гб

Про книжку

- Вася, заканчивай с православными, колхозников отложи пока, и начинаем сочно резать евреев! Они меня достали!!!

Это не для розжига, это цитата из старой полиграфической байки, мне менеджер в типографии рассказала.

В среду туда ездил, по поводу книжки.
Слушайте, там всё завалено календарями.
Каждый виннипух хочет себе корпоративный календарь, начиная с налоговой и заканчивая шаурмой.
Я честно говоря не думал, что у них этот новогодний дурдом так рано начинается.
Пока сидел с менеджером разговаривал, телефон трещал не переставая.
...
- Но вы же сами сказали - просто картинку с красивой машиной! Вам что, машина не нравится?
- Нравится! Но это же Тесла!
- А Тесла что, не машина?!
- Машина! Но у нас ведь сеть АЗС, а не завод батареек!!!

Ну и всё в таком духе.
То с зоопарка не ту фотографию гориллы прислали, то в женском календаре памятные даты с календарём росгвардии перепутали.

Короче, менеджер настоятельно рекомендовала, если у нас не подгорает, и качество имеет приоритет над сроками, немножко потерпеть и печатать книжку после новогодних каникул.
У ней конечно свой интерес, но и резон в этом безусловно есть.
Сами как думаете?

Из хороших новостей: починился Paypal и карта Сбербанка.

paypal https://paypal.me/raketchik
карта Сбербанка 4276 4000 4687 1704
яндекс-деньги https://money.yandex.ru/to/41001880040012
promo raketchik july 14, 2010 10:27 107
Buy for 50 tokens
Жила-была собака. У собаки был забор, в заборе были ворота, в воротах было окошко. Специальное окошко, собачье. Что бы собака через это окошко могла изучать окружающий мир. Ну, собака всё изучила (а фиг ли там изучать? деревенская улица) и ей стало скучно. И от скуки она придумала себе…
гб

Диагноз

Шкет болеет вторую неделю.
Началось всё в прошлый понедельник.
С утра он как обычно ушел в школу, через час звонит:
- У меня болит живот. И тошнит.
Пришел домой, я закинул в него пару таблеток активированного угля, и стал вспоминать, что могло стать причиной. Особых причин в голову не приходило, обычное утро, обычный завтрак. Впрочем, расстройства желудка порой случаются и без видимых причин.
Через примерно полчаса всё прошло, и шкет попросил есть. Честно говоря, это насторожило гораздо сильней чем боли в желудке. Есть его приходится заставлять, но чтоб он сам попросил, такого я даже и не припомню.
В остальном день прошел как обычно, шкет ел, играл, гулял, учил уроки, и на следующее утро обычным порядком отправился в школу.
После первого урока позвонил.
- У меня болит живот. И тошнит. И голова немного кружится.
Пришел домой, полежал, через полчаса всё прошло. Померяли температуру, температуры нет. Я на всякий случай взял на завтра талончик к терапевту. В остальном день прошел как обычно. Шкет ел, играл, гулял, учил уроки.
- Ты завтра в школу пойдёшь?
- Конечно.
Однако на следующий день он до школы не дошел. Дошел до калитки и вернулся обратно. Симптомы те же.
Читать дальше...Свернуть )
гб

Мухомор как средство коммуникации

Видит бог, что-то неладное творится в нашем любимом государстве. То понос то золотуха, то пенсионная реформа то наводнение, новости хоть совсем не смотри, и, самое главное, - куда-то делись все опята. Опят нет. Прошлый год было - хоть мешками носи, в этом - раз пять ездил, и всё в молоко. Ни одного не то что опёнка, гнилой срезанной ножки даже не видел. И что особо подозрительно, кого в лесу ни встретишь, все путаются, суки, в показаниях. То опята вот только что были, но уже кончились, то не было, но вот-вот должны пойти. Самые малодушные, те просто сразу ныть начинают, - дяденька, отпусти, мы больше так не будем.

А тут на днях, погода хорошая, поехал, уже не за грибами даже, просто прокатиться. Еду по лесу, смотрю, прямо на дороге два велосипеда. Ну, дорога в лесу понятие условное, но всё равно не объедешь. Возле велосипедов, спиной, девушка. Девушка, девочка, ну, лет шестнадцать может. И волосы такие, по спине, до попы. Блондинка. Причем натуральная. Почему уверен? Потому что только городские сумасшедшие и натуральные блондинки ходят в лес с распущенными волосами.

Услышала меня, оборачивается.
- Ой, мы тут прямо на дороге раскорячились!
- Ничего, - говорю, - объеду.

И объезжаю.
Смотрю, шагах в пяти - вторая, постарше. Сидит в кустах, за деревом, на корточках.
Читать дальше...Свернуть )
гб

Шоу "Голос" как зеркало нашей культуры

Знаете, какой персонаж мне больше всего симпатичен на нашем российском шоу "Голос"?
Сейчас расскажу.
Но для начала расскажу, как я вообще про это шоу узнал.
Дело было так.
Звоню как-то одной хорошей знакомой, ни для чего, просто так, и между нами происходит такой диалог. Примерно как в фильме "Брат-2", помните? Салтыкова лежит такая в джакузи:
- Привет, ты что делаешь?
А Данила Багров ей в ответ:
- Бегу!!!

Вот так и я, не из джакузи конечно, но тоже спрашиваю:
- Привет! Чем занимаетесь?
А в ответ:
- Бежим!!!
И в трубке слышно, что реально бегут.

Читать дальше...Свернуть )
гб

Мечты надо сбывать

Жарким летом 1997 года я неожиданно обнаружил себя крепко привязанным к больничной койке ЦРБ города Подольска со сломанным позвоночником. Вся семья была на даче, друзья в отпусках, и первым, кто меня навестил, была коллега с работы, операционистка Танечка со своим мужем.
- Что тебе принести в следующий раз? - спросили они.
- Курева и почитать. - лаконично ответил я.
- Что почитать?
- Весёлое что нибудь.
Депрессия давала о себе знать.

На следующий день они привезли сигарет, какие-то продукты, и толстую пачку отпечатанных на принтере листов. Интернета у нас в ту пору не было даже на работе, но муж Тани работал айтишником, и был в этом плане более продвинут. Он-то и предложил в качестве весёлого чтива распечатать подборку историй из интернета.

Сперва я читал и хохотал один. Потом читал вслух, и мы хохотали вместе с Колей. Колю, офицера из девятого управления, недавно привезли из реанимации, где месяц вытаскивали с того света после автомобильной катастрофы. У Коли, кроме всех прочих бед, была кратковременная амнезия (наверное это так называется, хотя не уверен), то есть он отлично помнил всю свою предыдущую до аварии жизнь, но категорически не помнил день аварии, и мгновенно забывал текущие события. Так что одну и ту же историю ему можно было перечитывать хоть сто раз, и он всё равно хохотал как в первый.

Читать дальше...Свернуть )
гб

Запретка



Запретка - место загадочное.

Как впрочем любое место, где человек хорошо приложил руку к ландшафту. Старые карьеры и взорванные ракетные шахты, заброшенные города и полигоны, над ними всегда витает какая-то аура тлена и мистики. Ну или вот водохранилища.

Если сидеть лицом к воде, то прямо за спиной, в лесу, будет деревня. Чуть правее кладбище. Впереди и справа, часа на два, тоже деревня, с церковью. Но уже под водой.

На самом деле ничего этого давно нет. Существует только на картах до 1937 года, когда начали заполнять водохранилище. Какие-то деревни ушли под воду, какие-то попали в зону отчуждения и были выселены. От той что за спиной осталось только несколько полузасыпанных, когда-то добротных, выложенных кирпичом погребов, да несколько могучих, в два обхвата, вязов, растущих вдоль тоже уже не существующего тракта. От кладбища не осталось ничего.

Периодически там появляются свеженарытые ямы. Наверное это следы современных кладоискателей с китайскими металлоискателями и алчным блеском в глазах. Что они там пытаются найти, на месте нищих брошенных деревень? Наполеон отступал совсем в другую сторону. Там можно накопать только на трёхминутный ролик на ютубе, да и то если самому подкинуть что нибудь и выдать за находку.

По ночам запретка живёт своей загадочной ночной жизнью.Читать дальше...Свернуть )
гб

Кое-что про нечистую силу и прочий полтергейст

После развода жена Ромы, исповедовавшая принцип "- Хоть конура, но в центре!" прикупила себе однушку на проспекте Мира, а непритязательный Рома на оставшиеся грошики приобрёл первое что попало. Попала Роме квартирка на самой окраине, считай в пригороде. Даже не то чтобы квартирка, а половина дома. Есть такие, знаете, типовые двухквартирные дома советской постройки.

Этот неказистый на первый взгляд объект недвижимости имел с точки зрения Ромы ряд неоспоримых преимуществ. Во-первых, как ни крути, полноценная двушка. Отдельный вход. Клочок земли, огороженный палисадником. Никаких соседей, не считая одинокой полупарализованной старухи за стенкой. Два шага до работы. И самое главное -максимальная удалённость от центра. Что практически исключало для Ромы возможность даже случайной встречи с бывшей супругой или её мамой.

Безусловно, был у этого жилища и недостаток. Причем существенный. Причем настолько существенный, что прежние хозяева, которые мыкались с продажей этой квартиры не первый год, смотрели на Рому со смесью надежды и недоверия, словно ждали, что Рома, как и остальные покупатели, в последний момент растает как ёжик в тумане. Дело в том, что квартирка эта имела крайне дурную репутацию.

Читать дальше...Свернуть )
гб

Всё, что вам нужно знать о русском шовинизме

Знакомая работает в ЗАГСе небольшого городка, иногда рассказывает любопытное.

Пришла пара подавать заявление. До соплей спорили, чью фамилию взять. Обе фамилии красивые, она Сундукова, он Чемоданов.
Ни до чего не договорились, решили взять третью, что нибудь нейтральное.
Сперва хотели Ивановы, но Ивановых в городе как собак нерезаных.
Взяли фамилию Фельдман и уехали в Израиль.
Читать дальше...Свернуть )
гб

Что-то с памятью моей стало

Зарос как пёс, сижу, думаю - как правильнее поступить? Сходить к цирюльнику, или обойтись своими силами?
А что? Я черного терьера стриг, уж со своей-то башкой как нибудь справлюсь.
Победила лень.
Пошел в ванную, взял машинку, и побрился налысо.
Хотел спрыснуть лысину чем нибудь освежающим, но глядя на отражение в зеркале понял, что к этому имиджу в качестве освежающего лучше всего подойдёт WD-40.
Ведешки в доме не нашлось, нашлись только литол, канифоль, и графитовая смазка.
Вымыл голову, какое-то время ходил, ощущая в ней непривычный холодок, потом привык и забыл.

А ночью зашел на кухню, случайно поймал своё отражение в оконном стекле, и чуть не обосрался со страха.
Реально.

Надо в аптеку что ли не забыть завтра зайти, попросить каких нибудь капель для памяти.

P.S. Скоро в лес за опятами, не дай бог там кого знакомых встретить. В лесу, да с ножиком... Боюсь стадию "и чуть" они от неожиданности могут и проскочить.
гб

О приятелях, тактичности, и рыбной ловле

Едем как-то с одним приятелем, в подмосковье дело было.
Едем такие, едем, xyяк - пруд.
А у меня как раз удочки в машине были. Я говорю:
- Давай остановимся, порыбачим?
Он такой
- А тут что, рыба есть?
Я говорю
- Заодно и проверим!
Тот плечами пожал, говорит - ладно, только я рыбачить не буду, так посижу.
Ну, хозяин барин. Мало ли, может человек и удочку-то в руках никогда не держал.
Свернули короче, удочки достали, я сижу рыбачу, Андрюха сидит курит.
Болтаем.
Я за час двух карасей поймал, с ладошку, довольный такой, говорю
- Вишь, Андрюха?! Есть рыбка-то! Есть! Зря ты рыбачить не стал! Щас бы мы с тобой в два бы раза больше рыбы бы поймали!
Он кивает, и морда у него такая, можно вместо фумитокса комаров отпугивать.
Я говорю:
- А чего это у тебя eбало такое больно кислое?
Он
- Понимаешь, я ведь с Сахалина. У нас там рыбу меньше метра в поперечнике не берут, за малька считается.

Я плюнул, карасей выкинул, удочки смотал, и мы дальше поехали.
Больше я его на рыбалку с собой не брал.
гб

Светлячок

Бывает попадаются в продаже такие зажигалки, знаете, с фонариком.
Маленький, но довольно яркий светодиодик снизу.
Оно вроде и ни к чему, с одной стороны, а бывает нет-нет да и пригодится.
Бывает обронишь что нибудь в темноте, или замочную скважину допустим подсветить.

А ещё бывает - идёт человек вечером с работы, прикурит, сунет зажигалку в карман, и не заметит, как фонарик случайно включился.
Идёт, а его промежность в темноте мерцает загадочным, и даже я бы сказал таинственным, светом.
Ну, как нимб, только не там.

Вроде ерунда, а у прохожих от этого на лицах появляется оживление и заинтересованность.
И даже улыбки.
Такое маленькое, ни к чему не обязывающее чудо.
Светлячок.

Но обязательно рано или поздно на его пути встретится какая нибудь злая ведьма, которая скажет:
- Молодой человек, вы вобще в курсе, что у вас яйца светится?!

И всё. Конец чуду.

(Всем привет)
гб

Компромисс как основа крепкой семьи

Что-то вспомнилось. Пошли прошлой осенью со шкетом по грибы, в лесу встретили знакомых, муж с женой. Тоже на великах, у жены на руле такая корзинка, там грибы. На беглый взгляд половина поганки. Стоим болтаем, вдруг неподалёку между деревьями что-то прошмыгнуло.

Жена:
- Ой, белка!!!
Муж:
- Какая белка? Это велосипедист.
Читать дальше...Свернуть )
гб

Западная сторона

Решили мне тут на одном форуме морду набить. Сидят, договариваются. "Давай, говорят, поедем, морду ему набъём?" Поодиночке страшно видно, мутят коалицию.

Я говорю - а это всегда пожалуйста. Я человек открытый любым контактам. Ласкаво просимо. Пушкино, Западная сторона, велкам. Если вам по нашей западной стороне удастся пройти сто метров, избежав при этом лёгких телесных повреждений, тогда я даже сам себе морду набью с удовольствием.

Только это, как говорил товарищ Сухов, вряд ли. У нас тут по западной стороне даже Наивный трезвым ходить опасается. Как с электрички сойдёт, так сразу в ближайший лабаз, фунфырик коньяку, примет, и тогда уже не спеша, вальяжно, идёт дальше. Так то Наивный, он вобще с Тайнинки. Он хоть там и не живёт давно, но рефлексы, их же не пропьёшь.

Или вот дама одна, она по дипломатическому ведомству как раз проходит. Читать дальше...Свернуть )
гб

Жопа жопе рознь

Поехали сегодня со шкетом в Мытищи, штанов купить. Скоро же в школу, в школу без штанов нельзя, я узнавал.
Можно было конечно штанов и тут купить, но тогда из этого нельзя извлечь праздника.
А чтобы покупку штанов превратить в мероприятие, надо ехать в Мытищи.
Там если даже и штанов не купишь, можно просто так потусоваться.

Читать дальше...Свернуть )
гб

На кого мы Родину оставим

Иду по улице, курю, навстречу чувачок. Ничего такой чувачок, лет двадцати с небольшим, интеллигентной наружности, похож на мерчендайзера или менеджера среднего звена. Вызывающий короче доверие. И вот этот ничем в принципе не примечательный чювачок, поравнявшись, останавливает меня характерным жестом с просьбой о прикурить.

Я хлопаю себя по карманам, и протягиваю ему коробок спичек.
Люблю, знаете ли, прикурить от спички. Запах серы, кто понимает, корчащиеся в огне грешники, и прочая романтика. Пользователи зажигалок всего этого удовольствия напрочь лишены.

Чувачок тем временем вертит коробок, из чего можно сделать вывод о его довольно поверхностном знакомстве с девайсом. А погоды на улице великолепные, лёгкий шквалистый ветер, мелкий холодный дождь, всё располагает к тому, чтобы насладиться случайной встречей с хорошим человеком.

Читать дальше...Свернуть )
гб

Стимул

В магазине зоотоваров ребёнок лет пяти-шести, воспользовавшись тем что папа с мамой отвлеклись на витрину, сунул палец в клетку с крысой.
Прямо рядом с табличкой "Пальцы в клетку не совать!!!"
Крыса его за палец конечно тут же укусила.
Мальчик заверещал, и немедленно получил от отца подзатыльник.
- Разве ты не видишь, что тут написано?!
Мальчик, сглатывая слёзы, пропищал:
- Я же читать не умею!
И тут же получил поджопник от матери:
- А я сколько раз тебе говорила:
"Учись читать, сынок! Учись читать!"!?
гб

Телефон

Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.

В телефонной книге было только два контакта. "Мама" и "Папа". Секунду помешкав, я нажал "Папу".

- Привет, сынок! - раздался в трубке густой приятный баритон.

- Простите, это не сынок. - сказал я. - Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?

- Да, сына. - слегка растерянно ответил собеседник на том конце. - А как он у вас оказался?

- Говорю же - нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?

- Кто?

Баритон откровенно тупил. "Надо было мамаше звонить" - подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.

- Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?

Читать дальше...Свернуть )
гб

Мелочь

Мама рассказывала, она ещё в девках была, где-то после войны, поехали они всей семьёй к родственникам, мать, отец, и они с сестрой. Дальше от её лица.

Стоим на платформе, ждём поезда, папа говорит - пойду говорит в туалет схожу. А туалеты там в конце платформы, за вокзалом. Ушел, а минут через пять оттуда, со стороны туалета, бегут по перрону трое. Три парня. Что есть мочи бегут, перепуганные, оглядываются. А за ними отец. Глаза страшные, лицо перекошеное, и орёт. Чего орёт непонятно, но явно не из словаря Даля. Мы от страха чуть не описались, я отца таким страшным никогда в жизни не видела. Он тихий был, спокойный.

Они мимо пробежали, мама нас в охапку, стоим, дрожим, что делать не знаем.
Читать дальше...Свернуть )
гб

Про анекдоты, коленки Марины Владимировны, и леспромхоз

Какой был класс точно не помню, первый или второй, мы ехали куда-то всем классом на школьном автобусе. Куда ехали не помню тоже, зато хорошо помню, что при посадке прощёлкал клювом, остался без места, и наша классная, Марина Владимировна, посадила меня к себе на колени. Ну, это только так говорится "на колени", на самом деле вы же понимаете, это не совсем колени. Сидели когда нибудь на коленях у пышногрудой двадцатипятилетней блондинки, нет? А я сидел. Сперва не сказать что прям удобно, но потом поёрзаешь, и ничего. Тепло, мягко. Мы сидели неподалёку от водителя, Марина Владимировна периодически оборачивалась назад, и чтоб я не свалился крепко прижимала меня к себе. Ничего так ощущения, знаете ли...

Гм-гм... Простите, отвлёкся. Нахлынули воспоминания. Короче! Едем значит, и водитель наш, дядя Серёжа, выглянув из-за своей загородки, говорит:
Читать дальше...Свернуть )
гб

Проверяйте сдачу не отходя от кассы

Я так раз в магазин зашел, не в супермаркет, а такой, обычный, с прилавками. И там значит три отдела. Я в одном отделе сигарет купил, ну условно двести рублей, и рассчитался пятитысячной, других не было. Сигареты взял, пошел в другой отдел, сосиски там, хлеб, она мне всё в пакет сложила, я пакет взял, по карманам хлоп-хлоп, а денег - йок. Айяйяй! Все карманы, а карманов тьма, куртка, джинсы, внутри, снаружи, на рукаве, на коленке, я люблю когда карманов много, на трусах ещё такой пистончик, не знаю для чего, по приколу, или для презерватива может, но там я смотреть конечно не стал. Короче, всё прохлопал, прошарил, вывернул - нету денег! Ну куда делись? Телефон на месте, паспорт тут, ключи, сигареты, зажигалка, кошелёк с карточками, а налички - три рубля и табачные крошки. Хоть раздевайся и в трусах смотри. Потому что ну а больше где? Продавщица говорит - может вы их мимо кармана положили? И как заорёт на весь магазин: "Товарищи, тут мужчина деньги уронил! Посмотрите там под ногами!"

Читать дальше...Свернуть )
гб

История о том, как я однажды струной от гитары едва не придушил одного известного барда.

А дело было так.

Была какая-то то ли бардовская, то ли туристическая тусовка, то ли слёт то ли съезд, я не особо разбираюсь, случайно там оказался, меня ребята из Нижнего затащили. Год был, не соврать бы, восемьдесят восьмой или восемьдесят девятый, помню смутно, потому что квасить начали ещё в дороге, а уж на месте развернулись маманегорюй. Проходило всё это мероприятие где-то в глухих подмосковных лесах, шли по маркерам, московские бродяги такие дела всегда шифровали со страшной силой, народу было немного, чисто свои, человек может двести или триста, причем половина потерялась по дороге, потому что с маркерами кто-то сильно накосячил.

Но это всё так, к слову. Читать дальше...Свернуть )
гб

Снегопад

Давно было, лет пятнадцать тому, познакомились с девушкой, совершенно случайно. Не помню, вроде я ей что-то донести помог, разговорились, так приятно поболтали, слово за слово, договорились встретиться, встретились, в кафе посидели, потом такой момент, вроде и расставаться жалко, и надо делать какой-то следующий шаг, и тут она говорит:
- А вы на машине?
- Да, - говорю, - на машине. А что?
- Да меня, - говорит, - на выходные друзья на дачу пригласили, а как туда добраться непонятно. Там такая глухомань, автобус два раза в день, может поедем вместе? Ну, если у вас конечно других планов на выходные нет.
- Планов, - говорю, - нет. Но удобно ли?
- Ой! - смеётся, - Удобно! Я им про вас рассказывала! И потом, если что, мы же всегда вернуться сможем.
Вот этим "мы" она меня окончательно очаровала.
- Конечно едем! - говорю.

Читать дальше...Свернуть )
гб

Кто людям помогает...

Пошел сегодня одного человечка на станцию встретить, иду по подземному переходу, смотрю, - впереди мамашка с коляской по лестнице поднимается. И так она надрывно эту коляску по ступенькам за собой тащит, тыгдым-тыгдым, тыгдым-тыгдым, у ребёночка только голова туда-сюда клац-клац, клац-клац. Просто никаких сил смотреть. Подскакиваю, коляску хвать. А ведь нельзя, спина у меня сломана. Но никак мимо пройти не могу, обязательно надо свои великолепные душевные качества проявить. Ну да ладно, что по сути весу-то в том ребёночке? Не сломаюсь поди.

Короче, хватаю колясочку эту с ребёнком, только пару шагов сделал, чувствую - бэмц! Сейчас у меня или пупок развяжется, или остатки позвоночника в штаны ссыпятся. Просто какой-то невероятно тяжелый малыш попался. А на вид так и не скажешь. Совершенно вроде обычный карапуз. Сидит такой, не боится ни капельки. Очень хороший ребёнок. Не ребёнок, ангел. Но очень тяжелый. И смотрит так серьёзно, где-то даже с сочувствием. "Что мол, дядя, тяжело? Терпи теперь. Кто ж тебя заставлял чужого ребёнка хватать?"

Читать дальше...Свернуть )
гб

Таланты и поклонники

В армии любому таланту найдётся достойное применение. К примеру если художник - добро пожаловать красить заборы. Музыкант с абсолютным слухом? Постой на шухере. Если никаких совсем талантов нету, то их в тебе непременно откроют, разовьют, и используют по назначению. Я, среди прочих своих безусловных талантов, владел плакатным пером. Нынче, в век принтеров и плоттеров, даже сложно представить, насколько востребованным в то время было умение провести прямую линию на листе ватмана черной тушью.

Освоил я этот нехитрый навык ещё в школе, на уроках физкультуры. В восьмом классе я потянул связки, и наш физрук, Николай Николаевич, пристроил меня чертить таблицы школьных спортивных рекордов. И пока весь класс прыгал, бегал, и играл в волейбол, я сидел в маленькой каморке, где остро пахло кожей и лыжной смолой, среди мячей, кубков, и вымпелов, и высунув язык переносил из толстой тетради на лист ватмана цифры спортивных результатов.

Читать дальше...Свернуть )
гб

Наглядная агитация

Синюю ветровку с надписью "Единая Россия" мне подарил приятель. Мы раз в год ездим на рыбалку, и прошлый раз, прощаясь и роняя сентиментальные слюни мне на воротник, он говорит:
- Братан, целый год же не увидимся! Хочу подарить тебе что нибудь на долгую и вечную память!
Я говорю - Конечно! Нельзя сдерживать в себе такие прекрасные порывы!
И он, порывшись в багажнике среди грязных носков, промасленного тряпья, и рыбьей чешуи, вытащил эту ветровку.
- От сердца отрываю, но для тебя не жалко! Эксклюзивная вещь! Ни у кого больше такой нету, а у тебя будет!
В багажнике валялось ещё штук пять этого эксклюзива, но я подарок принял с благодарностью. Вещь действительно практичная, места много не занимает, и на рыбалке совсем не лишняя.

Читать дальше...Свернуть )