гб

Про девок и пупки

Девки, ну вы совсем что ли стыд и нюх потеряли? А?
Ну вы посмотрите, как вы одеваетесь. Вы поди думаете, что вот эти торчащие из штанов животы и жопы – это охуенно эротично, да? Чего за манера, а? Штаны опускаются всё ниже. Майки задираются всё выше. И чего?
Идут трое. Он, она и ребенок. Явная такая ячейка общества. Блять, и у двух третей этой ячейки вроде все нормально, а у одной трети снизу из под майки титьки торчат, а сверху из штанов – плохо побритый лобок. Все это перечеркнуто шрамом то ли от аппендицита, то ли от кесарева. Я не специалист, но видно, что хирург ниток не жалел. Такой ходячий знак «конец всех ограничений» Ну с ней-то ладно. А мужик-то ейный куда смотрит? Ему по кайфу что ли? Блять, был бы нормальный, дал бы пиздюлей за такое дефиле, что б до старости в фуфайке ходила.
Не, я не ханжа. Я как раз наоборот. Но ведь глаза уже устали и слезятся, чесслово. Ну кто вам сказал, что свисающие на пояс джинсов жировые отложения – это заебись? Молочный поросенок выглядит стократ привлекательнее, и уж, однозначно, аппетитнее. Вам чего, не объяснили, что любое голое женское тело безусловно привлекательно только для каннибала? А одежду как раз придумали для того, что бы умело скрывать недостатки и пудрить мужикам мозги. Дак пользуйтесь, блять!
А всё остальное, включая прыщи и целлюлит, пусть лицезреет кто нибудь один. Который проплатил авансом, и теперь ему деваться некуда. А нам подайте что нибудь для глаза.
Не, я согласен, есть экземпляры, на ком такая форма одежды смотрится самый раз. Но ведь это же – одна на сотню! Потому что уж если ты решила оттопырить прелести, то прелести должны быть безукоризненны. Иначе единственное эстетическое чувство, которое они вызывают – чувство брезгливости и желание дать поджопника.
Вы меня простите. Но женщина не должна своим видом вызывать желание дать ей поджопника. Такое желание - это ведь даже не извращение. Это даже не знаю как назвать. Вот на такие темные инстинкты вы рассчитываете, оголяясь до исподнего?
Не, я повторяюсь, есть нормальные, очень даже привлекательные пупки и попки. На такие пупки приятно смотреть сидя в душной пробке. Вот идет мимо пробки такой аккуратный пупок, и прям смотрел бы и смотрел. И даже прощаешь юриймихалычу этот ебаный московский трафик.
Но куда, скажите мне, смотрят эти рекламщики? Они неэстетично утыкали город разной поебенью типа эмтээсовских красно-белых яиц, а самая востребованная рекламная площадка осталась неокученной! Ведь вот стоит пробка. И всем поебать, чего там крутят на этой вполнеба жэка панели. Всё внимание – на проходящие мимо пупки и пупочки. Дак пусть там, поперек пупочка, будет строго написано: «Водитель! Не отвлекайся, сука, во время движения!» Ну или чего нибудь еще остросоциальное. Расчетный счет детского дома, допустим. Или престарелых.
Опять же, не бесплатно всё. И, глядишь, бедные студентки и прочие потянутся не на тверскую и ярославку, а в рекламные агенства. Шлепнут ей чего на пупок, и худо-бедно на хавчик себе она уже заработала. Прайс появится на животы и поясницы. Тоже нормально. Лишний стимул привести себя в порядок. «Поднять прайс», как говорится.
Нихуя, куда меня кривая мысли вывезла, да? Скажите, а где можно креатив застолбить?
Ладно. Но вы вот с этим делом всеобщего заголения завязывайте. Уж до чего дошло. Я тут себя на чём поймал? В толпе особь в простом платьишке в горошек бросается в глаза и притягивает внимание за сто метров. Независимо от внешности и возраста. И пола (хи-хи). Как пингвин на красной площади. Как диназаурус какой, чесслово. Как звонок из детства, в конце концов. Ведь вы поймите, человечество еще не придумало ничего эротичней такого вот платьишка на ветру. Это еще Мерилин Монро секла. А уж она-то в этом толк знала, думаю.
Понимаете? Обнаженка, она ведь требует большой тщательности. Она дорого стоит. Не всем по зубам. А все эти ваши небритые лобки, неаккуратные пупки, прыщи и жировые отложения лупят по вашему и без того недостоверному имиджу пиздец как. Девица, демонстрирующая на оголенной заднице или животе вчерашний засос (который ей, к слову, поставила подруга за бутылку пива) думает, что все смотрят, говорят «Ах-ах-ах!» и сгорают от желания. Хуюшки! Они говорят «Вот же, блять, дурища-то!» И сгорают от желания… Правильно! Дать поджопника!
Ой, вот только не надо про жару, ладно? Было и похолодней. Но идут. Синие, сморщатся от холода, как куриные жопки, но всё равно: сверху титьки из-под майки, снизу лобок из штанов. И ладно, если есть на что посмотреть. Но ведь не часто? Ну, признайтесь. Не часто ведь?
Хотите выглядеть привлекательно? Так нет же ничего проще! Слушайте. Есть такой режиссерский прием, позволяющий держать зрителя или собеседника, или читателя, в постоянном напряжении. Называется «И вдруг!» Смысл его в том, что бы каждой фразой, жестом, поступком, интонацией заставлять зрителя напряженно ждать «А что же дальше?» Русские сказки, к слову, яркий пример такого приема. Недаром их так любят родители непоседливых детей.
Так вот. Платьишко – тоже очень яркий пример этого приема. Загадка должна быть. Интрига. «А дальше?!» А вы, девки, оголились до полной логической жирной точки. Возле которой меленько написано «Я – дурища! И чё?» Осталось только член деревянный в руку – и вперед.
Ладно. Чево разорался-то? Непонятно. Хотел вам историю про обнаженку из школьной жизни рассказать. А не успеваю уж. Уж потом как-то. (О, чувствуете? «А дальше!?»)
И вот в связи с затронутой темой спросить хотел. В связи с этим всеобщим бабским оголением. Скажите. А этих несчастных, которые в сумерках из кустов из-под плаща членом размахивают – их еще преследуют?  Ответьте – ЗА ЧТО???
promo raketchik июль 14, 2010 10:27 106
Buy for 50 tokens
Жила-была собака. У собаки был забор, в заборе были ворота, в воротах было окошко. Специальное окошко, собачье. Что бы собака через это окошко могла изучать окружающий мир. Ну, собака всё изучила (а фиг ли там изучать? деревенская улица) и ей стало скучно. И от скуки она придумала себе…
черт, а я уже начала терять веру в человечество
начала думать, что если 95% особей женского полу демонстрирует всем растянутые драненькие стринги и жопы, вываливающиеся из джинсов размеров на 6 меньше положенного, значит, это по-видимому нужно 95% мущщин....

как же приятно ошибаться... гыы :))))
Во-во!
Я б ещё добавил...

Что й то большинство женсчин хотять шоб мужики ценили богатство их внутреннего мира, уважали практичный ум, ангельскую душу, НО, ПРИ ЭТОМ, НАПОКАЗ ВЫСТАВЛЯЮТ ПОЧЕМУ ТО ЗАДНИЦУ!!!!
Во всем плюс, кроме последнего. Те, "которые в сумерках из кустов из-под плаща членом размахивают", всеравно извращенцы!
(Гы, я еще более консервативен :) )
А я думала..ну, ханжа я; ну, возраст у меня уже кхе-кхе, преклонный. Постоянно глаза отвожу, ибо другого желания, как одернуть всё это, чтоб прикрыть или дать того самого поджопника, особенно если барышня сидит на корточках, на лавке, выходит из маршрутки - эти наряды не вызывают.

А как приятно было услышать про платьица!!!

Вот вот. Сегодня видела особенный экземпляр. Еще не читала тут ничего, но тоже подумала - как это у нее так ловко получается - трусы натянуты выше джинсов, оригинальной такой формы кожные складки, голая спина и поперек лифчик - и комфортно так себя чувствовать? Пока думала, она обернулась на меня и попробовала заправить стринги обратно в джинсы )))) Видно я тоже ханжа, людей смущаю ))))
у нас сотрудница одна, девица в теле, ужасно любит брюки в обтяжку белого цвета.
однажды бухгалтерша не выдержала и говорит:
- Ну что за мода пошла? Все органы наружу!

рада, что Вы об этом безобразном явлении написали. а то я уж думала, меня одну такое отношение к одежде бесит
харош наезжать. на животы пивные мужиков посмотри, глядя на которые блевать тянет. на носки одетые в сандали. на ноги кривые и волосатые шопездец гордо из шортов показываемые. и успокойся. каждый ходит так как ЕМУ нравится а не как другим должно нравится! а запах блять! запах две недели нестиранной футболки! после встречи с таким "мачо" его расстрелять на месте охота. и всех остальных особей мужескога полу заодно. для профилактики
Это хорошо ещё из моды вышли карнавальные трусы, которые можно было, чтобы торчали. Хотя, сейчас не лучше..
Меня воспитал дресс-код на работе, мне такие наряды режут глаз. И три слоя живота из-под маечки тоже.
Примерно так они это всё аргументируют - типа, я такая, какая есть, я дико сексуальная девушка, а если вам это не очень нравится, это всё ваши проблемы! ну и что, что полновата.. ну да.. но зато я в теле и костями не трясу! "мужики не собаки, на кости не бросаются" и т.д.
Но я думаю, настолько любить сало не могут даже украинцы.
И про эксбиционистов.. Чаще насилуют девушек примерно в таких одеждах. По-моему, это закономерно, хотя и печально конечно. Но надо понимать, что люди по-разному могут реагировать на такой открытый имидж.
Как женЧина - +1, ибо тошнит смотреть на сестер по цеху с целлюлитом там, где должна быть попка.
P.S. А в платьице это Вы не меня видали?;))
просто крик души
Точнее - вопль. А знаете почему каждая деффачка хочет быть единственной и неповторимой, забивает шкаф кучей шмоток, но одевается "как все"?

Потому что бабы - дуры.
+100
Только сегодня, мотаясь по Москве, размышляла на эту же тему. Куда ни кинь взгляд - висящие на джинсах и юбках с заниженной талией складки сала и чуть ли не пивные животы. А я-то, дурища, свой 46 размер под длинными маечками настойчиво прячу. Нахера, спрашивается?...
Это все от неуверенности в себе. Или наоборот, от неумеренного самолюбования. Короче, от отсутствия адекватной самооценки. Это, по-моему, у всех русских беда. А мужики считают, что они с дорогими сигаретами в зубах ужас как привлекательны. БЭЭЭ.
ракетчик, ну ты чё, это, словОв уже не хватает от возмущения, что ли?? разошёлся он))... ты мир хочешь изменить?? воспитать всех одним махом за пять сек?? нет мозгов у этих и не будет, а демократию они воспринимают, как вседозволенность. мне тут "понравилось" в одном жж - "москва самый прекрасный город, потому что мы можем делать всё, что хотим". вопросы есть??
Ой! А отчего с таким пафосом? А где охотничий азарт? А поэстетствовать?!
Вот представь: Сидишь с приятелем под тентом в продуваемой морским ветром кафешке на набережной приморского городка. А мимо, покачивая бёдрами и подрагивая сиськами, в смешных топиках проплывают всё новые и новые девицы. Вы обсуждаете сравнительные достоинства пупков с пирсингом и без, татуировок на поясницах и кружевного белья. Постепенно начинаешь чувствовать себя знатоком, ценителем, корифеем. Пожилым козлом на заслуженном отдыхе в огороде, в конце концов. Лиловые сумерки скрывают целюлит и припудренные прыщи, а каждый бокал пива убирает по складке одной на животах и подчеркивает бюсты.
Когда-нибудь правовое общество будет построено. И каждый индивидуум, пропотевший с хуем наперевес в плаще на голо тело не менее двух часов, сможет вчинить модно раздетым деффочкам иск, на предмет изнасилования с особым цинизмом.

P.S. Когда продавщица в брючках с заниженной талией лезет под нижнюю полку прилавка за заказом, она не просто показывает вам задницу. Этим она выражает молчаливый протест против низкой зарплаты, половой дискриминации и эксплуатации человека человеком.
"А всё остальное, включая прыщи и целлюлит, пусть лицезреет кто нибудь один. Который проплатил авансом, и теперь ему деваться некуда. А нам подайте что нибудь для глаза." --

вот тут-то собака и порылась. Эти дефачки не для тебя, Ракетчик, одеваются. Загадка ему, платьице. Они одеваются для тех, кого хотят приманить, для тех, кого приманили, или для себя.

Если ей так удобно и комфортно, а ее партнер не возражает - пусть ходит. Только чтоб без порнушки, а то дети.
Ой ржу
Не можу
Одеваю паранджу
Целлюлиты и прыщи
Никому не покажу
Все останется тому
Кто платил авансом
Хоть проси, хоть не проси
Даже с реверансом
Складки скроет все она
Паранджа в глухая
И загадкою полна
Я иду слепая
Вот подует ветерок
Паранджа развеИтся
Глянь - загадка там бредет
Что и деИться!

*загнув палец кверху, с умной рожей на лице*
Ибо легче быть как все и не критичным к самому себе.
А наоборот - непросто.
90% вокруг - быдло, которому сложности - западло.
Да... не люблю быдло-то, в любом проявлении. В сально-жировом, выползающем из-под - тоже.
Хороший пост.