Почта России - адский сотона и квест.
С теми кто хотел получить книжку в Москве из рук в руки буду созваниваться и списываться по возможности. Желающие забрать самовывозом милости прошу - звоните, пишите.

Так что как говорил герой одного известного фильма - не надо впадать в отчаяние. Пока получилось не всё что задумывалось, и не так быстро как хотелось, но мне кажется мы движемся в правильном направлении.


Читать дальше...Свернуть )
гб

Немного о мышах и здоровом питании

Зашел в зоомагазин, где мы мышей покупали. Продавец - приятная милая блондинка средних лет.
- Мы у вас тут мышей покупали...
- Я помню. Для кошки.
- Точно!
- Что, съела?
- Не, мы не дали. Мыши прикольней кошки. Добрые, весёлые. И ручные.
- А кошка что, дикая?
- Да не то слово.
- Так что с мышами?
- Вы нам вместе с ними наполнитель продали. Он из чего сделан?
- А что?
- Понимаете, они его жрут!
Читать дальше...Свернуть )
гб

Полсобаки

Однажды моему приятелю подарили щенка. До этого у него собак никогда не было. Куры, утки, свиньи, кошки были, и даже корова была, а собаки не было. И вот появилась.
Особенно радовались дети.
Щенок был милый и забавный. Абсолютно белый и пушистый. Поэтому его так и назвали - Белка.
Те, кто подарил щенка говорили, что это помесь лайки и пуделя. Скорей всего так и было. А может нет, я не уверен.

Все щенки, как дети, похожи один на другого. Потом они вырастают и приобретают индивидуальные черты. Иногда приятные, иногда не очень.
Когда щенок Белка вырос, он тоже приобрёл одну интересную особенность.
Честно говоря, я таких собак в жизни никогда не встречал, ни до ни после.
Читать дальше...Свернуть )
гб

Лайфхак

Вот есть к примеру кошка, зовут Чучундра, в просторечьи Чуча. Подобрана на помойке возле пенсионного фонда в младенческом возрасте. Животное с явными отклонениями в психике и неадекватным поведением. То ни с того ни с сего гостям в тапки нассыт, то шапочку резиновую, для бассейна, у ребёнка стащит и изгрызёт в лоскуты. И всё в таком духе.
А недавно была застукана за тем, что сидела и кушала пепел из пепельницы. Морщилась, чихала, но продолжала увлечённо жрать.
Это не первый её интерес к табачным изделиям. Ещё в младенческом возрасте она таскала у меня сигареты. Увидит открытую пачку на подоконнике, стащит сигаретку, и дербанит её, пока до фильтра не размочалит.
Читать дальше...Свернуть )
гб

Про книжку

- Вася, заканчивай с православными, колхозников отложи пока, и начинаем сочно резать евреев! Они меня достали!!!

Это не для розжига, это цитата из старой полиграфической байки, мне менеджер в типографии рассказала.

В среду туда ездил, по поводу книжки.
Слушайте, там всё завалено календарями.
Каждый виннипух хочет себе корпоративный календарь, начиная с налоговой и заканчивая шаурмой.
Я честно говоря не думал, что у них этот новогодний дурдом так рано начинается.
Пока сидел с менеджером разговаривал, телефон трещал не переставая.
...
- Но вы же сами сказали - просто картинку с красивой машиной! Вам что, машина не нравится?
- Нравится! Но это же Тесла!
- А Тесла что, не машина?!
- Машина! Но у нас ведь сеть АЗС, а не завод батареек!!!

Ну и всё в таком духе.
То с зоопарка не ту фотографию гориллы прислали, то в женском календаре памятные даты с календарём росгвардии перепутали.

Короче, менеджер настоятельно рекомендовала, если у нас не подгорает, и качество имеет приоритет над сроками, немножко потерпеть и печатать книжку после новогодних каникул.
У ней конечно свой интерес, но и резон в этом безусловно есть.
Сами как думаете?

Из хороших новостей: починился Paypal и карта Сбербанка.

paypal https://paypal.me/raketchik
карта Сбербанка 4276 4000 4687 1704
яндекс-деньги https://money.yandex.ru/to/41001880040012
гб

Диагноз

Шкет болеет вторую неделю.
Началось всё в прошлый понедельник.
С утра он как обычно ушел в школу, через час звонит:
- У меня болит живот. И тошнит.
Пришел домой, я закинул в него пару таблеток активированного угля, и стал вспоминать, что могло стать причиной. Особых причин в голову не приходило, обычное утро, обычный завтрак. Впрочем, расстройства желудка порой случаются и без видимых причин.
Через примерно полчаса всё прошло, и шкет попросил есть. Честно говоря, это насторожило гораздо сильней чем боли в желудке. Есть его приходится заставлять, но чтоб он сам попросил, такого я даже и не припомню.
В остальном день прошел как обычно, шкет ел, играл, гулял, учил уроки, и на следующее утро обычным порядком отправился в школу.
После первого урока позвонил.
- У меня болит живот. И тошнит. И голова немного кружится.
Пришел домой, полежал, через полчаса всё прошло. Померяли температуру, температуры нет. Я на всякий случай взял на завтра талончик к терапевту. В остальном день прошел как обычно. Шкет ел, играл, гулял, учил уроки.
- Ты завтра в школу пойдёшь?
- Конечно.
Однако на следующий день он до школы не дошел. Дошел до калитки и вернулся обратно. Симптомы те же.
Читать дальше...Свернуть )
гб

Мухомор как средство коммуникации

Видит бог, что-то неладное творится в нашем любимом государстве. То понос то золотуха, то пенсионная реформа то наводнение, новости хоть совсем не смотри, и, самое главное, - куда-то делись все опята. Опят нет. Прошлый год было - хоть мешками носи, в этом - раз пять ездил, и всё в молоко. Ни одного не то что опёнка, гнилой срезанной ножки даже не видел. И что особо подозрительно, кого в лесу ни встретишь, все путаются, суки, в показаниях. То опята вот только что были, но уже кончились, то не было, но вот-вот должны пойти. Самые малодушные, те просто сразу ныть начинают, - дяденька, отпусти, мы больше так не будем.

А тут на днях, погода хорошая, поехал, уже не за грибами даже, просто прокатиться. Еду по лесу, смотрю, прямо на дороге два велосипеда. Ну, дорога в лесу понятие условное, но всё равно не объедешь. Возле велосипедов, спиной, девушка. Девушка, девочка, ну, лет шестнадцать может. И волосы такие, по спине, до попы. Блондинка. Причем натуральная. Почему уверен? Потому что только городские сумасшедшие и натуральные блондинки ходят в лес с распущенными волосами.

Услышала меня, оборачивается.
- Ой, мы тут прямо на дороге раскорячились!
- Ничего, - говорю, - объеду.

И объезжаю.
Смотрю, шагах в пяти - вторая, постарше. Сидит в кустах, за деревом, на корточках.
Читать дальше...Свернуть )
гб

Шоу "Голос" как зеркало нашей культуры

Знаете, какой персонаж мне больше всего симпатичен на нашем российском шоу "Голос"?
Сейчас расскажу.
Но для начала расскажу, как я вообще про это шоу узнал.
Дело было так.
Звоню как-то одной хорошей знакомой, ни для чего, просто так, и между нами происходит такой диалог. Примерно как в фильме "Брат-2", помните? Салтыкова лежит такая в джакузи:
- Привет, ты что делаешь?
А Данила Багров ей в ответ:
- Бегу!!!

Вот так и я, не из джакузи конечно, но тоже спрашиваю:
- Привет! Чем занимаетесь?
А в ответ:
- Бежим!!!
И в трубке слышно, что реально бегут.

Читать дальше...Свернуть )
гб

Мечты надо сбывать

Жарким летом 1997 года я неожиданно обнаружил себя крепко привязанным к больничной койке ЦРБ города Подольска со сломанным позвоночником. Вся семья была на даче, друзья в отпусках, и первым, кто меня навестил, была коллега с работы, операционистка Танечка со своим мужем.
- Что тебе принести в следующий раз? - спросили они.
- Курева и почитать. - лаконично ответил я.
- Что почитать?
- Весёлое что нибудь.
Депрессия давала о себе знать.

На следующий день они привезли сигарет, какие-то продукты, и толстую пачку отпечатанных на принтере листов. Интернета у нас в ту пору не было даже на работе, но муж Тани работал айтишником, и был в этом плане более продвинут. Он-то и предложил в качестве весёлого чтива распечатать подборку историй из интернета.

Сперва я читал и хохотал один. Потом читал вслух, и мы хохотали вместе с Колей. Колю, офицера из девятого управления, недавно привезли из реанимации, где месяц вытаскивали с того света после автомобильной катастрофы. У Коли, кроме всех прочих бед, была кратковременная амнезия (наверное это так называется, хотя не уверен), то есть он отлично помнил всю свою предыдущую до аварии жизнь, но категорически не помнил день аварии, и мгновенно забывал текущие события. Так что одну и ту же историю ему можно было перечитывать хоть сто раз, и он всё равно хохотал как в первый.

Читать дальше...Свернуть )
гб

Запретка



Запретка - место загадочное.

Как впрочем любое место, где человек хорошо приложил руку к ландшафту. Старые карьеры и взорванные ракетные шахты, заброшенные города и полигоны, над ними всегда витает какая-то аура тлена и мистики. Ну или вот водохранилища.

Если сидеть лицом к воде, то прямо за спиной, в лесу, будет деревня. Чуть правее кладбище. Впереди и справа, часа на два, тоже деревня, с церковью. Но уже под водой.

На самом деле ничего этого давно нет. Существует только на картах до 1937 года, когда начали заполнять водохранилище. Какие-то деревни ушли под воду, какие-то попали в зону отчуждения и были выселены. От той что за спиной осталось только несколько полузасыпанных, когда-то добротных, выложенных кирпичом погребов, да несколько могучих, в два обхвата, вязов, растущих вдоль тоже уже не существующего тракта. От кладбища не осталось ничего.

Периодически там появляются свеженарытые ямы. Наверное это следы современных кладоискателей с китайскими металлоискателями и алчным блеском в глазах. Что они там пытаются найти, на месте нищих брошенных деревень? Наполеон отступал совсем в другую сторону. Там можно накопать только на трёхминутный ролик на ютубе, да и то если самому подкинуть что нибудь и выдать за находку.

По ночам запретка живёт своей загадочной ночной жизнью.Читать дальше...Свернуть )
гб

Кое-что про нечистую силу и прочий полтергейст

После развода жена Ромы, исповедовавшая принцип "- Хоть конура, но в центре!" прикупила себе однушку на проспекте Мира, а непритязательный Рома на оставшиеся грошики приобрёл первое что попало. Попала Роме квартирка на самой окраине, считай в пригороде. Даже не то чтобы квартирка, а половина дома. Есть такие, знаете, типовые двухквартирные дома советской постройки.

Этот неказистый на первый взгляд объект недвижимости имел с точки зрения Ромы ряд неоспоримых преимуществ. Во-первых, как ни крути, полноценная двушка. Отдельный вход. Клочок земли, огороженный палисадником. Никаких соседей, не считая одинокой полупарализованной старухи за стенкой. Два шага до работы. И самое главное -максимальная удалённость от центра. Что практически исключало для Ромы возможность даже случайной встречи с бывшей супругой или её мамой.

Безусловно, был у этого жилища и недостаток. Причем существенный. Причем настолько существенный, что прежние хозяева, которые мыкались с продажей этой квартиры не первый год, смотрели на Рому со смесью надежды и недоверия, словно ждали, что Рома, как и остальные покупатели, в последний момент растает как ёжик в тумане. Дело в том, что квартирка эта имела крайне дурную репутацию.

Читать дальше...Свернуть )
гб

Всё, что вам нужно знать о русском шовинизме

Знакомая работает в ЗАГСе небольшого городка, иногда рассказывает любопытное.

Пришла пара подавать заявление. До соплей спорили, чью фамилию взять. Обе фамилии красивые, она Сундукова, он Чемоданов.
Ни до чего не договорились, решили взять третью, что нибудь нейтральное.
Сперва хотели Ивановы, но Ивановых в городе как собак нерезаных.
Взяли фамилию Фельдман и уехали в Израиль.
Читать дальше...Свернуть )
гб

Что-то с памятью моей стало

Зарос как пёс, сижу, думаю - как правильнее поступить? Сходить к цирюльнику, или обойтись своими силами?
А что? Я черного терьера стриг, уж со своей-то башкой как нибудь справлюсь.
Победила лень.
Пошел в ванную, взял машинку, и побрился налысо.
Хотел спрыснуть лысину чем нибудь освежающим, но глядя на отражение в зеркале понял, что к этому имиджу в качестве освежающего лучше всего подойдёт WD-40.
Ведешки в доме не нашлось, нашлись только литол, канифоль, и графитовая смазка.
Вымыл голову, какое-то время ходил, ощущая в ней непривычный холодок, потом привык и забыл.

А ночью зашел на кухню, случайно поймал своё отражение в оконном стекле, и чуть не обосрался со страха.
Реально.

Надо в аптеку что ли не забыть завтра зайти, попросить каких нибудь капель для памяти.

P.S. Скоро в лес за опятами, не дай бог там кого знакомых встретить. В лесу, да с ножиком... Боюсь стадию "и чуть" они от неожиданности могут и проскочить.
гб

О приятелях, тактичности, и рыбной ловле

Едем как-то с одним приятелем, в подмосковье дело было.
Едем такие, едем, xyяк - пруд.
А у меня как раз удочки в машине были. Я говорю:
- Давай остановимся, порыбачим?
Он такой
- А тут что, рыба есть?
Я говорю
- Заодно и проверим!
Тот плечами пожал, говорит - ладно, только я рыбачить не буду, так посижу.
Ну, хозяин барин. Мало ли, может человек и удочку-то в руках никогда не держал.
Свернули короче, удочки достали, я сижу рыбачу, Андрюха сидит курит.
Болтаем.
Я за час двух карасей поймал, с ладошку, довольный такой, говорю
- Вишь, Андрюха?! Есть рыбка-то! Есть! Зря ты рыбачить не стал! Щас бы мы с тобой в два бы раза больше рыбы бы поймали!
Он кивает, и морда у него такая, можно вместо фумитокса комаров отпугивать.
Я говорю:
- А чего это у тебя eбало такое больно кислое?
Он
- Понимаешь, я ведь с Сахалина. У нас там рыбу меньше метра в поперечнике не берут, за малька считается.

Я плюнул, карасей выкинул, удочки смотал, и мы дальше поехали.
Больше я его на рыбалку с собой не брал.
гб

Светлячок

Бывает попадаются в продаже такие зажигалки, знаете, с фонариком.
Маленький, но довольно яркий светодиодик снизу.
Оно вроде и ни к чему, с одной стороны, а бывает нет-нет да и пригодится.
Бывает обронишь что нибудь в темноте, или замочную скважину допустим подсветить.

А ещё бывает - идёт человек вечером с работы, прикурит, сунет зажигалку в карман, и не заметит, как фонарик случайно включился.
Идёт, а его промежность в темноте мерцает загадочным, и даже я бы сказал таинственным, светом.
Ну, как нимб, только не там.

Вроде ерунда, а у прохожих от этого на лицах появляется оживление и заинтересованность.
И даже улыбки.
Такое маленькое, ни к чему не обязывающее чудо.
Светлячок.

Но обязательно рано или поздно на его пути встретится какая нибудь злая ведьма, которая скажет:
- Молодой человек, вы вобще в курсе, что у вас яйца светится?!

И всё. Конец чуду.

(Всем привет)
гб

Компромисс как основа крепкой семьи

Что-то вспомнилось. Пошли прошлой осенью со шкетом по грибы, в лесу встретили знакомых, муж с женой. Тоже на великах, у жены на руле такая корзинка, там грибы. На беглый взгляд половина поганки. Стоим болтаем, вдруг неподалёку между деревьями что-то прошмыгнуло.

Жена:
- Ой, белка!!!
Муж:
- Какая белка? Это велосипедист.
Читать дальше...Свернуть )
гб

Западная сторона

Решили мне тут на одном форуме морду набить. Сидят, договариваются. "Давай, говорят, поедем, морду ему набъём?" Поодиночке страшно видно, мутят коалицию.

Я говорю - а это всегда пожалуйста. Я человек открытый любым контактам. Ласкаво просимо. Пушкино, Западная сторона, велкам. Если вам по нашей западной стороне удастся пройти сто метров, избежав при этом лёгких телесных повреждений, тогда я даже сам себе морду набью с удовольствием.

Только это, как говорил товарищ Сухов, вряд ли. У нас тут по западной стороне даже Наивный трезвым ходить опасается. Как с электрички сойдёт, так сразу в ближайший лабаз, фунфырик коньяку, примет, и тогда уже не спеша, вальяжно, идёт дальше. Так то Наивный, он вобще с Тайнинки. Он хоть там и не живёт давно, но рефлексы, их же не пропьёшь.

Или вот дама одна, она по дипломатическому ведомству как раз проходит. Читать дальше...Свернуть )