гб

Снегопад

Давно было, лет пятнадцать тому, познакомились с девушкой, совершенно случайно. Не помню, вроде я ей что-то донести помог, разговорились, так приятно поболтали, слово за слово, договорились встретиться, встретились, в кафе посидели, потом такой момент, вроде и расставаться жалко, и надо делать какой-то следующий шаг, и тут она говорит:
- А вы на машине?
- Да, - говорю, - на машине. А что?
- Да меня, - говорит, - на выходные друзья на дачу пригласили, а как туда добраться непонятно. Там такая глухомань, автобус два раза в день, может поедем вместе? Ну, если у вас конечно других планов на выходные нет.
- Планов, - говорю, - нет. Но удобно ли?
- Ой! - смеётся, - Удобно! Я им про вас рассказывала! И потом, если что, мы же всегда вернуться сможем.
Вот этим "мы" она меня окончательно очаровала.
- Конечно едем! - говорю.

Читать дальше...Свернуть )
promo raketchik july 14, 2010 10:27 106
Buy for 50 tokens
Жила-была собака. У собаки был забор, в заборе были ворота, в воротах было окошко. Специальное окошко, собачье. Что бы собака через это окошко могла изучать окружающий мир. Ну, собака всё изучила (а фиг ли там изучать? деревенская улица) и ей стало скучно. И от скуки она придумала себе…
гб

Кто людям помогает...

Пошел сегодня одного человечка на станцию встретить, иду по подземному переходу, смотрю, - впереди мамашка с коляской по лестнице поднимается. И так она надрывно эту коляску по ступенькам за собой тащит, тыгдым-тыгдым, тыгдым-тыгдым, у ребёночка только голова туда-сюда клац-клац, клац-клац. Просто никаких сил смотреть. Подскакиваю, коляску хвать. А ведь нельзя, спина у меня сломана. Но никак мимо пройти не могу, обязательно надо свои великолепные душевные качества проявить. Ну да ладно, что по сути весу-то в том ребёночке? Не сломаюсь поди.

Короче, хватаю колясочку эту с ребёнком, только пару шагов сделал, чувствую - бэмц! Сейчас у меня или пупок развяжется, или остатки позвоночника в штаны ссыпятся. Просто какой-то невероятно тяжелый малыш попался. А на вид так и не скажешь. Совершенно вроде обычный карапуз. Сидит такой, не боится ни капельки. Очень хороший ребёнок. Не ребёнок, ангел. Но очень тяжелый. И смотрит так серьёзно, где-то даже с сочувствием. "Что мол, дядя, тяжело? Терпи теперь. Кто ж тебя заставлял чужого ребёнка хватать?"

Читать дальше...Свернуть )
гб

Таланты и поклонники

В армии любому таланту найдётся достойное применение. К примеру если художник - добро пожаловать красить заборы. Музыкант с абсолютным слухом? Постой на шухере. Если никаких совсем талантов нету, то их в тебе непременно откроют, разовьют, и используют по назначению. Я, среди прочих своих безусловных талантов, владел плакатным пером. Нынче, в век принтеров и плоттеров, даже сложно представить, насколько востребованным в то время было умение провести прямую линию на листе ватмана черной тушью.

Освоил я этот нехитрый навык ещё в школе, на уроках физкультуры. В восьмом классе я потянул связки, и наш физрук, Николай Николаевич, пристроил меня чертить таблицы школьных спортивных рекордов. И пока весь класс прыгал, бегал, и играл в волейбол, я сидел в маленькой каморке, где остро пахло кожей и лыжной смолой, среди мячей, кубков, и вымпелов, и высунув язык переносил из толстой тетради на лист ватмана цифры спортивных результатов.

Читать дальше...Свернуть )
гб

Наглядная агитация

Синюю ветровку с надписью "Единая Россия" мне подарил приятель. Мы раз в год ездим на рыбалку, и прошлый раз, прощаясь и роняя сентиментальные слюни мне на воротник, он говорит:
- Братан, целый год же не увидимся! Хочу подарить тебе что нибудь на долгую и вечную память!
Я говорю - Конечно! Нельзя сдерживать в себе такие прекрасные порывы!
И он, порывшись в багажнике среди грязных носков, промасленного тряпья, и рыбьей чешуи, вытащил эту ветровку.
- От сердца отрываю, но для тебя не жалко! Эксклюзивная вещь! Ни у кого больше такой нету, а у тебя будет!
В багажнике валялось ещё штук пять этого эксклюзива, но я подарок принял с благодарностью. Вещь действительно практичная, места много не занимает, и на рыбалке совсем не лишняя.

Читать дальше...Свернуть )
гб

О вреде курения

Вчера поехал во Внуково, в аэропорт. Перед входом покурил ещё так хорошо, прозапас, внутри же курить нельзя теперь. Ещё похвалил себя за предусмотрительность. Покурил короче, бычок затушил аккуратно, захожу в терминал, и чувствую, там внутри запах такой... - как будто тряпку жгли. Я огляделся, аэропорт всё таки, но смотрю, паники нету, охрана на месте, всё спокойно, и иду к рамке металлодетектора. А там рамки, их много, и за каждой стоит сотрудник службы безопасности. Все мужики, и только за крайней левой девушка. Приятная такая очень девушка в форме. Ну и догадайтесь сами, к какой рамке я пошел.
И вот прохожу я рамку, девушке этой улыбаюсь, и вдруг она делает шаг влево, перегораживает мне дорогу, и строго так спрашивает:
- Что это у вас?
И на руку мою красивыми голубыми глазами смотрит.
Читать дальше...Свернуть )
гб

Грузите покемонов бочками

Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.
- А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
- Правда?!
- Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
- Ух ты! Дед, а ты кем работал?
- Начальником вытрезвителя.
гб

Жопа и Советский Союз

Иду по улице, впереди две бабуси. Одна другой, возмущенно.
- ... на ней шорты такие, половина жопы - голая! Срам!!!
- Ну, это смотря что за жопа.
- Какая разница?!
Замедляю ход. Интересно, действительно.
Читать дальше...Свернуть )
гб

Гости

Знакомый рассказывает. Приезжали в гости хохлы, привезли с собой домашней горилки. Вечером устроили дегустацию. Пили горилку, закусывали салом, говорили о международном положении. Пришли к выводу, что во всех бедах виноваты пидарасы-политики, а нормальные люди, при наличии правильной горилки, сами меж собой всегда во всем разберутся. Выпили за Украину, выпили за Россию. Потом за Гагарина, за Крым, за победу над фашистами, и почему-то за Сальвадора Дали. Почему именно за Сальвадора Дали помню уже смутно, а точнее не помню совсем.

Ночью снился сон. Читать дальше...Свернуть )
гб

Их нравы

Вечером пошел на рыбалку. Когда добрался до места, акватория почти очистилась от отдыхающих, только вдалеке покачивалась на волнах голова припозднившегося одинокого пловца, да на берегу на брёвнышке сидели три аккуратные девочки старшего школьного возраста, рассматривая что-то на экране смартфона, и негромко это что-то обсуждая.

Вскоре парень, вдоволь наплававшись, двинулся к берегу.
Выходить однако не стал, а стоя по пояс в воде крикнул, привлекая внимание девиц.

- Девушки!! Девушки, вы не могли бы отвернуться? А то я совсем голый!

Наверное специально пришел попозже, чтоб искупаться без свидетелей, а тут такая засада.

Читать дальше...Свернуть )
гб

Клещ

Однажды меня укусил клещ. Дело было на даче, я вернулся с рыбалки далеко заполночь, и обнаружил паразита, когда тот уже изрядно насосался. И впился главное, сволочь, так неудобно, в тыльную сторону плеча, что я его не то что вытащить, я его рассмотреть толком не мог. Что делать? Соседи спят. До утра ждать мочи нету. Тогда я достал из рыбацкого ящика охотничий нож, хирургический зажим, и глядя в зеркало вырезал паразита прямо вместе с изрядным куском собственного организма. Потом достал из загашника бутылку водки, щедро обработал рану снаружи и внутри, кой-как перебинтовал, и только после этого смог спокойно заснуть.

Наутро сосед, заметив повязку, поинтересовался, какие такие бандитские пули летают у нас на раёне.
Читать дальше...Свернуть )
гб

Про усы и прочие особые приметы.

У нас неподалёку магазинчик, небольшой такой, семейный, мы туда частенько заходим по дороге. Ну и примелькались, естественно. Как-то раз заходим, набрали того сего пятого десятого, по карманам хлоп, а денег нету. Ну, бывает. А продавщица говорит - да господь с вами, завтра занесёте.
- Я - говорит - чек ваш вот тут повешу, сменщица будет в курсе.
Ну и мы такие радостные - тыгдым-тыгдым, ускакали.

Читать дальше...Свернуть )
гб

Кострома конечно мон амур, но так нельзя.

Костромичи! Есть тут костромичи? Что ж так холодно-то у вас?
Пошли вчера в театр, по дороге с горки хотели прокатиться - жопа к горке примёрзла. Еле отодрали.
На площади под каланчой идёт "Щелкунчик". Щелкунчик от холода щёлкает зубами настолько натурально, что мороз по коже.
Эх, а столько планов было! В зоопарк сходить, к лосям съездить, по Волге на теплоходе покататься...
Не надо про лето, летом мы были. Летом тут ещё холоднее, плюс дождь, минус горки.
Сидеть дома тупо жрать уже организм отказывается.
Может есть желающие встретиться, шары к примеру погонять?
Рассмотрим так же другие предложения, мы ко всему открытые.
Только с горки больше кататься не пойдём, извините.
гб

Приключения снеговихи.

Ночь. Метель. Глухая окраина города. На пустую АЗС въезжает такси. Усталый водитель открывает бензобак, поворачивается, чтобы взять пистолет, и внезапно чувствует, как кто-то хлопает его по спине. Он испуганно вздрагивает, медленно оборачивается, и видит, что у него за спиной стоит надувной снеговик, и бьётся головой ему под лопатку.

- Твою же мать! - в сердцах матерится водитель. - Откуда тебя принесло?!

Снеговик молчит, дураковато улыбаясь и пьяно раскачиваясь на ветру. Водитель берёт его за шкирку, и идёт к кассе.

- До полного, и бабу свою заберите! А то улетит! - говорит он в тёмное окошко.
- Какую ещё бабу? - сонно доносится изнутри.
- Надувную! - показывает таксист на стоящего рядом снеговика.
- Это не наша баба! - отвечает оператор.
- Ну не ваша значит не ваша. - говорит водитель, и заправив машину уезжает.
Снеговик, покачиваясь на ветру, остаётся стоять в печальном одиночестве посреди пустой заправки.
Читать дальше...Свернуть )
гб

Да будет свет

Так-то в принципе понятно, как Крыму решить энергетический вопрос.
Нужно провести референдум за отделение от РФ и за вхождение в состав независимого европейского государства Украина.
Потом, уже будучи полноценными гражданами Украины, сходить за Перекоп, отпиздошить всю эту братскую татаро-бандеровскую блядву, восстановить линии электропередач, и прихватив с собой на всякий случай Херсон с Запорожьем, вернуться обратно.
Провести референдум за вхождение в состав Российской Федерации.
По поводу чего устроить массовые гуляния, байк-шоу, и фейерверк.
Таким образом будут соблюдены все нормы международного права и никто не пострадает.
гб

Смеркалось

Пошел в магазин купить последний раз турецких мандаринов. Очередь стояла два квартала, как в перестойку за водкой. Бабы плакали и ругали Путина. Мужики сурово сжимали губы и грозили кулаком куда-то вверх. Дети дёргали родителей за подолы и бесконечно ныли "Мама, мама, что мы будем кушать на новый год?!"
Сердце не выдержало, я плюнул, купил без очереди абхазских, и печально побрёл домой.
Возле магазина напротив дрались две интеллигентного вида дамы из-за последней турецкой дублёнки. Третья, стоя на парапете моста кричала, что прыгнет вниз, если её не пустят в Анталию.
Люди равнодушно проходили мимо.
У каждого было своё горе.
гб

Кто заказывал такси на Дубровку?

Сидим вчера со шкетом в приёмном отделении нашей ЦРБ (шкета положили в больницу с подозрением на аппендицит), ждём пока нам оформят документы в стационар.
В приёмном суета, за столами сидят люди в белых халатах, заполняют бумаги, что-то спрашивают друг у друга и у пациентов, входят и выходят разные граждане, мы тихонько сидим в углу на кушетке.

Слева у двери на каталке лежит старичок. Ему вызвали такси, чтобы он с комфортом доехал до дома. В это время дверь открывается, в отделение входят четверо. Трое в милицейской форме, к руке одного из которых наручниками прикован четвёртый, весьма уголовной внешности. Менты привезли его на кардиограмму. В отделении сразу становится тесно.

Читать дальше...Свернуть )
гб

Ни одно доброе дело безнаказанным не останется

Шли со шкетом в магазин, возле мусорных баков бегает щенок.
- Гля, щенок!
- Ага! Ути-пути! Цып-цып-цып!
Однако щенок, заметив наше внимание, поджал хвост и спрятался в ближайших кустах.

На обратном пути он снова нам попался, теперь чуть дальше, возле частного дома на углу. Щенок метался, то выскакивая на проезжую часть, то тыкаясь мордой в доски ветхого забора, из-за которого раздавался собачий лай. Машины, когда он выскакивал на дорогу, притормаживали, но попасть под колеса для него было делом времени.

Мы подошли к забору и заглянули поверх штакетника.
Читать дальше...Свернуть )
гб

Низкий старт

У знакомого рекламное агентство, общаемся по работе. Говорит: в рекламном бизнесе можно наблюдать за экономической ситуацией в стране не выходя из офиса. Если где-то в какой-то отрасли резкий подъём, ажиотажный спрос, это сразу чувствуется. То стоматологи косяком пойдут, то застройщики. То от агентов по недвижимости проходу нет, то от разносчиков пиццы. Или допустим если активизировались всякие кадастровые конторы, значит что-то изменилось в земельном законодательстве. Было время сплошных пластиковых окон и свадебных агентств. Потом пошли магазины для беременных.

В кризис свои нюансы. Читать дальше...Свернуть )
гб

Перспективы

Вчера пошел в сбербанк карточку оформить. Сидит передо мной девушка-операционистка. Симпатичная. Читаю бейджик. Сперва конечно читал то, на чем он держится. А там такие горизонты, доложу я вам, там бейджик можно даже не пристёгивать, всё равно никуда не денется. Лежит как на столе. Вдоволь насладившись созерцанием основания, перешел к чтению непосредственно карточки.

И аж забыл зачем пришел! Там у неё на том месте, где у нормальных людей фамилия, там у неё знаете что написано? Там у неё написано - Первая. Первая!!! Представляете? У меня аж руки вспотели.

Спрашиваю:
- Девушка, вы замужем?
Она:
- А что?
Я:
- Это у вас девичья фамилия?
Она:
- Девичья.
Я:
- Я на вас женюсь!
Читать дальше...Свернуть )
гб

Бутерброд

Был у нас в роте переходящий матрас. Это как переходящее красное знамя, только матрас. (Правильнее наверное писать матрац, но матрас как-то привычнее)
Переходящим матрасом деды награждали самого прожорливого чижика. Которых в армии, как известно, называют метким словом "голодняк".

Матрас этот был примечателен тем, что имел с одной стороны огромное, в полматраса, тёмное масляное пятно. Происхождение этого пятна было таким.

Дембеля, как известно, масло не едят. Вот как только стукнет сто дней до приказа, так всякий уважающий себя дембель масла в рот не берёт. А обязан отдавать своё масло замене. Если замены нет, то любому ближайшему чижику. Таков закон.

И вот как-то раз один чижик попал в чисто дембельскую смену. Ничем особым ему это не грозило, потому что известно - дембель чижика не обидит. А скорее наоборот. Дежурная смена - семь человек. Шесть дембелей и чижик. Дежурная смена питается отдельно. То есть дембелям из смены своё масло, кроме этого чижика, и отдать-то было некому. Они и отдавали. Так что каждое утро чижик получал ровно семь порций масла. В солдатской пайке масла 20 грамм. Итого 140 грамм сливочного масла ежесуточно на одного чижика.

Читать дальше...Свернуть )
гб

Ориентиры

Сделали тут замечание, мало мол последнее время историй рассказываю. Особенно душещипательных.
С одной стороны, оно конечно может и так. А с другой? А с другой душещипательные истории происходят каждый день, и не по разу. Только соберёшься одну какую нибудь душещипательную историю рассказать, как тут же произойдёт другая, ещё душещипательней прежней.

Вот к примеру сегодня.
Иду по улице. Погода - блеск. Солнышко светит, купола на храме горят, листья под ногами шуршат, столько благодати вокруг, - не унести. И тут навстречу два пацанчика. Ничего такие хлопчики, чистенькие, аккуратные, без особых признаков деградации на лицах, лет восемнадцати плюс минус. Поравнялись, говорят:
- Простите пожалуйста!..
Я остановился, отвечаю вежливо.
- Это смотря за что.
Замешкались.
- Да мы это... Не знаете, где тут у вас в городе церковь такая, с голубыми куполами?
И мы все трое синхронно посмотрели на золотые купола нашего храма.
- Не эта?
- Не! С голубыми.
- А ещё какие нибудь приметы есть?
- Нууу... Там ещё перекрёсток такой, буквой Т...
- Перекрёсток - это конечно уникальный ориентир. А ещё что нибудь?
Читать дальше...Свернуть )
гб

Про приметы

В народе существует устойчивые поверья про то, что большой процент мальчиков среди новорожденных, и богатый урожай грибов - к войне.
Про мальчиков ничего не знаю, а грибов нет.
Нету грибов.
Война есть, а грибов нет. В чем засада?
Или война ненастоящая, или приметы врут? Начало операции в Сирии не согласовали с мицелием? Что за бардак?
Интересно бы узнать у хохлов, минские договорённости на урожайность грибов как-то влияют?
Потому что если и народным приметам верить нельзя, то уж и совсем непонятно, чему теперь верить.
гб

Блогер хуже педераса

Заебали со своими часами. Просто невероятно заебали с этими часами, и ещё с боингом. Топ напоминает собрание каких-то говноедов, которые сидят и дрочат на чужие часы. Долбоёб заебал нереально. Вот скажите, какое долбоёбу дело до чужих часов, например? Или это работа? Если работа, то нахуй такую работу работать? Проще удавиться.
Ну неужели писать больше не о чем? Я раньше считал, что блогер всё таки лучше пидараса, хоть частенько и сталкивался с обратным мнением. Но сейчас всё больше склоняюсь к правильности изначальной формулировки.

Слушайте, ну неужели совсем больше нехуем заняться, а?
Ну выйди блять на улицу. Найди кошку какую нибудь, бездомную. Накорми. Напиши статью о брошенных животных.
А лучше в лес. Ну сходи сука в лес. Покакай. Укусит в жопу комар. А лучше клещ. И хуяк, вот уже три поста. "Как я собиралась в лес". "Почему у нас в лесу всё засрано?" . "Как мне удаляли клеща". С фотографиями, все дела.

Ну столько тем вокруг, непахано просто! Нет блять, доебались до каких-то часов. Ну были же уже одни часы, ну скоко можно? Как мухи на говно. Стоит проскочить какой-то склизкой теме, тут же блять каждый спешит отметиться. А ведь вся хуйня, на самом деле, заключается вот в чем. Каждый говноед, который дрочит на эти часы, и заламывает руки в праведной истерике "Откуда у Пескова такие часы?!", он ведь вторую часть не договаривает. А ведь она есть. И звучит: "Ну почему у меня таких нету?!"

Да вот потому и нету.

P.S. Ещё педерасы из супа заебали выпиливать мои посты из топа, суки рваные. Насажали каких-то блять мудаков на модерацию, колхозников безработных. И главно выпилить пост хорошего человека у них время хватает, а объяснить, нахуя они это делают - нет.