гб

По слезам наших выступлений

Я, честно вам скажу, никогда над своими текстами не смеялся. Не понимаю, чего там смешного. Я человек-то не больно веселый. Скорее даже печальный, с придурью. Юморист из меня как из говна мочалка.

Но сегодня откровенно ржал. Пробило два раза.

Первый, когда webface  прислал ссылку. Кто-то перевел байку про деда и футбол на английский. Оперативно главно так. Я спрашиваю: а можно как-то обратно-то перевести? Интересно же. Я же в языках полный ноль. Он посылает меня на http://translate.google.ru/

</lj>
Удивительный рассказ из России

Короткое предисловие:

Игорь Kuznetcov, 75 лет, Второй мировой войны ветераны. Жители Иркутска, Россия. Имеет 3 детей, 5 внуков и 2 большие внуки.

Несмотря на свою старость, Игорь по-прежнему очень активны, помогая его соседей с сантехнического оборудования и небольшие ремонтные работы. Он почти потерял способность ходить, но сильной руки и резким Вит, часто избиении местных игроков в шахматы.

* * *

Игорь спит, входящих в момент, когда Россия добилась своей второй цели в матче с Швецией. Судя по крики в прилегающих квартиру, он решил, что его соседями были ограблены. Игорь не имеют телевизор, чтобы узнать, хороший футбол новости, поэтому в панике, он набирать 911. Полицейский патруль появился, посетил его соседей, засмеялся, сказал Игорь по поводу футбольного матча и вынудили немедленно.

Старик все еще не понимает, что все шум по поводу и пошел спать в очередной раз. Вот тогда матч был более чем тысячи футбольных фанатов начали праздновать победу. Толпы людей с флагами заполнены улицы, кричали, singed, автомобильные сигнализации взорвалась, бутылки разрушенной, громкой музыки был слышен отовсюду. Вскоре после взрывов и выстрелов пушки.

Бедняк решил, что III мировая война началась, призвал полицию и начал думать ли он сам должен заграждение. Потом он сидел на окне и ждали, пока полиция (или цистерны) поступать.

-- Что вы ад речь? Футбол? Не дурак мне, это не футбол! -- Кричали старик.
-- Это евро. Россия получила от Швеции. -- Пояснил полицейских.
-- Ну и что? Почему в аду они стрелять здесь, в Иркутске? Люди не хотели отмечать, что даже тогда, когда Россия получила от Германии, и что не было некоторых lousy футбол!

-- Это, вероятно, потому, что они не имеют firecrackers тогда.
-- Вздор, даже дети были пару гранат в 1945 году!
-- Go спать, сэр. У нас есть более важные звонки и сегодня.

И поэтому они листьями. Игорь призвал полицию в два раза больше, до тех пор, пока, наконец, оператор считает он pranking в черный список и его телефон. К утру он был чрезмерно нервной и был вынужден призвать скорой помощи. Врач дал ему огонь и предложили пойти в больницу.

-- Проклятье вам, говорит Игорь. Я бы скорее умереть, чем перейти к больнице.

Он боялся больницы больше, чем смерти. На следующий день вещи устранены, и вскоре он выздоровел. Тремя днями позже, в середине ночи, история повторяется. На этот раз еще громче. Россия выиграла против Нидерландов и болельщиков получили сумасшедшая.

Игорь попытался позвонить в полицию всю ночь. К сожалению, его телефон был в черный список так никто не ответил. Старик был возмущен чиновников neglectful лечения.

На следующее утро он назвал полицейского управления.

-- Вы действительно считаете, что это может оставаться безнаказанным? Как вы можете себе слово "полиция"? Можно даже не ставится город в порядок! Футбол? Lame оправдания! Был вчера массовыми беспорядками в городе, и вы только что сидели там делать нечего! Я покажу вам несколько ада завтра, вы увидите!
-- Это ваше законное право, сэр. -- Сказал начальник полиции. Он не знал, которые он, занимающихся еще.

На следующий день Игорь начал реальных боевых действий. Он призвал городской администрации и сумел добраться до мэра. Сказал ему, что он думает о полиции и администрации города в целом. Местной прессы получили участие. Он даже пытался добраться до губернатора штата и направили письмо президенту.

Короче говоря, он организовал виртуальную войну против полиции.

-- Ха! Они думали, я бы не найти способ борьбы с ними! -- Muttered старик, писать письма в организациях всех видов, в том числе местных штаб-квартире партии.

В обед, его письмо нападения достигли цели. Мэр лично связался полицейского управления и спрашивает о том, почему они отказались помочь старик. Начальник полиции назвал его в вечер, приняли его извинения и слушал старика мнение о том, каким образом полиция должна получить вещи делать. Он был очень удивлен тем, что Игорь не смотрит футбол.

-- Никогда не смотрел его! Наша команда была потерять в течение 30 лет, позор для страны! Люди теряют свои умы, потому что вы забыли, как работать! Не пытайтесь обвинять в футбол вчерашнего беспорядка! -- Сказал старик с удовлетворением.

* * *

В тот же вечер, трое полицейских появился. Информированные о его здоровье и вытащили телевизор с его квартиры.

-- Здесь вы идете, сэр. Подарок от администрации.

Они ввели его в действие, связанное и обновлениями.
-- Посмотрите сюда, старик. Пресс этого поворота, прессы, что глушить. Пресс-те кнопки для переключения каналов. Нашли ли?
-- Да я.

-- В четверг оператор будет звонить и рассказать вам о том, как переключиться на футбол. Наша команда находится в полу-финал. Играя против Испании. Понимать? В случае мы потеряем ...
-- Что? Lose? Не делайте мне смеяться.
-- А в случае мы победим ... улицы будут заполнены больше, чем когда-либо. Но не звоните нам что бы ни произошло! Это предупреждение!
-- Спасибо, ребята! -- Крикнул старик и включен телевизор.

* * *
Второй раз. Этот комментарий к игре наших с испанцами второй день висит в топе Яндекса и разлетелся, естественно, куда ни попадя. Ржал над лентой комментариев на баше. "Мопед не мой, я только разместил объяву"

Пример:
Врубаю вечером телек, а там Гус Хиддинг после матча на прессконференции: (Орфография и пунктуация автора.)
Ну и хули? Да. Наша команда выглядела в этом матче как член после третьей подряд эякуляции. А что вы хотите? Ему поспать бы. Ага. А вся страна: <Ну, миленький, ну давай, ну еще разик!> Блять! Ну надо же и меру знать! Он же тебя удовлетворил? Не то слово. Доставил тебе удовольствие? Да, блять! Минимум три раза. Вся страна визжала. Попутно вдув пол–европе. Так что и нехуй, страна. Какие претензии? Радуйся, блять. Получила свой оргазм? Ну так не будь сукой. Скажи "спасибо, дорогой" Потом оторви жопу, поди подмойся, приготовь пожрать, и ложись баиньки. Завтра на работу.

upd И вот еще какая-то хня на немецком „Einen dritten Sturm hält die Stadt nicht aus“
Ну, тут уж я совсем ничего не понял.
промо raketchik декабрь 7, 2006 00:57 96
Разместить за 100 жетонов
Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал. Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве. И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на…
Это слава, чувак, и всенародное признание - когда не только разбирают на цитаты, но и начинают их приписывать другим;)) А уж переводы - это уже в глобальном масштабе:))
Гугловские переводы жгут неподецки. Недавно был озадачен следующим:

Все, что осталось,
Эго мозга,
Человек сделал стыда,
Shame, Любовь после дождей
А кто-нибудь вчера-сегодня в справочные сотовых операторов звонил??? Там, чесслово, говорят:

"Ну и хули? Да. Наша команда выглядела в этом матче как член после третьей подряд эякуляции. А что вы хотите? Ему поспать бы. Ага. А вся страна: <Ну, миленький, ну давай, ну еще разик!> Блять! Ну надо же и меру знать! Он же тебя удовлетворил? Не то слово. Доставил тебе удовольствие? Да, блять! Минимум три раза. Вся страна визжала. Попутно вдув пол–европе. Так что и нехуй, страна. Какие претензии? Радуйся, блять. Получила свой оргазм? Ну так не будь сукой. Скажи "спасибо, дорогой" Потом оторви жопу, поди подмойся, приготовь пожрать, и ложись баиньки. Завтра на работу"

Сама проверяла =))
Примерно так-же местные Англоязычные не врубаются, когда наши пытаются рассказать им что-нибудь жизненное напрямую переводя Русские слова во вроде-бы подходящие по словарю Английские... иногда даже конфузы бывают!